那女的含含糊糊地說：「那是剛才在寢室里做臉還沒來得及撕下來。你急什麼，演出還沒開始，一會兒就撕。」
那傢伙說：「別，別撕，這感覺很好，很好，真的很好。」
那女的說：「神經病啊，你要我的臉炸掉啊，這是辣椒面膜。」
那傢伙說：「不能撕，這面膜代表了……」
那女的一撕面膜，摔地上說：「你那五十塊錢我不要了，我不幹了。」
說完就往寢室走。
健叔說：「你的生命跑了。」
那傢伙忙說：「算了算了，她也不理解藝術。沒關係。來來來，你們兩個站這兒，對對，站緊一點。」
在他的指揮下，那兩個背自行車輪胎的傢伙站在健叔的兩隻雞旁邊。
周圍漸漸走過一些人，對著這兩胎四男十雞指指點點。健叔也特別盡興，還時不時把雞舉起來。他們的行為藝術終於吸引了一個學生，那學生蹲下身久久凝望，然後問健叔：「你這雞怎麼賣啊？」
健叔說：「二十。」
那人搖搖頭，說：「太貴了。」
說完走到那個有八隻雞的傢伙身邊，問：「怎麼賣啊？」
那傢伙說：「我們在表演呢。」
那人後退三步，終於看見全景，忙說：「對不起，對不起，我還以為這補胎的邊上有賣雞的呢，對不起。」
健叔問：「這要演出到什麼時候？」
那人說：「我們這個演出還加入了『夜色中的大地和最終的黎明的情節，到明天天亮的時候我們就可以……」
還沒說完，健叔就站起來，「嗖」一下跑了。
我跟在後面說：「健叔，沒想到你跑得還挺利索。」
健叔說：「你看這孫子要我站一個晚上，不跑不行。」
我說：「你不用跑啊，你跟那人說就行了，本來就是開開玩笑的。」
健叔說：「不跑不行啊，我手裡還有兩隻雞呢，要改善伙食。」
我說：「哦，那趕緊，你跑得動嗎你？」
我們大概狂奔了一分鐘。我轉頭一看，發現那攤子離開了我們大概十米。
我說：「健叔，你跑太慢了。」
健叔說：「不行了，拚命了。」
我聽到身後忽然一陣老母雞叫，感到大事不好，回頭一看，那傢伙果然裹著八隻老母雞就追來了。那鋪天蓋地雞飛狗跳的陣勢把我和健叔嚇得呆站在原地。
健叔忽然清醒了，把雞往我手裡一塞，說：「你跑得快，別管我。」
我還沒來得及感動，那傢伙就撲我面前了，面目猙獰地說：「我還以為你要即興表演呢，原來是要跑。」
健叔火了，說：「誰他媽要偷你的雞啊，我他媽演出難道沒有出場費嗎？」
那傢伙說：「不是說好了這是義演嗎？」
健叔說：「義演也要出場費的，你沒當過歌星嗎？」
那傢伙說：「我沒錢。」
健叔說：「知道你沒錢，這不拿了你的雞了嘛！」
那傢伙說：「那雞演出後要放生的。」
健叔說：「放哪兒不給抓了吃啊。」
那傢伙說：「別人吃我不管，反正我沒吃。」
健叔說：「有本事你管那十隻雞到老死啊，保護起來啊。」
那傢伙說：「這怎麼可能？」
健叔說：「是啊，你看，你把雞放了，讓別人吃了，還不如讓我吃了。」
那傢伙說：「不行，這些雞不是雞，在這個團隊里大家都是平等的。」
健叔說：「那這些是什麼？」
那傢伙說：「這些是演員。你怎麼能把我們的演員吃了？」
健叔一怔，想半天說：「是啊，你看，你一會兒把這些演員都放了，讓別人吃了，還不如讓我吃了。」
那傢伙說：「這和我們這個團體的形象很不符合。」
健叔說：「你看，我也不算是你們這個團體的，我是群眾演員，那些雞也是群眾演員，你們呢，是藝術家。群眾演員吃群眾演員，這很正常的。」
那傢伙說：「總之不行的。」
健叔說：「你怎麼這麼啰嗦，那我白演了？」
那傢伙掏了掏兜，說：「我只有二十塊。」
我實在看不下去了，說：「兄弟，你看這樣，這雞呢，你反正也要放掉，我們呢，就抓回去兩隻，我們也不吃，吃了多沒意思，幾口就沒了，我們養著。你看這個兄弟，手腳都不利索，醫生說要多吃雞蛋，正好，這雞也能下雞蛋，我們就吃雞蛋你說行不行？」
