※
對音樂沒有興趣，對自己的將來也不抱任何期望，即使是這樣的我，在性慾方面也跟正常人沒什麼兩樣…也就是說，有著基本的生理需求。雖然大致上都秉持禁慾的態度壓抑下來，但終究無法完全抗拒人類最直接的本能。為此，我曾經跟別班的女同學交往過，那是高二的夏天到秋天之間的事，詳細情形已經記得不是很清楚。對我而言，就只是一段短暫的關係，或許對女方而言也是一樣。那個女孩子的外表雖然不太值得稱讚，但當時的我所需要的，既非純潔溫柔的陪伴，也非偶像明星的美感，而是夠大的乳房跟能夠使用的女性器官。除此之外，什麼精神上的也好物理上的也好，我幾乎都沒興趣。
我們是在她家裡做的。之前有提過，當時我家住在破舊到嚇人的老公寓，房間只用紙門隔開，連母親在隔壁卧室睡覺的呼吸聲都一清二楚。如此惡劣的環境下，不能勉強去做會發出大量呻吟聲的事情，而在她家就完全沒有這些顧慮。她的父母都在上班，又是獨生女，沒有任何需要擔心的因素，是最適合解放性慾的場所，我們在那裡發生過好幾次關係。我們並不相愛…或許應該說，我沒有多餘的閒情逸緻可以將偶像劇帶到日常生活中，就只是屈服於「性」這種無法剋制的情感，一味地發瀉而已，沒有任何借口，也沒有免罪符．
就像剛才所說的…我一直都克制著各種慾望，承受著所有的壓力，好比說…中學時期，我喜歡班上的一個女孩子，但她卻跟坐在我後面的班級幹部交往，那是一名很會打籃球，長得很帥，頭腦好，朋友多，連壞學生都混得很熟的男同學。我一得知這件事情，不到0．0002秒就放棄了（也就是立刻死心的意思）。往後的午休時間，我幾乎都在圖書館度過，把《三國志》當枕頭趴著睡覺。高中時期也一樣，校慶時一個人走來走去，在無人的教室里吃炒麵，還遭到走廊經過的同學側目，但我卻輕易地排除這些難堪，反正只要想像自己是大海中的浮游生物就好。在廣闊無際的海面上，就算有隻浮游生物跟其他只不太一樣，對海水也不會產生任何影響（這個比喻很拙劣，幼稚到了極點，可是這個世界本來就充滿了幼稚的現象，我並不在意。）這種簡單的，令人心情愉悅的想法，幫助我精神上得到安穩，貢獻良多。
誰也不會注意到我的存在，沒有任何人會注意到我。
如果是樂高積木的話，差一塊就很明顯，而如果是拼圖的話，差一塊會有更大的問題，只要任何一塊出錯，就無法完成構圖。但是浮游生物沒差，就算多愚蠢、多不協調，其他的浮游生物也不會在意。所以我披上浮游生物的外衣，逃離那些接踵而來的慾望跟壓力，徹底地逃離。
但是還有性慾。
只有這一點我無能為力，不是企圖狡辯，但我並非什麼罕見的色魔，絕對不是，我的性慾只不過是跟普通年輕人相同的程度，而會有這樣的痛苦跟煩惱，也是因為那層浮游生物的外衣無法抵擋這種活生生的情緒。那層天下無敵的浮游生物的外衣，被性慾輕易地穿透了，一點防禦能力也沒有，這就是促使我對性慾屈服的重要因素之一吧。如果能用更直接更坦誠的態度去面對性慾的話，或許我對「她」，以及對「宏子」的反應也會有所不同。性慾突破了原本像堤防般堅固的浮游生物外衣，而我輕易地屈服，恐怕是因為唯一最強的防衛線被突破，使我頓失戰鬥意識了吧。
已經屈服的我，開始摸索解放性慾的管道，而最先發現的…也可說是僅有的方法…就是自慰。我對這件事絲毫沒有抗拒，家裡薄弱的牆壁跟簡陋的衛生環境，也不會構成阻礙，因此我立刻就採用了這個方式。最初的幾個月，可以靠這樣發瀉過就沒事，藉著重複單調的動作，保住我的生活秩序，但是漸漸就產生了厭倦感，沒辦法，如此單調的動作跟快感，會厭倦也是理所當然的。我設法用影像畫面來掩飾單調的本質，重新嘗試，卻依然無法持久，我已經完全厭倦了。如果只有厭倦感也就算了，隨之而來的還有罪惡感，對自慰行為的罪惡感。這完全是出乎意料的事情，讓我非常困擾，為什麼會產生罪惡感呢？我又不是基督教徒，更不會對自己達到目的後殺死的數千億個細胞感到抱歉。然而，我的胸口跟腦中不停翻騰著，這股罪惡感的真面目…是孤獨。
