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在那之後，日子真的是非常凄慘。看樣子，女朋友在我第一人生中帶來的良好影響，比想像的還要多更多呢。失去所謂「幸運女神」的我，在第二人生中彷彿被丟棄於強風中的塑膠袋般無力。
剛開始的第一個月，我堅信著是哪裡出了問題。我相信，亞彌一定是有什麼苦衷才會說謊騙我，只要我耐心地持續等待，過不久，她一定會對我說：「抱歉我騙了你。那天我有不得已的苦衷不能回應你的心意，但其實我也是喜歡你的。」
但是距離告白過了五十天左右，我也終於不得不承認這個事實——我已經走到無法挽回的地步。不管再怎麼努力，從一開始就不可能忠實重現過去。
真是的，早知如此我一開始表現得像個神童就好了，但是現在後悔也已經來不及了。在回到過去經過五年的那個時間點，我的精神年齡與身體年齡已經幾乎要一致了。不，更糟的是，我之後因為受不了沒有亞彌的人生，變得無法專心聽課什麼的，高中志願也因此狠狠降低了兩等左右。
哇！真的是不能小看他人的影響力呢。
你或許會說，擁有二十歲的記憶參加高中考試有什麼好辛苦的？但是你試著把頭腦放空幾年，在小學生的包圍下生活看看。我想你會懂我在說什麼了。人類的腦袋十分柔軟，因此會毫不留情地捨棄被大腦判斷為不需要的資訊。
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要說的話，應該是因為我的第一人生一路走來沒有任何遺憾，因此才會落到滿是後悔的第二人生這個地步。
我絕對沒有過多的期盼。真要說的話，我採取的是步步為營的手段，這樣的態度應該是要受到稱讚才對。
就算這麼說，我還是搞不懂老天爺在想什麼。或許，祂意外地什麼也沒有想。唉，要說這些，也得要老天爺真的存在啊。
我其實是個無神論者。會這樣說老天爺怎樣怎樣的，也是一件很奇妙的事。我大概是想藉著「老天爺」這個詞，對這個世界的公平性之類的事情表達些什麼吧。
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如此這般，高中時，我完全成為一個非常陰沉的人了。要是在第一人生中認識我的人看到了我在第二人生中失足的樣子，絕對不敢相信我們是同一個人。
自從亞彌在國中三年級的春天拒絕我之後，我漸漸地討厭起人類，不過也不是完全地厭惡與人相處。
不過，在我進入比本來的學校偏差值（註：指相對於平均值的差距數值，是日本計算學生學力時使用的公式值。）低了十點左右的高中後，看著那些感受不到一絲知性氣質的傢伙，才剛萌芽的厭惡人類心理便日漸茁壯了。此外，客觀而論，自己也不過是那些人當中的一分子罷了，因此這又讓我更加消沉了。
於是，我漸漸地與周圍保持距離。結果，就成了像是畫中孤單的人影一般。
學校生活對我來說，除了痛苦再也沒有其他東西可言。三年里大部分的時間，我都在看時鐘過日子，就算說我的高中生活是一心等待時間流逝也不為過。
我曾想過，只要時間過去，事情就會漸漸好轉。但是，時間能解決的，只有結束的事物。我面臨的問題的確沒有變得更糟，但也沒有任何好轉的跡象。
所謂的高中，不是為了沒有朋友的人而存在，那種人不可能開心度過高中生活。因此，我幾乎沒有第二人生的高中生活回憶，連畢業紀念冊都沒好好看過就丟了。
真的很寂寞呢。連應該最開心的畢業旅行也只有悲傷的回憶。像是在班級活動的時候，其他人毫不掩飾地粗暴對待我，或是在旅館中半夜醒來，到廁所哭得像《水牛66》里的比利布朗（註：1998年的美國電影，男主角比利布朗是位剛出獄的冷血殺手，是一部描述尋找自我存在價值與渴望被救贖的作品。）一樣等等。
「事情到底為什麼會變成這樣？」、「明明不應該是這樣的。」我的腦海中總是浮現這些話語。不過本來每個人都會有類似這種的心情，也可以說是一種自我不一致性吧。第一次的我，從來沒有過這種想法，現在看來，那才是一件非常詭異的事呢。