那傢伙考慮半天，沒說話。
這時候，剛才被我和健叔騷擾過的那位姑娘又緩緩走過來。健叔手裡拎著兩隻雞顯得手足無措。姑娘走到那傢伙面前，一拉手問：「阿雄，怎麼了？」
我和健叔同時明白，原來這姑娘是這位叫阿雄的藝術家的女朋友。
阿雄說：「沒事的，沒事的，他想拿走我的雞。」
姑娘說：「不是說這是用來表演的嗎？」
阿雄說：「是啊，他幫我表演了一會兒，說要把雞拿走。」
健叔在旁邊撓頭插嘴說：「吃雞蛋，吃雞蛋。」
姑娘溫柔地說：「你看，人家也幫你表演了，也不是要吃這個雞，你就給人家吧，啊？別那麼固執。」
阿雄說：「可是表演要用十隻雞。」
姑娘說：「八隻也一樣的，乖。」
這時候，綁在阿雄身上的一隻老母雞叫了一聲。
健叔說：「其實不是這樣的，開個玩笑的，我們要吃雞自己可以買的，也不缺這兩隻雞。玩笑，玩笑。」
姑娘沒理會健叔，繼續對阿雄說：「給人家吧。」
健叔說：「不用不用。」
姑娘瞪健叔一眼，說：「看人家老實就欺負人家是吧，這兩隻給你了。」
健叔說：「算了算了算了，八隻那就不叫藝術了。要十隻的，要十隻的。」
姑娘說：「給你了你就拿走，不要都不行。」
這時候阿雄喃喃地說：「我這藝術展要十隻才行的。」
姑娘徹底火了，說：「你怎麼這麼多話呢，八隻就八隻，再說我把你身上那些全剁了。」
阿雄嚇得低頭不說話。
姑娘對健叔說：「還不快走，你們兩個。」
我和健叔頭也沒敢回就到了車旁邊。王超已經在等候了。王超看見我們兩個一人拎一隻雞大為詫異，問道：「這學校里有賣雞的嗎？」
健叔說：「雞倒是不少，能下蛋的沒有。」
王超說：「那你手裡兩隻哪來的？」
健叔說：「別提了，上車吧。」
到了車裡，健叔一直沒有說話。王超問道：「喂，說你呢，雞哪來的？」
我說：「你就別問了，偷雞不成蝕把米啊。」
王超大為不解，說：「這不是偷成了嗎？」
我說：「我們看見一傻逼，在學校里用十隻雞做行為藝術，健叔上去當演員，想偷兩隻雞跑……」
健叔打斷道：「我不是想偷，我就是看那傢伙來氣，面了吧唧的，怎麼看都不順眼，所以想拿走那傢伙的兩隻雞。」
王超接話說：「哦，那就是想偷兩隻雞跑，哈哈哈哈哈，接著呢？」
我說：「接著有一女的出現了，長的還行，健叔剛才就看上了，沒想到是那男的女朋友
。「
王超說：「哦哦哦哦，你說的那男的是不是矮矮小小的，還留了鬍子？」
健叔說：「是是，你怎麼知道，你也演過？」
王超說：「演過個屁，那傢伙在這裡名氣大大的，一個禮拜要演出一次，上禮拜就借了寢室里幾十個臉盆，然後自己赤腳從一個跳到另外一個這麼跳了一個鐘頭，說是要做一個全球一體化的概念。」
健叔說：「結果呢？」
王超說：「能有什麼結果啊，借他臉盆的都後悔死了，這以後怎麼洗臉啊，都說要他賠臉盆。」
我問：「後來呢？」
王超說：「後來那傢伙自己賠了幾個臉盆，飯都吃不起了。」
健叔說：「是啊，這樣一個人，怎麼還能找到女朋友呢，而且還不錯。」
王超和我同時一拍大腿，說：「是啊，不光你沒想明白，大夥都沒想明白。你說那女的是吧，一表人材，聰明得體，出去賣肯定能賣個好價錢啊，沒想到啊。」
健叔說：「真是……」
王超說：「沒事的，你想幾天就想通了。那男的我懷疑腦子有問題，前年來學校的第一個禮拜，就在學校的操場中央挖了一個洞，自己腦袋插在裡面，頂起來倒立了一個多鐘頭。幾千人圍著看，以為是外星人來地球沒降落好頭插泥里了。過了一個鐘頭，那傢伙自己爬起來，從內褲里掏出一條橫幅，上面寫著保護植物『。」
我說：「那你們學校的人沒有