21
我的腦袋中有某條線斷掉，是發生在隔年的十月底左右。
高中畢業後，我在大學附近的公寓獨自生活，當時幾乎跟所謂的「繭居族」沒有兩樣。我根本不太去學校，也沒有打工，不和人碰面，也沒有好好地進食，一整天就關在房間里喝著便宜的酒，然後就是一直睡覺。
我不會去開電視或廣播，也不會閱讀報紙。總而言之，就是把自己和外界隔離開來。除了去便利商店買酒、煙和垃圾食物之外，幾乎足不出戶。就算查看手機信箱，也全都是一年級時為了分散注意力而做的短期打工仲介，以及電子郵件系統的信件，根本沒有一個人名。
在知道「分身」的存在之後，我不管做什麼都會忍不住拿自己和他比較。每一次，都讓我感受到，和他相比自己有多麼差勁。
如此一來，就連一直理所當然的事情也會突然變得無法忍受。例如，高中時我對一個人上下學這件事從來都沒有任何疑問，但上了大學之後，只要看到幾乎每天一起上學的亞彌和分身——據說是叫常葉吧——我就會無法自拔地感到自己是個多麼孤獨的人。之後，當我一個人往來於學校和家裡時，就會意識到自己身邊沒有亞彌的陪伴，因而感到無盡的空虛。
這種狀況，漸漸演變成隨時隨地都會發生。一個人吃飯的時候、一個人看電視的時候、一個人躺在床上的時候、一個人買東西的時候。總之，不論何時，我都深深感受到亞彌不在身邊，而籠罩在失落感之中。
走在街上看到高中生情侶的時候，心情就會變得難以言喻。一想到亞彌和常葉從前可能也經常像那樣穿著制服約會，就難過得受不了。在社團活動比較晚結束的日子，一起騎腳踏車回家；下雨的日子，共撐一把傘；降雪的日子，在口袋裡牽著手漫步。一切都非常容易想像。
搞不好，我在公車站看到亞彌的那天，她就是在等常葉。
我知道亞彌可以讓我有多幸福，也知道我可以讓亞彌有多幸福。正因為如此，我才感到空虛。
所以，我的傷口始終沒有痊癒。傷腦筋的是，就算我想要自己療傷，看看美麗的景色、品嘗美味的食物、看一場感人的電影，也都只有反效果。那些總會讓我想到「身邊沒有一個人可以跟我分享這些美好的事物」。
這下還真是糟糕。這麼一來，不就真的什麼事都辦不到了嗎？
唉，當時的我每天處在和發狂只有一線之隔的狀態。因此，我把自己和外界隔離開來，只能藉由Cigarettes & Alcohol（註：煙與酒，亦為綠洲合唱團1994年發行的歌曲。）來麻痹腦袋。人類偉大的發明之一。
22
那一天是大學校慶，但我完全沒有想從家裡出門。我沒有參加社團，所以這天沒有要做的事，也沒有人可以一起逛會場。我自己最了解，去了學校也只會難過。
不過，嚴格說起來，不管我去不去參加校慶，這一天都會難過。
會這樣說呢，是因為我想起了那件事。我想起了在第一人生里，今天是怎樣的日子。混帳！我幾乎是以完美的型態帶回了這段記憶。畢竟那是非常重要的記憶，會記得這麼清楚也是無可厚非。
在第一人生里，我和亞彌自從十五歲之後就沒有一刻分開，私底下雖然總是會擁抱、親吻彼此，但神奇的是始終都沒有越過那條界線。要說為什麼嘛，那是因為我們都很放心的緣故。因為深信彼此的心意都不會改變，所以覺得不用急也沒關係。
所以我們彼此都在最後的防線前努力忍耐。樂趣就在於到達忍耐極限時收手。
越過那最後一道防線的日子，就是今天，大學校慶的夜晚。
也就是說，亞彌和常葉今晚會越過彼此的那道防線。
我以為我會很生氣，以為我會前所未有地失去所有理智，破壞身邊的物品，甚至氣沖沖地前往亞彌的住處。
然而，我實際上採取的舉動可以說和上述完全相反。
雖然我自己也不清楚為什麼會這樣，但我躲到了桌子底下，就像防災演習一樣。
然後我開始啜泣，像個孩子一樣哭了好幾個小時。
要是生氣還算好，因為那樣還等於把對方當作敵人看待。但是難過的話，一切就結束了，因為那等於半接受了一切都是「無可奈何」。
