不要緊。我意外地很不在乎。
如果每天都能像這樣那麼快樂的話，或許，我會對這種情況感到更加痛苦，但並不是這樣，所以我不在乎了。
在學校里我被疏遠著。用自己的話來說那是讓我厭煩到死的非常強烈的侮辱，不過用欺凌是最容易形容的詞語吧。
欺凌，和悲慘的語感很相似呢。真是關係很好的詞語，我想。並且我呢，被欺凌得很悲慘。雖然就好像是開玩笑一般，但意外地被整得很慘。
遭遇的事情呢，嘛，我想作為欺凌來說是很一般的內容吧。比如說，和別人說話的時候被無視，還有自己的鞋和拖鞋被弄髒，被藏了起來。接著還有，在網路的揭示板上寫下莫須有的惡意中傷的話語，在班裡作為傳言傳播著，暗地裡被罵得很慘。對了，在更遠之前，自己的手機號碼被到處傳播也是一件大事。總是接連不斷地來一些完全不明的電話，向父母辯解和更換號碼也是件很辛苦的事情。自那以來，除了熟人以外我再也不告訴人電話號碼了。
為什麼會遇到這種事情呢，契機要追溯到小學時代。在那天的回家集合的時候，擔任老師讓我們注意不能和車站前的陌生人說話，不可以那他們散發的傳單。於是，一個學生說看到了我的媽媽在分發傳單。
雖然在那時並沒有什麼太大的騷動，但是之後學生們陸續去車站前確認，目擊到我的媽媽分發傳單後情況就變了。
正好在電視和新聞上，有提到叫做邪教的東西吧？ 在新興宗教的信徒進行犯罪被逮捕的時候。確實媽媽在那時——不，直到現在，她也加入著那樣的團體，分發著傳單。
那個傳言立刻在學校中蔓延開來。因為在平時母親也根本沒在PTA的集會上露面，所謂我想或許是被討厭了。在傳言傳開之後，我在學校里的生活立刻為之一變。
被父母叮囑不能和我說話的孩子也有幾人。
爸爸本來就不喜歡這種東西，而我和哥哥對這種活動一點也沒有興趣，所以實際上我根本不知道媽媽分發傳單的事情，但是對世間來說這樣的現實完全不值一提，只相信家人都和母親一樣從事著同樣的活動。因為那時哥哥來往著比較遠的私立初中所以沒受到什麼影響，但我可就沒那麼好了，在小學裡受到了種種的歧視。
內容必須要詳細地說出來嗎？ 我無法說太多啊。雖然遭遇的事情和現在也沒什麼變化，但是小時候的事情，不知為什麼很難說呢。為什麼呢。我感到很不可思議。
只是，所有人小時候都沒有隱瞞住不好的事情的能力。所以，因為這種事態媽媽立刻就通過教師得知了，然後對學校提出了激烈的抗議。但是，這反而更糟。因為這個原因，這件事情成為了卷進眾多小學教師的騷動。
一時間也討論了轉校的事情，結果表面上這件事以母親從那個宗教團體退會，老師方面呼籲學生制止這種行為而告終。
但是隔閡並沒有因此消失，我已經失去了和以前一樣和朋友玩的機會，在教室也沒有積極和我說話的人。
是惡意還在一直持續著蔓延吧。所以，升到初中後，又一點點地回到了以前的狀態。
只是隨著年齡增長，又發生了這種令人討厭和滿懷惡意的事情。通過網路讓我臭名遠揚啦，私有物不知被拿到哪裡去等等，身為被害者的我無法知道誰是犯人。變成那個樣子，我已經開始疑神疑鬼起來了。自己身邊的人中，到底誰是敵人啦，害怕這一點也沒有辦法的呢。
總而言之，全部都是父母的原因，雖然這麼說也是不無道理的，但是我想原因真的是出在這裡嗎。我想，果然還是自己的性格或者舉止方面有什麼問題吧。但是，如果我真的是深受大家歡迎的女孩子，那即使無論父母作出怎樣的事情，也不用做到這種地步吧？ 我想我也有著哪裡不好的地方。有著讓別人很不滿的，人情方面的缺陷。
越想越討厭。如果可以能和誰相談的話就好了啊。如果是在他人身上發生的事情的話，我想我也會那麼勸告他的。但是，實際上並沒有那麼簡單。
被別人投以那種恥辱的眼光，應該怎麼也不能從自己的口中說出來了吧？比如說，在揭示板上，或是教科書上寫下的用髒話辱罵自己的話語。沒辦法不被第三者看見啊。