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我想，我的第二人生是不是在為幸福過頭的第一人生還債呢？不過另一方面，我從前就隱約相信這個世界沒有所謂的公平。我們生存的這個世界，無法達到那麼公平的境界。根據做法不同，我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失誤在於採取保守的態度。舉例來說，在長跑比賽里，一百個選手中總有個老是得第三名左右的人吧？不過那個人應該也是以第一名為目標，最後才會跑出第三名的成績。假設他一開始就以第三名為目標跑步的話，最後一定是拿到第七名或第九名吧？我想我犯下的錯，大概就是這種感覺。
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不過，因為一件小事造成的契機，讓我短暫振作了起來。雖然只有很短暫就是了。
那是高中二年級的冬天，一個下著大雪的夜晚，我發抖等著開向地鐵站的公車。公車站雖說有屋頂，但面對橫向吹來的冷風，幾乎沒有任何意義。落下的雪花將我身上的毛呢大衣染成一片雪白，臉頰和耳朵都冷得發疼。
公車站附近的住家流瀉出溫暖的燈光。潮濕的路面形成一面模糊的鏡子，在道路上映照出扭曲顛倒的世界。這幅景象比為了美觀隨便裝飾的燈泡來得更加美麗。
早該在三十分鐘前抵達的公車終於到站，但在車門開啟前，我就知道我無法擠進公車，只能無奈地看著它緩緩駛去。
我抬頭看向夜空，大口吐著白色的氣息，雖炚心心裡想著天氣實在太冷了，再這樣下去可能會感冒，但又覺得感冒了也無所謂。因為，這麼一來不就有借口可以跟學校請假了嗎？乾脆在這裡待個五小時左右，再不然得個肺炎好了，我開始半認真地思考著。當我準備在公車站的長椅上坐下時，突然發現道路正對面的公車站裡，也有個同樣等不到車的人。
被風雪吹亂頭髮的那個女生，是我熟知的女生。
沒錯，國中三年級的春天拒絕我的那個女生——亞彌，就站在對面。
我最先想到的是：「為什麼她會在這裡？」亞彌念的高中和我的高中應該距離好幾十公里才對。
她是不是有什麼事情才偶然來到這附近呢？雖然只要向她本人詢問就可以得到答案，但我就是沒辦法開口向她搭話。
話雖如此，當時的我對亞彌還抱著一些不甘心的怨恨情緒，覺得都是因為她沒有接受我的感情，我才會變成這副德行。雖然這樣說很自私，但那時如果不把責任推到別人身上，我就沒辦法保持正常的自我了。
但是，一旦亞彌出現在我面前，內心的某處的確產生一股喜悅的心情，這是不得不承認的事實。
雖然我毫不掩飾地將視線投向亞彌，但她似乎沒有注意到我。或許對她而言，我是不值一提的人，早在很久以前就忘了我的長相也說不定。
因寒冷顫抖的亞彌，看起來有種寂寥的感覺。
看起來她身邊必須要有某個溫暖的人。
當然這一切都是我的誤會，是配合我自己個人的想像。需要溫暖的人，當然是我自己，但我決定要當作是亞彌這麼想的。
那是一個幸福的誤會，感覺自己被需要的錯覺，實在很不錯。我成功地讓自己深信「這個女生果然還是需要我的」喔。而人類就是可以倚靠誤會活下去的生物，宗教就是很好的例子——雖然我這麼說應該會挨罵就是了。
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完全喪失生存力量的我，因為這個值得慶幸的誤會，而下定決心要取回過往曾有的幸福日子。
我首先致力的，就是為了和亞彌上同一所大學而發憤用功。
我不是拚老命地念書。要說的話，比起專註念書，不如說我停止注意其他事還比較貼切，大概可以說是刪去法式的專註吧。我將念書以外的選項，全部從腦海中排除。
這是一種很危險的做法，只要稍有偏差，可能就會變成除了念書沒有任何能力、興趣，也沒有生存意義的人。不過，念書時一直聽的音樂，千鈞一髮地拉住了我。
我本來是個對音樂沒什麼興趣的人，只喜歡約翰藍儂而已。為什麼會喜歡約翰藍儂呢？因為第一人生的女朋友只要有空就會放他的歌。神奇的是，我腦海中關於約翰藍儂的記憶比其他記憶都清晰。嗯，我想是因為藍儂的歌超越了時空，持續被傳唱的關係，所以我會這樣也不稀奇。
我曾在某本雜誌上看過，好的音樂就算一開始完全不符自己的喜好，但似乎在聽了幾百次的期間，絕對會越聽越習慣。說到音樂，我是那種典型只聽流行樂的人，但在第二人生的高中時代，有天突然聽到廣播里傳來的〈Yer Blues〉時，我發