時間不知道過了多久。
我的肚子不斷不斷不斷地挨揍。
就只有肚子一直挨揍。
那種伴隨著吐意的痛楚使人認知到人類就像是裝滿水的肉袋。
我有一種五臟六腑被攪拌成糊的錯覺。固定內髒的絲線斷成數截，柔軟的內臟在肚子裡面扭曲得看不出原形。內臟到處彈跳，砸在背上，扁塌，溢出的汁液從食道逆流——我吐了好幾次胃液。
眼前出現一陣陣閃光。這個彷彿腦神經燒斷般的現象，似乎是通知精神無法再撐下去的信號。身體主張應該要將這個痛楚與精神切離，要不然精神大概會發狂。
儘管如此，我卻始終沒有昏厥過去。
痛楚、痛楚、痛楚、痛楚——就只有痛楚無止盡地持續著。
要到什麼時候才能解脫？直到有人來救我為止？救兵會如願出現嗎？然而太保的歡呼包圍著我——沒錯，我不只被番長，還被無數太保團團圍住。就算權田原組如願來了，也不可能救出現在的我。
痛楚、痛楚、痛楚、痛楚——就只有痛楚，無止盡地持續著。
——不知道過了多久。
一味重複著單純的痛楚，番長和觀眾都不嫌膩，相對之下，我的感覺卻漸漸磨滅，連時間感都沒了。
我反而驚訝於人體出乎意外的結實，番長的拳頭練就了不破壞人體、一味帶來痛苦的功夫。之所以會預備拳套也是這個緣故。我被生鏽的刀不斷千刀萬剮。
……為什麼事情會變成這樣？在這個視野充斥大理石花紋的世界，我煩惱著。
我當初果然不該來這裡嗎？後悔掠過腦際，但我也不知道當初除了這個辦法以外，還能怎麼做。
思緒沉向更深處。
真要說起來，更根本的問題是，為什麼我會在這種地方——這是逃避痛苦。為什麼事情會變成這樣？
我追尋小凜，來到這所學園——但她已經徹底變了一個人。
我期盼的小凜不存在於任何地方。
當初約定好的幸福全部作廢，我失去一切。
失去一切的我成為文藝社社員，開始出入那間社辦。
為什麼？為了改變學園的笨蛋？
不，不對。
那是自欺欺人。
我忽然想到自己的真心話。
痛苦引導理性進入了就連我自己都不想發覺的深層心理。
——因為這所學園沒有我容身之處。
沒錯，這所學園沒有我容身的地方，儘管我瞧不起大家……卻好寂寞。仰慕權田原凜子的流氓、開心地擺攤的流氓、乖乖用功讀書的流氓，我打從心底羨慕他們。
所以，我想要跟出乎意外友善的他們打成一片。
然後我決心要寫任俠小說。看到那些流氓——他們的團結、決心、與覺悟……然後看到凜子。
因為那些統統都是我所沒有的東西。
失去一切的我很羨慕那些流氓，希望成為他們的同伴、但是『我根本不懂任俠』。
為什麼？貫穿腹部的痛楚向我問道。
為什麼我無法成為他們真正的同伴？
為什麼我是孤獨的？
為什麼我總是置身事外？
——現在我好像懂了。
這是因為我不是那種會變成流氓的人。
因為我是那種既有錢，頭腦也不差，要不是為了小凜，根本不可能待在這種學園，在學歷社會保證出人頭地的精英——因為我是那種不曉得他們的傷痛、不識暴力的人。
所以鈴音或凜子的話無法打動我的心，就算我拼了命想要理解道理，也無法切身體會。
所以我是孤獨的。
雖然我不懂的事多得要命，但我真正不懂的事其實只有兩件——仁義與暴力；那是硬幣的表與里。
斷斷續續襲擊腹部的痛楚，填滿內髒的袋子遭到執拗的攻擊——「自己會被破壞掉」的恐懼，但是攻擊同時經過殘酷的設計，不會馬上讓人解脫。
我摔倒在自己的嘔吐物上。觀眾屬於學園的最下層，他們譏笑這樣的我。人總是在尋求比自己差的人。不管是誰，看到比自己差的人都會感到愉快——就像我轉學進來後，馬上就開始瞧不起這所學園的學生時一樣。
