我好像在不知不覺間睡著了。
雖然在夢境里再睡著這種說法很奇怪——但因為這種事發生過不少次，我已經對此習慣了。何者是夢何者是現實，已經一片模糊，怎樣都好了。我聽著鋼琴的聲音感到相當舒適，迷迷糊糊地打起了盹。
那個先生——像是先生的生物，在我打盹的時候注意到我，似乎感覺很困擾；他把我抱起，送到了另外一間房的床上。那間房連接著放置鋼琴的房間，那張床也帶有點近未來感；我在那張床上舒服地睡著了。
那張床的外表雖然看起來有點硬，但我躺在裡面卻感到格外地柔軟舒適，一下子就陷入了沉眠。我在那張溫暖而柔軟的床鋪之中，逐漸地拋棄了意識。
我模糊地感覺到，先生摸了摸我的頭，幫我把被子蓋好。
他彷彿在守護著我，彷彿我的父親，彷彿心靈的其中一個重要成分的原型。他就彷彿偉大的父親一樣，是在心靈中支持著我、引導著我、守護著我的強大的要素。而我放下心來，進入了夢鄉。
在我徹底陷入沉眠之前，在意識與無意識融為一體的『自我』里思考。
其實我也知道——自己真的不用再思考了。
我清楚自己只是想逃避，明明自己知道所有的真相，卻裝作自己不知道。
因為我已看過好幾個提示：在這個夢境之中已出現過了無數個象徵，它們一個個浮現出來，擺在我的面前，讓我回想起來；所有的這些象徵，都指向同一個事實。
這艘宇宙飛船的床就彷彿夢境深處的深處一般，而我躺在裡面，面對著這個事實。
就彷彿一隻雛鳥，待在蛋里等著睜開眼睛的那一刻。
彷彿這是為了誕生、為了活下去的必要過程一般，我開始逐漸接納這個事實。就這樣，過了很長很長的時間，但是大概在現實之中那只是一剎那而已吧。我感到自己應該對其妥協、與其面對、將其緊緊抱住；我已經厭倦不斷奔走逃避了。
我感覺到，被自己深藏在內心的那件事情，大概是件不幸的事情吧。
那件事情既不會讓世上的人哭泣，也不會在歷史長河中留下痕迹；那只是一個人們司空見慣的悲劇。然而，那依然是個充滿傷痛與苦楚的悲劇；是個彷彿要讓我這個人，讓我的無意識，讓這個叫做夢的世界，所有一切的一切全部毀滅的悲劇。
那真的只是瑣事而已。
怎麼也搞不好的人際關係。壓抑的社會。小小的家庭不和。對朋友的失望、嫉妒與怨恨。感冒之類的小病。對自己缺乏才能或眼光的嘆息。輕微的自卑。我抱持著這些每個人都有的痛苦而生活下去。
雖然還不至於讓人想死，但這些痛苦卻是切身之痛。
可是即使如此，人們還是得讓這些痛苦隨風而逝，繼續走完人生的旅途。
被我深藏的那件事情，就是這所有一切破滅與扭曲的開端。
那時，我大概懷孕了，有了個孩子。在我的肚子里，有個嶄新的生命即將降生。這就是你，就是我叫做『你』的這個孩子。你那搖曳的雙麻花辮，就象徵著臍帶。胎兒在還未睜開雙眼前，一直都沉睡著。一定是因為這樣——所以你才會一直閉著眼睛吧。
胎兒因為與母體相連，所以與母親做著同一個夢。
我們是相互關聯著的，兩個不同的人。
所以，我們才會同時存在於這個夢境里。一般來說，就像按鈕被按下一般，表與里、意識與無意識、現實與夢境是會相互切換的。而我看見了你。雖然我們是獨立的個體，卻做著同樣的夢。
這就是一切的真相。
至少，我覺得這麼解釋很合理。
可是——你卻死了。你因為流產而墜落致死……大概是流產吧。然而，我卻不願承認，不願接受，一心逃避，忍耐著那些記憶與痛楚，將其壓抑封印在心裡，最後扭曲了心靈。
我的心碎裂開來而壞掉了。
然後，我就生病了。
你。
我還沒有來得及取名的——你。
我本應給予你母愛的。在這痛苦得讓人幾欲窒息的人生里，你是我好不容易得到的寶物。我本想把帽子和圍巾送給你，本想牽著你的手一直走下去的。
可是，我再也碰不到你了。
永遠永遠，再也沒有機會了。
你因為流產而墜落死亡了。
所以即使在夢裡，你也看不見我。
那是我的推測。
那就是這一切的結論。
那就是這一切的解釋。
我們收集著在夢境里出現的象徵，那些帶有特別印象、名為『效果』的事物——然後將心靈給填滿。在我彌補著心靈欠缺的碎片的同時，也逐漸回想起了所有的一切。我的無意識忍受不了，從高處墜落、摔得粉身碎骨，死了。
你已離我而去。
我再怎麼伸手也夠不到了。
《愛麗絲鏡中奇遇》里的矮胖子（Humpty Dumpty）摔下來後，就算國王再怎麼厲害也無法讓他恢複原狀了，即使是神也沒辦法了。在夢中墜落、墜落……撞到了地面，宛若摔碎的蛋一般支離破碎、四分五裂。我的未來只剩下陰鬱的黑暗與灑落滿地的鮮血。
我本想與你一起活下去的。
我本應給予你母愛的。
我如果順利地生下你——如果你能活下去，那該有多好。當我們之間的聯繫——你的臍帶被剪斷的時候，我們就不會再做同一個夢了。
即便如此，我還是會很開心。因為，我不希望你只存在於夢裡，我希望你活在現實之中。
若你的夢中，我已不在，那該有多好。
可是，已經不在的人，不是我，而是你。
剩下的只有我肚子與內心之中的巨大空洞，只有我徒留於世間。