德永准09:00-09:37
等我發覺時，犯人已經不見了。
然後錢包和手機也不見了。
但是，那時我根本沒有多餘心思去注意東西被偷的事。
新宿那群義警團（我雖然這麼以為，但不知為什麼，他們三個人都理平頭，背後還貼了一堆筆劃很多的漢字，看起來更像是暴走族），蜂擁而上壓制住我。
「就說不是了，我不是色狼!」
「住嘴!轉過去!雙手靠牆，」
「可是我什麼都……」
「廢話少說!」
光讓義警團的人搞清楚我不是色狼，就整整花了十五分鐘。
終於誤會化解，然後我發現錢包不見了，走到十字路口附近找了一圈，再慎重地連人行道的角落都找遍後——明白自己是被扒了，又花了一分鐘。
是剛才從後面撞上來一起跌倒，那個化大濃妝的女生。就是她!
可是，她早就不見人影了。
血氣直衝腦門，這可不只是小說等才有的表現方法，是真的。脖子附近紅咚咚，頭部感覺好像脹大了，接著周圍不停地開始忙碌轉動。聽起來像假的，但是的確是這種感覺。
——怎麼辦?
第一個想到的就是這個了。到這種時候錢包已經無所謂了，裡面也沒多少錢。但是手機里的電話號碼和通訊簿，還有尚未刪除的最新郵件。然後……咦?
反正我今天就要死了，幹嘛還擔心自己的個人信息會不會流出呢。
我忍住笑。是啊，我就要死了，將被解放了。從所有的事里。也就是說，也將從這麼細微的現實問題里解放。
確實這很不賴。錢包和手機都被偷走了，我卻一點也不用在意!很不錯，太棒了!
這就是真正的自由嗎?
為什麼我不更早一點這麼做呢?
……但是，我似乎心情有所動搖。發覺真正的問題所在，是直到我被帶到附近的麥當勞過了一陣子之後。
義警團的人們好像對誤以為我是色狼一事感到十分抱歉。等到誤會一解開，便很慎重地——如同字面所述——把我搬進去，把雙層吉士堡套餐推到我面前。
這是二十分鐘前的事了。
要是我沒盡全力推辭的話，大概會被他們帶到Lumine（註：日本購物中心。在新宿、涉谷、池袋、橫濱等流行集散地都有據點的LUMINE百貨，是年輕女性們最喜歡逛的時尚中心之一）頂樓的豪華餐廳去，推過來的應該是最高級的松阪牛的牛排套餐。
禁煙區坐了一半以上的人，不知從哪裡匯聚過來的義警團員，不知不覺總人數將近二十人。我完全被包圍住無法動彈。
後來出現的團長（似的青年），現在坐在我正對面的座位上，既不像道歉又不像人生教訓，一直拉拉雜雜地說個沒完沒了。困難的單字一個接著一個冒出來，說實話，我聽不太懂他講的內容。
而且不知為什麼，這群平頭軍團當中，只有團長留長頭髮並染成紅金褐三種顏色。
看起來很年輕——可能是大學生吧。但是周圍粗壯的團員們，大家都用最高級敬語行最深的禮……其實應該更年長嗎?
然後。
一瞬間，我心跳了一下。
「——是。幫助人，正因為身為人。」
這段話的前後，仍然是一堆我懂不太懂的成語。但是，只有這一句話，很不可思議地像鎂光燈打下來一般清楚浮現。
簡直像被看穿了一樣。
幫助——別人，去幫叻某人。
那就是我。
我在今天。在此之後即將死去——吃完了留到最後的大薯條，團長偉大的演說結束之後，我就要死去。這不但是幫助別人，同時也幫助了我自己。
幫助我自己……從什麼地方?
