喧鬧——身體充分感受到了小島的變化。夜間遭遇前輩之後過了一周，節日的氣氛漸漸滲透到空氣之中。節日歡快的空氣有點讓人心神不定，靜不下來，但我果然也因為這份歡樂，總有點兒興奮。
可能是錯覺——我認為這份帶點浮躁的無限歡快的氣氛，對我來說是無法替代的東西。
順帶說一下，三天後我們在火蜥蜴祭典上擺的攤子，簡單說明一下就是」刨冰&跳蚤市場」。在最悶熱時節用刨冰招待為節日狂熱的人們，客人們趁著心情好的時候順勢到跳蚤市場買點什麼——如同美人計一般的作戰，提案者不破風和前輩。準備正在順利進行中。
雖然那是看似進展相當不錯的作戰，但實際上卻並沒有那麼好。如果客人都不過來看的話，銷售額就慘敗了，不過為了儘可能地減少損失，準備費和材料費就節省到底了。刨冰機是獲得了學校家庭科室的許可借來的，保存冰塊的冰箱也是從學校借的。澆在刨冰上的糖漿因為沒有辦法，所以就買了，但不破前輩是什麼商店的繼承人，所以就以非常低的價格搞定了。孩子自發地想要做點什麼，這種態度，會給學校和家長好印象吧，大家都是非常樂意幫助的。我原以為媽媽會以我身體虛弱，不能參加這樣的活動為由，反對我。但和媽媽商量過擺攤的事情後，媽媽說這是社會學習，反而獎勵我。但也講好了讓我不要做太勉強的事。因為這是太平常的嘮叨，所以我就置若罔聞了。
關於跳蚤市場的商品，對不住父親的破爛的事情還沒有暴露給誰——是的，那一天，大家聚集在我家，實際上是為了收集跳蚤市場所需要的材料。所以說」聚集地點要在凌亂的家裡」比較好，就是這麼回事。明明不被使用卻霸佔著地板的面積的過去的遺物們。那是個能夠除去他們並且能賺到錢的一石二鳥的作戰。不過，關於未獲得爸爸的許可就把破爛拿出去的這件事，我還是有一點罪惡感的，因此，如果擺攤賺到了錢的話，我想把它全部交給爸爸。
那些罪孽深重的商品加上學校同學、附近大媽的捐贈，我們自己不用的東西混雜到在一起，我們準備在跳蚤市場上把它們賣掉。因為進貨價為零元，所以賣掉的話，賣掉的價格就是賺到的利潤。不愧是商店的繼承人，策劃這次作戰的前輩貌似還蠻有商業才能的。
就這樣商品的購入也完成了。今天大家在一起加油籌建賣場。真的是忙的團團轉。因為很忙，所以我都沒去想多餘的事情了。
——愛治君，今天也翹掉了擺攤的準備工作。
「噗，體力活之後的一杯果汁真是與眾不同」
總覺得前輩是在用一杯的純度100%的橙汁盡情地享受活著的喜悅。
如果我是個大叔味十足的人，我就會小聲地嘀咕。在跳蚤市場的賣場里，我坐在他正對面的一個帶進來用於休息的鋼管椅子上。在位置上與我們稍微分開的椅子上，喜久子低下疲憊的面容。我想今天一天大家都非常努力了。拜我們的努力所賜，賣場總算成型了。剩下的就只有在擺攤前一天把商品運進來，最終檢查一下就可以開始營業了。我和喜久子把不熟悉的作業都處理好了之後就感到疲勞困憊。忽然休息一下貌似就睡著了。期間，有多次呼吸困難，站起來眼前發黑，雖然讓他們兩位擔心了，但我勉強沒有倒下，作業也能平安無事的結束了。
我的身體狀態真的差到讓前輩（我那壞學長！）為我擔心。他多次對我說到我不能勉強做那些或者再這樣接著幹下去我就會死。實際上，我也曾多次想過放棄作業。但我堅持了下來，必須完成它，我的心是這麼吶喊的。
我睜開閉上的眼睛，仰望著西邊依舊明亮的天空。
以光影模糊的陽光為背景，我又在火蜥蜴島上做著繁忙的節日準備工作。到處都打上了攤點的地基，平凡的街道掛上了裝飾物，朝著一年之後僅僅只有三天的非日常加速前進。看著看習慣的城市一點點地變成我所沒見過的異世界的風景，不由得有點不可思議的感覺。每一年每一年，在我所不知道的地方，異世界就這樣在這個島上展開。這麼一想，心情不知為何變得挺奇妙的。我所不知道的地方也有很多世界。