其實我早該注意到，一個人單獨解放的性慾，只不過是一種自欺欺人，一種幻想的遊戲罷了。對一個虛構的對象，不會產生什麼解放，這就跟和稻草人做愛是一樣的。總而言之，等我察覺到這個理所當然的事實，已經是開始自慰超過一年以上的時候了，很悲哀，很難堪，我是一隻無可救藥的浮游生物，連嘆息都是多餘的。但是，即使看透了罪惡感的本質，如果找不到對象的話，終究於事無補，女人不會從天上掉下來…話又說回來，要認識異性的機會並不少，像校園裡就會有很多女孩子，人數方面絕對沒問題。嗯，外貌就暫且不論吧，雖然大部分都是被肥肉跟脂肪包裹的河豚，當中還是有鶴立雞群的異類。會遇上哪一
種，完全是憑運氣，我設法說服自己。
時間不多了，我開始尋找發瀉性慾的伴侶，然而，才開始沒多久便遭遇到極大的問題——我沒有熟悉的女性朋友。其實認真說起來，我連熟悉的男性朋友也幾乎都沒有…算了，這不重要，眼前的我無暇思考那麼多。面對這種情形，有的人會說，沒有朋友去交就好了，這話說得一點也沒錯，也是唯一的解決之道，但是做起來並沒有那麼簡單。對我而言，交朋友就跟開墾荒地是同樣意義的事情，如果沒有墾荒者的決心，就連跟陌生人說話都很困難，非常糟糕…可是這次我不能逃避，浮游生物的外衣已經不管用了，要戰勝現況，除了克服之外別無他法。當然，就像過去一樣…還是有逃離的方法，但是逃避恐懼的來源，終究只是
暫時的逃避而已，最後恐懼依舊會來折磨我。到時候就算想克服，也已經找不出源頭，無可挽回，只剩下揮之不去的痛苦。我不要這種結果，絕對不能落入這種下場，所以一定要克服。而要克服就要有對象，我無法跟班上同學自在地交談，於是就修改作戰計畫，開始尋找同類。
午休時間一到，我就跑去避難的「洞穴」——圖書館，這是我每天午休的收容所…一進門就看到服務台，裡面坐著一位身材像不倒翁的女職員，戴著黑框眼鏡，圓圓的臉頰，好像偷塞了大福麻薯般。在她坐鎮的櫃檯左邊，放著褪色的校刊跟各年級的教學日誌，但沒有學生會對那些東西感興趣。我走向書架陳列的閱覽室，右手邊還有兩個隔間，靠窗的是自習室，靠中庭的是書庫。我放棄之前常拿的《三國志》…今天換成筒井康隆的《不準笑》（這不是在諷刺我的現況，否則如果真要講，我可以隨口說出五本更貼切的書名），然後坐在寬大的閱讀桌前，開始觀察。即使我已經來過圖書館無數次，這還是頭一回認真注意裡面，真是個冷漠到極點的人啊。不過今天我不能再冷漠下去了，我用雷達般的視線掃過全場，搜尋合適的對象。圖書館裡除了工作人員以外，大約只有二十名學生，每個人都同樣落寞，連我看了都覺得瀉氣。如果說物以類眾的話，我算是其中的代表吧，可惜這裡就只有書本，不知是幸或不幸。
我忘了那女孩是叫晴子還是晴奈…暫且稱呼她晴奈吧…就是在這時候看到的。她坐在前面的位子上，背對著我正在看《異鄉人》（為什麼從我的角度可以知道她在看什麼書呢？那是因為書衣就放在桌面上），對我而言，像這種誰都看得出故事結局的作品，應該是沒人會去看的，所以我很驚訝居然有人在閱讀這本書。我走到晴奈那一桌，然後坐到她對面，一邊假裝看書一邊偷看她。陌生的臉孔，跟我不同年級，可愛的輪廓配上單眼皮跟小鼻子，很抱歉，實在稱不上美女。老實說，我有點失望，但還是打起精神。沒辦法，不能奢求盡如己意，這個世界是要維持平衡的，工作和薪水、書本和知識、男人和女人全都一樣，為了不引起戰爭跟衝突，只能得到符合自已條件的份量。
不，等等，我重新思考，似乎也不全然是這麼回事。我翻閱手中這本書所收錄的短篇小說《鬥牛犬》——看吧，裡面這隻醜醜的狗就成功獲得女孩子的青睞，而走在街上也隨處可見類似的場景，醜男跟美女手牽手同行的畫面，究竟是怎麼回事呢？是跟小說中的鬥牛犬用了一樣的招數嗎？所以男人靠的並不是臉羅？我長得沒有那麼糟，雖然進不了美男子的行列，至少也沒什麼難看的地方，那又為什麼會遇上這麼不起眼的女生…
「請問…」她抬起頭來，奇怪地看著我。「有什麼事嗎？」
原來我不自覺地一直盯著她看，真是失態啊，我喚起內心沉睡已久的社交面，開始設法為自己解釋。我忘了當時說過些什麼，不過應該是表現得比平常好很多吧，因為幾分鐘後順利地搭訕成功，這就是最好的證明。從交談當中，我知道了晴奈是一年級的學生，成績中上，喜歡吃冰淇淋，這些話題我都沒有興趣，反正知道她的年級跟成績