從痛苦裡。
因為痛苦不會結束。
人相當能忍受瞬間的疼痛——讀醫學史的書時，裡頭這麼寫著。就算無法忍耐，也有幫助忍耐的方法。像是酒啦、毒品啦，最近還有麻醉藥和止痛藥。當然會有副作用。
但是痛苦卻不相同。那是超越疼痛的東西。因慢性的疼痛而引起的痛苦，當然也會有。但是，其實那完全是兩回事。
痛苦並不會結束。這就是痛苦。
無法逃脫，雖然如此自覺著，卻心如刀割。
在古代中國的拷問當中，有不停滴水之刑……這是我從同班的伊隅那兒聽來的。應該是在下學期開始不久，在最初參加社團的某一天聽到的。
步驟如下：首先讓受拷問者躺平，用皮帶將手腳緊緊地固定住。然後在臉部上方設置了一個布滿小孔的水桶——讓水滴可以滴到臉部。
水桶里裝滿了水，足夠滴一整天。水滴十分緩慢地，滴滴答答，大約間隔五秒或十秒才滴下一滴。其它什麼都不做。揍或砍或壓置重物等等，那些像拷問般的事皆無。也不是用什麼特殊的水，極為普通的飲用水就可以。只是一直不停地滴答、滴答。滴答、滴答。
於是，會變成什麼樣……
——會變成什麼樣呢，我問了他。
——接受拷問的人不到兩個小時就無法忍受了，伊隅回答。據說他們不管什麼都會老實招來。有什麼財產都願意呈交出來。
——為什麼?
——那當然是因為他們已無計可施了。
——?
——那會有多麼的不舒服，雖然只是額頭有點濕氣無法擦拭而已，可是人真是很不可思議的動物，一旦領悟現狀和自己所期相反，並且絕對無法改變，而且還將永遠持續下去時，就無法再忍耐下去了。
這麼說時，伊隅不知為什麼有點害羞地微微一笑。
在一旁傾聽的其它社員們（大部份和我一樣都是繪畫班的人），都說「真的嗎」或「不敢相們!」等等，最後還說了「不然在學園祭玩玩看那個好了，由美術社負責企劃」這種蠢話，然後有人說「事到如今已經不能改企划了吧，文件都已經交出去了」，順延著話題轉到學園祭展示用的油畫完全沒進度上。
我到現在都無法忘記這段話。
但是，這是真的。
那些細微的什麼，真正領悟到已經絕對無法再怎麼辦時，人的心便無法再保持平衡。
這一定是真的。
那正是痛苦呀。
聽了伊隅的話時。我只覺得這傢伙知道不少不可思議的事呢，不過現在我懂了。
我們一定連水滴都無法再承受了。
——大概到明天（報紙的角落裡、短短新聞報導的馬賽克之下、同學們的謠言當中）我將成為一個話題吧。成績退步，一個人苦惱著，迷上網路之後結束了年輕而短暫的生命，成為可悲的過去。
沒有人會發現直正的情況。我為什麼會決定去死?我的水滴究竟是什麼?而皮帶又是如何緊緊捆綁的?
我在今天將幫助「17」。而「17」也會幫助我。
我究竟想做什麼呢?
希望當什麼呢?
醫生。我一直想當醫生。從小時候開始，我就一直很崇拜英雄。然後幫助別人。
我家是醫生世家只是偶然……沒有人可以選擇父母親而出生在世上……但是這其中絕對有所影響。
我希望能當上醫生。
我被期待當上醫生。
這兩者一直都是同一種語彙。
我讀了書。我看了『ER』（註：長達15年的美國NBC經典醫務類電視連續劇，台灣譯為『急診室的春天』。）。我聞了聞父親的白袍味道。我努力考試。我被爸爸和媽媽所讚美。我念書、填考卷、接受讚美、進入高中，發現頭腦比我好的人多得是，媽媽說再努力一點，只差一點點不是嗎，在這裡認輸太可惜了，一年級下學期成績逐漸退步，發現除了當醫生以外，自己沒有任何其它想做的事，成績不斷退步，不斷退步。然後——
然後，所以，我做我最後能做的事。至少一邊幫助別人而死去。然後我這麼期望著——
啊，糟了!
郵件……不傳郵件不行呀!
*
「那個，真的已經夠了。」
團長似乎不怎麼聽我講的話。不肯理解，這樣說應該比較正確。等他停住說某某神社的展示很棒請你一定要去看一次時，已經距離我說完台詞後三十秒了。
大薯條的紙盒早就空了。
「哎呀，這，」團長說。「要不要再來一包，如果你不介意的話。」
「不，不