沒錯，那時我對地獄校長的話抱持同感，嘲笑他們是猴子，不就充滿了暗地裡的愉悅嗎？
但是，現在我是最下層。渾身沾滿嘔吐物與血，倒在擂台上，淪為比垃圾還不如的存在。其他太保居高臨下看著這樣的我，欣喜若狂。現在的我被當成比垃圾還不如的東西。
所以現在的我懂了。
何謂暴力，何謂仁義。
我的手就快要觸及我所追求的答案。
現在的我是不是就能完成那個〈文學〉？
裁判已經不再逼我站起來了。
——差不多就這樣了吧，番長。
裁判這麼說了。
——要是再打下去，或許會死。
番長揍得累了，氣喘吁吁地這麼說。
但是，我的眼角捕捉到鏡頭的光芒。
全學園的人正看著現在的自己。
一想到這點，我憑自己的力量站了起來。
還有我能做的事。
受無數傷痛所苦的兩個女孩，與這所學園的學生，我有話要對他們說。
所謂的文學——就是將意念傳達給別人。
不需要稿紙。
「……站起來了？」
裁判恍惚的話語傳入耳際。
身體沉重如泥，但意識恢複鮮明。
周遭的聲音聽起來格外清晰。但我無視那些嘈雜，甚至無視番長，環視著觀眾。眼前一片朦朧，但我依然認準了攝影鏡頭。
「我有話想告訴大家。為了這個目的，我今天來到這裡。」
歡聲轉變為嘩噪，番長和裁判搞不清楚發生了什麼事，茫然杵在原地。我繼續說下去——
「我想說的，是關於這所學園每天都在上演的事，關於其是非好壞——不管挨多少揍，我都想給這所學園裡的所有人吐槽。」
這些話並不是對著現場觀眾說的。
透過鏡頭，我對著這所學園的全體學生，擠出聲音說了：
「……這所學園有人類在嗎？」
就連嘩噪都消失，體育館凍結了。
這裡的學生統統不如猴子——說過這句話的人，是以地獄校長為首的支配階級，以及過去的我，但他們真的不是人類嗎？
比方說，儘管受無數傷痛所苦、依然勇於面對的鈴音，與以往因為她是太保、就一直誤解她的我。
「我現在懂了……所謂的暴力，並不是拳打或腳踢……是侵犯對方的尊嚴，是不把對方當人看，當成蟲子那樣、當成垃圾那樣……」
「你這傢伙！誰准你說話了！」
某樣東西接近的風壓——番長的拳頭深深陷進肚子裡面。我整個人彎成ㄑ字形，癱軟倒下。裁判已經不再扶我起來了。番長咂了一聲，退後了——別自以為這樣就結束了，我可還沒說完。
我再度靠自己的力量搖搖晃晃站起來。番長的臉驚愕地歪扭著，但那與我無關。我重新面向鏡頭，觀眾發出了不安的嘈雜聲。
「這所學園，有個組織叫權田原組，就是擺攤賣章魚燒那群流氓。他們本著一個精神而凝聚起來，互相扶持。我想將那個精神——仁義——傳達給大家……以一個弱者的身分！」
我非說不可，有件事我想傳達給這所學園的流氓和太保知道。
聽我說。
之前我一直瞧不起你們。
之前我也在心中對大家行使暴力。
但現在的我能夠發自內心理解，為什麼流氓對付太保時能夠那麼殘酷。倘若現在的自己也能那麼做的話，應該也會立刻對番長做出同樣的事來。
那是他們的吶喊。被某種龐大的惡意擊垮，卻始終無力抵抗，始終逆來順受的哀號。
但只要拿出勇氣團結起來的話，就算面對某種不可能敵得過的巨大惡意——應該也有辦法動搖才對。
我們不是猴子！
「我現在懂了……所謂的仁義，就是不認同暴力的自尊！就是主張我們是人的吶喊！」
那既非正義亦非邪惡。有時會不甘心地流淚，變得殘酷。
那是尊嚴。
正義或邪惡並不是空想，而是有血有肉地屹立於現實中的存在。