我們的跳蚤市場大賣場（？），當然掛上了對應全天候的臨時屋頂。要說什麼事情很費勁的話，鋪屋頂是最費勁的。屋頂的材質是我不是很了解的塑料薄膜，但它又挺重的。得到了樂意幫我們的大人的幫助，總算是完成了。不過僅僅依靠我，喜久子和前輩的話，今天一天也不行吧。鋪塑料薄膜屋頂的時候，因為一直把手臂往上舉，所以拜此所賜，我的肌肉疼痛。脖子，肩膀和兩隻胳膊如同插上了針一般的痛。用手鏡看了看，臉色也很差。
不過嘛，苛刻的勞動結束後再看看，就會有特別的解放感和成就感。這種出乎意料的東西是我們做出來的——可以這樣一想，甚至都有點自鳴得意了。
但是我已經不行了。沒有能量了。甚至連一根手指都動不了。我都想就這樣和泥巴還是什麼的混在一起，黏糊糊的如同融化般地睡著了。
今天是真的累了……不過好快樂。
但是——
雖然身體已經因重複的操作而感到疲憊，但心還在活躍著。
——不過，也有不如意，無法釋然的事情。
愛治君的事情。
今天又是怎麼了啊。他擅自，很不高興地逃掉了擺攤的準備工作。愛治君是那樣的人嗎，不來做準備工作就去請假明明就是一種禮貌啊。
我，關於愛治君什麼也不知道。他家裡的事，興趣，喜歡的東西——討厭的東西，我什麼也不知道……那種人，為什麼我會喜歡。
我所愛的真的是南愛治君嗎？
我所愛的不是由我自己內部創造出來的美化過的愛治君嗎？
無論再怎麼交談，無論在一起過了多少相同的時間，都不能完全把握住對方。無法理解對方。即便愛治君在學校里對我的那個態度全部都是騙人的，我也不可能識破它。
因為，我不了解愛治君。
不知道在首冢前吸著煙草的，那樣的愛治君。
不知道擅自翹掉擺攤的準備工作，那樣的愛治君。
不知道愛著喜劇子的愛治君！
——知道的話？
我還會愛愛治君嗎？
搖了搖頭。
什麼啊，我在想什麼？
我最最最最喜歡南愛治君了，那份感情是那麼脆弱嗎？看到了他與平常不一樣的一面就冷卻了嗎？
我疑惑了，動搖了。
我喜歡愛治君
這是真的嗎？
沒有錯嗎？我不是把他想像成了理想的男子了嗎？
為什麼
是因為什麼原因
我，西表耶麻子喜歡上了男愛治君了嗎？
想不起來——是從什麼時候開始的，為什麼開始的，我在充滿了我的愛慕之情的一號情書上綴寫下了什麼？
為什麼，眼淚出來了。我在想什麼？
對愛治君的感情是我珍貴的寶物。莊重的封起來，藏在誰都找不到地方，偶爾偷偷地確認下藏著寶貝的箱子，我會為自己有這麼珍貴的東西而讚美自己。最終，寶箱里放了什麼東西——已經忘記了。
我愛著愛治君。戀愛是崇高的事情，我在某處表揚我自己。不去表白是非常好的。堅持這份戀情是頗具妙趣的。戀愛就是戀愛——不知何時起，我就拋開他，只是在加深自己對他的感情。我喜歡愛治君的這件事就變得理所應當了。
我將寶箱內凌亂的內容物雜亂地排列著。
我，西表耶麻子，最最最喜歡南愛治君。無論何時都注視著他，想著他，戀著他。不過我卻執拗地將這份感情不為人知地藏了起來。……因為害羞？不對，只是怕失去這份戀情。戀愛是快樂的。在上課途中偷偷地注視著愛治君，寫一些不會寄出去的情書，這些行為讓我感到非常快樂和幸福；我變得停不下來了，不知何時起我中毒了。我停不下來了。想到我喜歡你，這件事本身就成了樂趣，我把我自己真正的心丟到一邊了。我喜歡你，不過不是最最最喜歡。我卑劣的心將三個」最」添加到了你身上。給你過高的評價，將你美化，偶像化，然後愛著這麼出色的人的我是多麼出色的人啊，我只是像這樣自我滿足罷了。
我討厭和不良在一起吸煙的人。
我討厭，大家都在努力，卻自己一個人偷懶的人。
我不會拘泥於喜歡的人已另有別人的人
我，西表耶麻子，喜歡南愛治君。
明明不是最最最喜歡。
醒來的時候，身旁出現了未曾見過的臉，我驚訝地睜大了眼睛。不能理解狀況，腦袋短路了，思考一片空白。甚至