台版 轉自 雪名殘@輕之國度
笹浦耕 19:32
隔天起，我成了他們施行安樂的對象；成了冬志貴以及他那群同夥下手的對象。那些傢伙直到昨天都還跟我稱兄道弟。
具體上是怎麼開始的，我已經不記得了。
但我知道原因是什麼，因為我是叛徒。從冬志貴他們的角度來看就是這樣。到昨天還開心玩在一起的人，突然開始認真念書，下定決心要勤學向上。
也就是說，我下定決心要降低冬志貴的格調。
……叫我挺身找他們談判？或是去跟父母親商量？
你是白痴嗎？
我問你，如果有三十輛一字排開的暴走卡車一齊朝你衝撞過來，你還要挺身面對嗎？
而且那個卡車司機還威脅你，「要是敢說出去，下次就叫四十輛車來撞你」耶？
一派輕鬆地叫我去面對，或者要我去找人商量的大人是大白痴，那些傢伙什麼都不懂。
但是我很清楚。
不是因為我曾經是受害者，而是因為我曾經是加害人。
能夠忍耐、面對、找人商量的是絕少數人；能夠戰勝霸凌的人，也只有萬分之一。霸凌最糟糕的情況在於，它會轉變成一個人絕對無法應付的透明無色大海嘯。
而且演變成最糟的情況已經是常態了。
大人以為自己什麼都懂。那是騙人的，他們並不懂，他們只是知道而已；而且知道的都是過時的觀念。
他們以為現在和以前發生的事情一樣，覺得不管事大事小都沒有什麼不同，甚至連稱呼它們的方式都一樣。
——事發過後，當我跟幾個大人聊天時，察覺到這件事而感到非常訝異。在過去霸凌似乎是非常單純的事，給人取上奇怪的綽號或改編歌詞等等。什麼跟什麼啊！那樣就好比只因為「iPod可以播放音樂」，就把它稱為「手搖留聲機」一樣。
任何技術可都是不停進步的耶。
大人怎麼會認為霸凌手法會和以前一樣？
並不是因為有欺負人的人和被欺負的人存在。
也不是因為有強者和弱者之分。
不是那樣的……該怎麼說呢？對了，感覺就像班上有一個全身透明的「霸凌同學」突然出現在身邊，我這樣說對嗎？
然後把坐在「霸凌同學」右邊的傢伙多加一個字，變成「去霸凌同學」後，他便無法不去欺負別人；再把他左手邊的傢伙加上兩個字變成「被霸凌的同學」，不管他再怎麼掙扎，都會受人欺負。
「霸凌同學」的真實身分我們並不知道。沒有人會告訴我們那傢伙會在什麼時候，坐上哪個位置。
但是有某種東西存在班級當中。
存在你我之間。
存在你我的話語、情緒或行動之間。他不具有實體，既摸不著也捉不住，但是他確實存在。簡直——簡直就像—
啊，對了。
像音樂。
我們坐在音樂教室的鋼琴前，興緻勃勃地等待著什麼。樂譜擺放在眼前，琴鍵也閃閃發光。唯有當我們演奏時，名為「霸凌同學」的音樂才將我們融為一體。
這首曲子是否原本就存在於你我之間？
或者是那個準備好鋼琴和樂譜，並帶過來的某人所擁有的呢？
這種事誰知道啊。
但是我能斷言的只有一點：我們持續彈奏琴鍵是不對的。雖然知道這樣不對，卻無法停下來，所以只能將從某處不斷湧現而出的扭曲音樂，由指尖傾吐出去。
將之吐出，不斷壓迫坐在隔壁的傢伙。
鍵盤動了，琴槌敲動弦；不協調音、亂掉的節奏、扭曲的旋律（其中幾個曲調大概是我們的即興演奏……又有誰能斷言說它不是呢？至少有一個人可能是這樣，不是嗎？說不定班上至少有一個人是打從心底享受霸凌？）
每個人都會感到痛苦、感到傷神，並將情緒傾吐而出，壓迫坐在隔壁的傢伙。這算什麼？沒有任何人得利啊。但是有人被選為犧牲者，他無法選擇地被選上了。其實每個人都想逃出去，想逃到這裡以外的某個地方、某個場所，不管是哪裡都好，可是音樂仍然持續演奏。
（但是，當中說不定至少有一人樂在其中？）
