最後的日期，是由香出發前說過的早上寫的日記，「只要能這一天都有精神，我就滿足了。」這行被線划去。並重重改寫上了「好想活下去」。
這丫頭，在我面前可是絕不會這麼說的。由香她，自己心裡明明恐懼，卻還一直全心注意不讓我為難。向我露出那麼開朗的笑。那個傻瓜，竟然自己一個人在暗地裡哭嗎……。
我，不知道她是如此這麼害怕死去。因為這丫頭，總是獃獃的不表現出自己的感情，我以為她只是覺得寂寞。我明明已經清楚她察覺到自己沒救了的。會說害怕死去明明是理所應當的啊。
為什麼我，連一滴眼淚都沒有落下。我明明至少，該陪她一起哭泣的……。可別說幫由香分擔一半的痛苦，哪怕連關心由香我都沒有做到……。
由香去世、甚至舉行葬禮時一直都沒出現的淚水，此刻突然滿溢著。我欲哭無淚時該留下的淚水，此時一下涌了出來，無論再怎麼哭都無法收住。
哭了三十多分鐘，當再無法湧出眼淚時，一個皺巴巴的手絹伸到了眼前。我抬起頭，夏尾站在那裡。
「你想哭到什麼時候？好了，快用這擦擦臉」她用至少表面上已經恢複平常的聲音說。
話說，糟糕了。我竟完全忘了她也在。讓她看到我哭成這樣，太丟人了。……不過，以前也曾對她大哭過一次，事到如今再難為情也沒用了吧。
「謝謝……」
我道過謝老實的將手絹接了下來。
這時，日記的一頁被我胳膊帶到翻了過去。
在最後的日記下一頁上，還寫著的什麼進入了我眼中。
我還琢磨會是什麼，沒想到竟然是由香寫給我的。
「 月 日 星期
哥哥。
我今天，想把日記的鑰匙給哥哥。因為已經拿不住鉛筆了，請原諒我的字這麼難看。
日記上寫滿了我的秘密。雖然一直想在哥哥面前裝成一個好女孩兒，但我其實一點都不好。有好多丟臉的地方。任性、膽小還是個裝乖的愛哭鬼。這些不想讓哥哥見到的我，全部都在這日記里。其實我本想把這些都抹去，但還是決定留下來。即使丟臉，但我還是想讓哥哥知道我的一切。
我，努力想要接受一切。即使是丟臉的自己，不成器的自己，壞女孩兒的自己，像和哥哥永遠在一起的自己，知道這終無法實現的自己，馬上就要死的自己，害怕死去的自己，想要活下去的自己，但深知不可能活下去的自己，這一切我都想接受。雖然接受下來會讓我變得害怕，但我想一定會比現在舒服的。
哥哥總是在對我說「對不起」，但哥哥一次也沒做錯過。即使我死了，也請不要責怪自己。我感謝你害怕不說話的女孩兒還一直陪在我身邊。為給你添了那麼多麻煩向你道歉。今天，我是想親口道歉的。還有，謝謝你一直陪著我。對哥哥說謝謝，這大概還是第一次吧。說謝謝不知為什麼覺得不好意思了。我不知道自己是不是能親口說出來，所以在這裡再寫一次。謝謝。
由香」
不好……。看了這個我又不禁要哭了……。好不容易才收住淚的啊……。
望著這樣的我，夏尾沒辦法似的道
「我說，你還真是個愛哭鬼啊。我算明白由香為什麼這麼擔心了……」
「呃？由香擔心我？」
「嗯。你看這裡」
夏尾把由香給自己的信拿出來，只將讓我看的地方折好舉到了我眼前。
「我看看……『哥哥很愛哭，請香姐代我好好照顧他』？這什麼意思啊？」
夏尾無視我的反應，一臉煩透了的樣子的哈啊~誇張的大嘆了口氣。
「真是。竟然托我照顧這麼一個人，以後可有的苦了啊……」
「我說，給夏尾你的信只有一張紙，所以你恢複得說不定快一點，我可是看了好幾篇日記打擊很大啊……。話說竟然寫『代我好好照顧他』，照顧她的人是我才對吧。這丫頭怎麼能這麼拜託別人啊」
可惡啊，由香這丫頭。竟然看不起我這個哥哥……。
見我這慌亂的樣子，夏尾噗嗤一聲笑了出來。我也不由隨她苦笑了。……我怎麼，覺得好久沒有笑過了啊。
今後，嗎……。也是，就是一直消沉下去，也只會讓由香擔心啊。既然已經答應過不會忘記由香，今後也要努力才行。畢竟不忘記由香，和永遠逃避在回憶中是兩回事。
我抬起頭，窗外，不知何時雨已停的天空雲已散去。外面的天空，刺眼般的湛藍。我回憶起了在由香生日時與她一同眺望的天空。而第一次和她一起出去那天眺望的天空，也是如此湛藍。
與由香渡過的這暑假，我一生都不會忘記。現在只要回想起由香，我就不由得想落淚，但學學由香，我也努力接受一切吧。接受快樂、艱辛，現在感到的悲傷，一回憶不禁要落淚，已經不在人世的由香，以及她曾活過的這一切。
即使不能立刻重新振作，但我也要努力一點一點的接受下來。為了終有一天，能笑著回憶起由香。為了能永遠，不會忘記這寶貴的記憶……。
明天起，就是第二學期了。
話說，我好像忘了件重要的事啊。暑假總是照顧由香，作業還一點沒動過吶……！
終