41
太陽幾乎已經西沉，跟蹤因此變得比較容易。跟蹤時，如果旁邊往來的行人太少難度反而高，不過這天街上剛好充斥著人群，可以說是非常適合尾隨跟蹤的日子。
在陰暗的街上，柊毫不猶疑地前進，速度非常快。已經習慣孤獨的人，會忘了要配合別人的腳步，再加上總是懷抱著對「現在這裡」不滿，想著「不想待在這裡」，所以走路會非常快——這是我的觀點。
反過來說，對「現在這裡」感到滿足的幸福人類，走路會很悠哉。常葉和亞彌就是這樣子的人。他們會互相戳戳對方、靠在對方身上，或是彼此凝視，總之就是以一種慢得驚人的速度行走，因此跟蹤他們是件很辛苦的事。他們大概是覺得只要兩個人在一起就已經很幸福了，所以也不急著要去哪裡吧。
我認為在沒有急事時以哪種速度行走，可視為幸福的一種指標。真的是這樣呢。
我一邊想著這種事，一邊跟在柊的身後。隨著她的腳步越來越快，坦白說，看起來實在非常可疑。以為她要直走，卻又突然轉進巷子里，幾十秒後又若無其事地走出來。以為她突然停下腳步，結果不但馬上穿越馬路，接著又迅速走回原來的路上。
我心想這個女生到底有什麼目的呢？雖然她本來就是行為舉止有點奇怪的女生，但這麼誇張還是第一次。是喝醉了嗎？還是腦袋不清楚了呢？
不過仔細一想，謎底馬上就揭曉了。因為只要隨著柊的視線，就能完全明白她的目的。然而我卻花了三十分鐘左右才發現這點，不得不說我真是個笨蛋。
柊突然停下腳步，悄悄隱身在路旁柱子的陰影下。過了一陣子，又小心翼翼地從柱子後探出頭，再度快速前進。
到了這個地步，我再怎麼遲鈍也明白了。
柊在跟蹤某個人。
我隨著柊的視線往前看。幾秒後，在位於幾十公尺的前方，看到了他。
沒錯，我想你可能也猜到了——柊跟蹤的對象就是常葉。
就算我跟柊再怎麼像，不必連這種地方都一樣吧……我如此心想。
42
說起來，其實有很多地方還滿合理的。我剛才也說過，柊今天的打扮很不像她，在尾隨的路上，我一直很介意這點。她身上穿著丹寧外套搭配短裙，還戴了一頂奇怪的帽子，從頭到腳都很不像她，一點也不適合。
不過，當發現這都是為了在跟蹤時不讓別人認出來的裝扮後，我就能接納這一切了。這身裝扮的確成功地讓人看不出來她就是柊。我是因為高中時彼此相處那麼久才能馬上發現，要是常葉看到她，我不認為他能馬上認出對方就是柊。
我一點都不好奇為什麼柊要跟在常葉身後。因為，事情不是一目了然嗎？
也就是說呢，柊一直在跟蹤常葉，那是與我不同，出自於喜歡的正派跟蹤狂。雖然形容跟蹤狂正派有點奇怪就是了。
我意外地達成了「雙重跟蹤」呢。
我又繼續看著柊的行動十幾分鐘，確定她是在跟蹤常葉後便停止這次的行動，走入鄰近購物中心的停車場，坐在長椅上抽煙。腳步一停下來，身體馬上冷了起來，拿著煙的那隻手在顫抖著。我將空出來的手伸進皮夾克的口袋裡，縮起背忍受寒冷。
將煙蒂丟在煙灰缸後，我繼續在長椅上坐了一陣子。從大樓出來走向車子的人們，每一個都洋溢著滿臉的笑容，讓我強烈覺得自己走錯了地方。每次自動門打開，就聽到店裡傳出〈Sleigh Ride〉這首聖誕歌。一牆之隔的另一邊，彷彿是個幸福的國度。
一想到我唯一的夥伴——柊，迷戀著可以說是我最大的敵人的常葉，心情就越來越沮喪。因為這也就是說，我欣賞的亞彌和身為夥伴的柊都喜歡常葉不是嗎？
沒錯，結果就算是柊這種始終板著一副「我討厭人類」表情的女生——不，應該說正因為是這種女生，像常葉這樣爽朗又討喜的好青年，只要對自己稍微溫柔一點的話，態度都會一百八十度大轉變。
我敢跟你打賭一定是這樣，因為第二次的我就有這種傾向。那些有強烈自卑感的人，只要明確地得到比自己優秀的人溫柔對待，就會感動地心想：「連對我這種不怎麼樣的人都能這麼溫柔，這個人的內心真是太美好了！」該說是天真還是單純呢？