為什麼音樂會繼續下去呢？
因為這裡是學校；因為外面是社會；因為我們是演奏者；因為沒有人可以獨自一人活下去？
所以我們聚在一起生活，按照自己的意志鑽進四方形的箱子里。
（或許連這意志本身，都是無法選擇的部分樂譜？）
樂譜被掀開，琴鍵被彈奏。拐子干過來，挨揍了。鉛筆被人藏起來、鞋子沾滿泥土、褲子被塞進蟲子、寄來的郵件里反覆質問「你怎麼還不快去死啊？」。不管是周末、假日、暑假，情況都沒有改變。
然後下個學期開始了。
再下一個學期也一樣。
再下一個學期也一樣。
再下一個學期也一樣。
＊
我的情況不到自殺。
為什麼？怎麼辦到的？
我是什麼時候得救的？
我只記得一件事，那全都是靠保健室老師的幫助。
那是個女老師，她並不是什麼超級大美女，但是笑起來像個孩子般，個性非常可愛，胸部也很大，喜歡順勢吐嘈、咔辣姆久和阪神老虎隊，我們大家常找藉口跑去保健室和她玩。
她發覺到了。
在九月的第二周，她闊步邁向職員辦公室，然後也去了校長室，去了面談室，還有我躲起來的屋頂。總之她跑遍了全校，甚至跑到我家裡來，到了下一周，她還殺到市公所去。如果放著她不管，相信有一天她一定會闖進縣警局或縣議會。
在面談室見面時，校長的眼睛睜得又圓又大，眼珠簡直就快掉下來。老爸則是一副莫名其妙的表情完全處在狀況外。但是她仍然不顧一切地開始了大型演說，並抓住我的肩膀猛力搖晃，她的大胸部也跟著左搖右晃。
然後我已經不知所措，身體發熱，眼淚嘩啦嘩啦地流個不停，無奈地把事情全都說出來。從霸凌已經轉學的那位同學的事開始說起，說了填假問卷的事、還有讀書計畫、鞋子里被人放泥巴的事、騷擾郵件，跟其他所有的一切。
我說了對不起。對不起、對不起，這是對我的處罰。因為我做了壞事，所以要接受處罰。校長摸著頭要去廁所時，被她拖住手臂拉回來。教官猛加茶。當我說完話時，已經不敢看她的臉，但是她的眼神卻直直地盯著我的臉。
——要接受你道歉的人，應該不是我吧。
她這麼說。
——同樣的，可以處罰你的也不是冬志貴同學。
那麼，我該怎麼做才好？我問她。
她只回答了一句話。
——你應該已經知道了吧？
我知道了。我寫了封長信給那傢伙，轉學的那傢伙，我和冬志貴施行安樂的對象。我寫了好多封信給他。因為她不肯告訴我住址，所以我只好交給她，請她代為轉交。
沒收到任何回信。
因為老爸工作的關係，我再次回到東京，是在那件事發生完不久之後。但是如果沒有她的話，我應該在轉學前就撐不下去了；也因為這樣，我才能僥倖逃過一死。
可是，那真的純粹只是因為我運氣好而已。
並不是我平常品行端正。應該是相反。不是因為我有什麼特殊才能，也不是熱血教師和深明大義的父親奮鬥出來的結果，更不像青春電影一樣，有什麼超級好朋友說：「你們快住手！」只是偶然，只是幸運，只是保健室的老師胸部（心胸）剛好很大而已。
可是……
可是，我真的已經得救了嗎？
我真的得救了嗎？
說不定我和「霸凌同學」依然坐得很近，只是我和「他」之間剛好夾著某一個人，就只是這樣而已？我會不會仍然繼續敲打著琴鍵，而且心底某處還很享受這件事呢？
所以，現在在某處，會不會有某個人正因為我……代替我……受著死一般的煎熬呢？
然後說不定，那傢伙的名字就是——
「笹浦！！」
有人呼喚了我，是西那傢伙。
但那仍然只是某個陌生人而已。
西滿裡衣 19:32-19:34
不能再這樣哭下去了，這並不像我。
等到我可以裝作若無其事時已經浪費了太多時間。用了二十張面紙擦拭眼角，盯著鏡子里