23
等我回過神，屋子裡已經暗了下來，窗外傳來了蟋蟀的聲響。
我的心情已經稍微平復，也注意到自己內心深處點燃了一團小小的火花。
奇怪的是，我很冷靜。不論我如何動之以情，再怎麼拚命，我都深深了解到，現在的我不適合亞彌，也贏不了常葉。
那該怎麼做呢？我問自己。
很簡單啊。我給自己回答。
「只要讓分身退場就好了。」
我很乾脆地接受了自己導出來的這個答案。
這個判斷很不正常吧？
因為，簡單來說，就是我打算殺了代替我角色的常葉。
我認為這麼一來，亞彌就會再次感到寂寞，而靠近和常葉最為接近的我喔。
這怎麼想都稱不上是合理的方法，就算真的成功殺害了常葉，也很難說是根本的解決方法。不如說，如果常葉在這個時間點死去的話，他在亞彌的心中就會變成像神一般的存在，亞彌可能再也不會去看其他男人一眼了。
不過，總之我當時是認真的，還擅自認為「這樣也是為亞彌好」。明明不管怎麼看，維持現狀對亞彌而言才是幸福。
唉，被逼到懸崖邊的人，真的想不出什麼好方法耶，因為視野實在太過狹隘了。整體來看，不得不說第二人生的我實在是個徹底的笨蛋。
照理來說，我的精神年齡從第一人生的二十年加上第二人生的九年，說是有二十九歲也不為過喔。但是現在這個樣子，我的精神年齡似乎停在了十幾歲的程度。早熟小孩常發生的「龜兔賽跑」現象，似乎也出現在我身上了。
好了——雖然有點長，但是到此為止就是大致的前情提要了。老實說，在第二人生再次迎向二十歲的過程中，最重要的只有最後幾個月而已。接下來，我會再稍微清楚地說明給你聽。
24
就這樣，我的奪回女友作戰開始了，不過，這個作戰也可以稱作殺害分身計畫。
不論我會怎麼殺害常葉，一旦遭到逮捕就沒戲唱了。為了安全且準確地殺死常葉，我首先開始的行動是——跟蹤。
我相信一定有個瞬間能夠確實殺死常葉，因此持續跟蹤在常葉背後。最理想的方式是，從高處推落他，讓一切看起來像場意外。沒錯，我希望他的死法自然到只要過幾年，就連我這個兇手本人都認為「那不是真的意外嗎？」。
我們很常會聽到做壞事的人後來因露出馬腳而遭到逮捕，在我看來，與其說是當事人一時大意，不如說，本人內心有「被抓也無所謂」的想法才是真正的原因。因為受不了罪惡感的譴責，內心某處開始覺得「被抓還比較輕鬆」，因此才會自己露出破綻。
為了避免這種情形發生，如同我剛才所說，能淡化「是我殺的」這種感受的殺人方式，是比較理想的選擇。
至少第一人生的我，最喜歡在橋啊、觀景台啊、屋頂等高處望著景色發獃。所以，如果常葉在沒有人煙的橋上，靠著欄杆望向前方發獃的話，我只要趁他不注意，將他的雙腳往上一抬，把他向前推就好了。
雖然我不知道現在警方擁有怎樣的搜查技術，但萬一有人發現常葉的死因是人為，只要他的屍體上找不到我的頭髮、衣服纖維，還有指紋等，我就算是安全的吧。
總而言之，我該做的，就只是繼續耐著性子等待。現在這種情況，不是要製造機會，而是要等待機會。不管我再怎麼思考，絞盡腦汁，都不是那種可以成功瞞過警察的人。就算再怎麼想做得天衣無縫，也一定會犯下什麼疏失。因此，我只能仰賴幸運之神站在我這邊了。
還好，我有的是時間。若這是校慶之前的計畫，我多少會感到焦急。可能就算勉強，也想在他們跨越最後一道防線前殺了常葉。哇，我真心覺得還好不是這樣喔！
跟蹤這件事，其實沒有想像中那麼難呢。由於常葉和第一人生的我無比相似，所以我很容易就能預測他的行動。「他接下來應該會前往那裡吧？」、「他差不多要離開了。」等等這類的預測對我來說易如反掌。基本上，會被跟蹤的人也不見得是有做什麼虧心事，自然也就不會那麼輕易地發現。
聽到跟蹤這個字眼，你可能會忍不住想到那種私家偵探和冷硬派推理小說的劇情，不過事實可能會讓你失望。
實際上，跟蹤只是充滿無聊與