即使動機完全相反，我和柊跟蹤同一個人的這個事實，換個角度來看可以說是非常有趣。柊的目標是常葉，我的目標是亞彌。而常葉喜歡亞彌，亞彌喜歡常葉。
要是所有人都可以勉強接受和自己程度相當的對象，世界就太平了吧。如果我沒有喜歡上亞彌這樣難以高攀的女生，如果柊也沒有那麼不識好歹地喜歡常葉，我們不就可以不用如此悲哀了嗎？
如果我殺了常葉，柊會很傷心吧。
不過或許過不了多久，她會意外地因常葉的死而感到高興。一想到柊這個人，總覺得後者的可能性比較大呢。
因為不論如何，常葉畢竟都是屬於亞彌的。反正不可能成為自己的，至少希望常葉不是「亞彌的」，而且「也不屬於任何人的」——我想如果是柊，就算懷抱這種扭曲的愛情觀也不奇怪。
43
我發現自己忘了把書帶走，回到剛才待的漢堡店。還好那本藍色的書還在那裡。正當我把書放入包包，打算再度離開店裡時……
我和一個男人對上了視線。
起初，我硬是移開了眼神。雖然覺得那張臉好像有點熟悉，但不論對方是誰，如今的我應該沒有那種需要開口問候的對象。
然而，我還是因為某種原因停下了腳步。我再次將目光轉向那個男人的臉龐，當我們再次四目相交時，我的腦袋終於結束搜尋作業，並告訴我那個人是誰。
相對於我的僵硬表情，那個人笑著喊著我的名字。他一副懷念的樣子，似乎非常開心和我重逢呢。
「喂喂喂，好久不見耶。你過得還好嗎？」
他向我揮手，要我坐到他對面的位子上。
我真不知道要擺出什麼表情呢。我既沒有那種能回以微笑的演技，也沒有勇氣可以狠下心裝作什麼都沒看到。我露出模稜兩可的笑容站在原地，稍微回應一下後，僵硬地坐到了那個人的對面，簡直就像個不知道怎麼坐在椅子上的人一樣。
我不懂他為什麼要那麼親密地和我搭話。會這樣說呢，是因為眼前的這個男人——臼水與我，就算講好聽點都不是很要好的關係。
「我們好幾年沒見了吧？國中之後就沒見過了，所以應該是四年多沒見了？」
唉，我說明白點好了。
國三的時候，我一直被臼水霸凌。是那種根本無法用「鬧」或是「惡作劇」來解釋的，很容易理解的霸凌方式。
遭到霸凌是我怎樣都不願回想起來的事情。你也不想聽太過黑暗的故事吧？所以詳情我就不說了。嗯，總而言之，臼水曾經霸凌過我喔。你只要知道這件事就夠了。
我極力避免去想起當時的事。不過，那種記憶就像是口腔炎一樣，明明知道碰了就會痛，只是讓傷口好得更慢而已，卻又還是會忍不住一直去碰。
不管我再怎麼努力遺忘，直到現在我仍然常常夢到當時的情景。那也是很不可思議的一件事，我不是直接夢到自己遭到霸凌的樣子，而是夢到那些曾經霸凌我的人跟我和好的夢。我們彼此認同，一起開懷大笑的夢。
唉，想都不用想，這種夢是映照出我潛意識裡的願望。沒錯，因為我希望儘可能地不與任何人為敵。就算是那些霸凌我的人，我其實也希望能和他們好好相處。
不過只要這麼一想，就會難過得受不了，所以我表面上還是擺出憎恨的態度。因為與其被喜歡的人討厭，不如被討厭的人討厭還比較好忍受。
因此，當好久不見的臼水出現在眼前，而且又親昵地和我搭話時，我實在不知道該如何回應。老實說，我也想親近地說：「哇，好久不見。你才是咧，過得好嗎？」因為那也是我從前的願望啊。不過，另一方面，卻覺得這麼一來會對不起那個曾經受到臼水霸凌的自己。我可以這麼簡單就原諒別人嗎？
「你現在在做什麼？念大學嗎？」
我一報出自己的大學名稱，臼水馬上點頭稱道：「很厲害嘛！原來你這麼聰明喔。」一副打從心底佩服的樣子。總覺得實在很妙。
從他這種態度看來，他應該是徹底忘記國中時曾經霸凌過我了。不過，事情總是如此。霸凌的一方忘記；遭到霸凌的一方一輩子忘不了。對方豈止是刪除自己霸凌別人的記憶，根據不同情況，甚至會將記憶捏造成「我對霸凌視而不見而產生罪惡感」。
「那你呢？現在在做什麼？」
我