比如說，能夠讓老師，或者父母看到那些對自己的淫穢的中傷文字嗎？ 那些話全都荒唐到極點了，但是果然，我沒辦法拿給他們看。即使父母口頭上說過許多次「很重視我」，但做了這種事情，我得到的也只有他們的同情而已。
而且到了那種地步，也沒有解決的辦法了。在小學的時候也是那樣。而且別說解決，就算是故意因為這個問題抗議，也只是讓惡意更深一層。
結果，我想我只能忍耐了。我拚命地忍耐著忍耐著，直到三年級。在這期間，我沒有和任何人說過一句話。雖然是很漫長的痛苦的日子，但是不久後總算就要迎來畢業了。
畢業之後，進入了沒有一個認識的人的遠處的高中，那樣一來就能和普通人一樣回到普通的日常了，光是想像著便心裡充滿著幸福。自那對我的欺凌變得厲害的時候開始，那就是我每天唯一的希望。
但是，當實際上的升學問題變得具體起來的時候，我注意到了這事情並沒有那麼簡單。沒有任何理由的說明，應該是不能投考那麼遠的學校的。
媽媽和老師，還有哥哥，都勸我進入附近的F校。雖然聽說那裡是很好的學校，但那裡也應該多少有幾個從同一初中進去的人。只要有了解我現在的狀況的人在，我新的學校生活就不可能開始。
所以，必須想盡辦法說服媽媽，但是還要隱瞞住被欺負這樣的理由，到底該怎麼說才好？F校是評價非常好的大小姐學校，我並沒有討厭的理由。媽媽也十分滿意，已經完全打算讓我報考那裡了。好像是完全沒有把其他學校放在眼裡。本來媽媽就不會聽我的意見，在這種狀態，我更沒有能夠成功地說服她的自信。
在三年級的夏天臨近的時候，因為還沒有決定具體的進路，所以三方面談開始了。但是我，直到那個時期為止還一直沒向媽媽傾訴真正的想法。不想去F校，附近的學校全都很討厭，想要去更遠的學校，這個想法沒有傳達給她。
我沒找到想要不再受欺負的說明方法。話說回來，我不擅長說謊，又經常被直覺很好的媽媽發現並大吵大鬧的，這一點也很討厭。
但是，如果三方面談開始之後就不可能不會觸及到這種事情。正好在那個時候是學校的定期考試，但想到在這之後馬上就要開始的面談，我沒法和平時一樣投入於學習中。
我還考慮過乾脆直接故意考砸，說明自己的實力並無法觸及F校就可以了，這種愚蠢的辦法。但真的那麼做的話，如果不找其他任何的理由，只是被強迫進入其他附近的學校的話，這也完全沒有意義。
結果，我懷著憂鬱的心情迎來了考試的第一天。然後那一天，又遇到了極為打擊我的心情的事情。
考試的結果馬馬虎虎，不算好也不算差，但之後就不會那麼好了。
班會結束，從教室出來之後，我到教員室去拜訪美術老師。因為在考試期間無法進入教員室，所以我在入口處出入的老師中發現目標，並發出聲來。
要問為什麼要做這種事情，是因為我要討要某件東西。那是在稍微之前在美術課上製作的作品。被老師選中送到市內的展覽會上展覽的那件作品，在展覽會結束後拿到校內進行展示，但是在結束之後作品也沒有回到我的身邊。那股氣勢該不該說是因為自己很焦躁呢，只是想要好好地確認一下自己努力製作的東西，得到別人的讚許的東西，所以我完全不介意還在考試中便跑去詢問。
於是老師很驚訝地說作品明明已經還回去了。但是不應該啊。實際上我的手邊並沒有那件作品，也沒有忘記領取。馬上要回到教員室的老師一邊困惑著一邊一口咬定，
「是你搞錯了吧？ 半個月左右前已經全部返還了」
一臉不高興地說著。
「但是，我沒有」
「我這邊也沒有啊」
我想著到底是我的誤解呢，還是老師的借口。
「在展示結束之後，一件件地確認製作者然後返還了」
老師的話讓我一陣動搖，
「那麼，在展示中被誰藏起來了，有這樣的可能性嗎？」
我詢問。
「沒有啊。但是，會有做那種事的人嗎？」
老師一臉驚詫。
雖然想說有，但我當然沒有說出來。
我想，一定是一直在討厭著我的人群之中的某個人，在展示的期間搞了什麼惡作劇吧。而且老師本來就忘記了將我的作品推薦到展覽