台版 轉自 zbszsr@輕之國度
prologue: She was all（not in one）
少女擁有武器。
她的武器是任何能夠傷害他人之物。舉凡短刀、劍、長槍、弓箭、鐮刀、斧頭、手術刀、針筒、、針、剪刀、藥物、鎚、釘、手槍、機關槍，甚至是炸彈。其中當然也包括眼淚、笑容、憎恨、背叛、憐憫、心血來潮、自我犧牲以及性器官。
可是少女無法使用她的武器。因為少女的存在如此脆弱，同時過於溫柔，無法以自己的手和意志使用武器。雖然不知道她的脆弱和溫柔是否真實——總之少女擁有武器，但是無法使用。
能夠使用少女所擁有武器的人，是一名少年。
少年時而能言善道、時而沉默寡言、時而過分冷酷、時而笨拙到令人莞爾，藉以吸引、搶奪、唆使少女讓他使用其隱藏的武器。少年拿著少女的武器傷害他人，藉此吸引少女，試著獨佔少女的眼淚、笑容、憎恨、背叛、憐憫、心血來潮、自我犧牲以及性器官。
那麼，這個時候的主體到底是誰？
是少年？還是少女？或者算是互助合作？還是說根本沒有主體？
答案是——
在旁人眼中，我們應該是個頗為幸福的家庭吧。
當然，現在想來那或許只是偽裝。或許只是充滿粉飾與欺瞞的扮家家酒吧。但是我、當時的我並不這麼覺得。
爸爸確實很不講理，同時無法理解，動不動就批評我。這讓我相當反感，甚至一度痛恨他的行為。可是——我同時也很看得開，認為這樣的情緒只不過是一種伊底帕斯情結。
媽媽也這麼告訴我。爸爸會那麼做，是因為對你有所期待，所以不要生爸爸的氣。你可以的，因為你是個溫柔的孩子。
我喜歡媽媽。她總是那麼悠哉，沒什麼危機意識。我也知道她悠哉歸悠哉，有些時候卻莫名頑固，一旦生氣就沒有那麼容易消氣。所以當時的我只覺得還是別和爸爸吵架，至少這樣不會惹媽媽生氣。
媽媽說的那些話，不知道是不是真心話。
我想應該是的。媽媽當時確實還是個人。無論是我出生之前發生的事，還是對那個取名為「晶」的小孩有什麼感覺，至少在我面前都不曾表現出來。最重要的，她總是叫我「晶」。
爸爸、媽媽，還有一個小孩。
爸爸是大學教授，媽媽的雙親又正好是在首都圈擁有土地的資產家，而且在我出生前幾年便過世，遺產全由我們家繼承，家境堪稱富裕。
話雖如此，我絕非那種想要什麼就能得到什麼，被寵壞的小孩，但是小孩自然會受到父母在生活方面的餘裕態度影響。因此當時的我，個性溫和又有點悠哉。
繼承媽媽悠哉的部分，而非不知變通。
繼承爸爸聰明的部分，而非隱藏自己本意的秘密主義。
自己這麼說或許有點好笑，不過我覺得自己應該是個遺傳雙親優點的孩子。
但是我的記憶沒有實際體會。
——因為硝子。
以六年前硝子來到這個世界時為界線，我的感情記憶有了欠缺。
之前的記憶變成純粹的紀錄時是什麼狀況，其實我不太記得了。因為突然出現在我的房間、身穿前所未見服飾的女孩佔據我的思緒。在那個決定性的瞬間，日常瞬間瓦解。
就像在那不久之前看過的女孩從天而降的動畫電影一樣。
我要保護這個女孩，我還沒有這種想法便做出決定。我要像電影里的少年主角一樣，遇到任何事情都不氣餒，挺身保護少女，抵抗那些大人。這樣一來她一定會——我當時甚至有這種極為幼稚的想法。
當時的硝子幾乎無法說話，連自己的身體都無法順利活動，更助長我這樣的想法。她生活方面的大小事，除了因為性別不同不方便的事以外，幾乎都是由我照料。
在如此的忙碌之中，我根本無暇顧及自己的欠缺。
維持著硝子到來之前的個性，但以前的記憶卻成了單純的紀錄。理應產生矛盾的狀況，卻因每天的忙碌以及非日常的來臨，使得兩者毫無齟齬地並存。
儘管感情記憶遭到剝奪，我的感情並未消失。每天都讓我感到很新鮮。硝子漸漸能夠起身、能夠說話、我念書給她聽、被她艱深的疑問難倒，終於到了我們的對話不用透過直接連結，能夠口說耳聽。她的成長讓我很高興、很開心，成了讓我最快樂的事。
媽媽也開心得像是多了一個女兒。身為機器的硝子不承認自己有感情，因此她們之間的互動在我看來實在有點莫名，但是媽媽毫不在乎，執意想將硝子培育成一個「女孩」。所以現在的硝子所具備的人類感情，有一半以上可以說是媽媽培育的。
我對爸爸所抱持的心結，也唯有這個時候不存在。簡直像是硝子連同我欠缺的部分一起帶走。無論爸爸對我說任何話、擺出什麼樣的臉色，只要在硝子面前我就不介意。
可是。
或許——就是因為這樣，我才沒能察覺。
硝子，從自己所在的「虛軸」，來到這個家的理由。
並非偶然。
硝子會來到這個地方，不是因為我，而是因為有研究猜測觀望論的爸爸存在。
這是超越於時間及次元之上的因果律導致的必然。
同時爸爸也因為發現硝子，確信了一件事。那就是他所提倡的猜測觀望論、原本只是妄想的不定量子，就此變成現實。
更進一步的變化。非日常。
爸爸創造出不應該存在於現實的虛軸（事物）。
那是爸爸——不，是媽媽在內心深處夢寐以求的「世界」。
硝子來到這個世界兩年之後。
爸爸和媽媽失蹤了。
什麼也不知道的我，只知道將原因歸咎於演了一場好戲的那個傢伙，並且憎恨他。
於是我的身上再次產生欠缺。
正確說來，那不應該稱為欠缺。
而是變化。
個性溫和，有點悠哉的我。
繼承自媽媽的悠哉，變成不知變通的頑固。
繼承自爸爸的聰明，變成隱藏自己本意的秘密主義。
原本繼承自雙親的優點，我在那天之後全部捨棄。反而將原本並未繼承的缺點加諸在自己身上。不，是刻意讓潛沉的缺點浮出表面，一心只想以謊言、欺瞞及卑鄙討回世界。
有時候我會這麼想。
不知道哪個才是真正的我。
當時的我的確是刻意改變自己。可是事到如今，已經無法變回從前的自己。我的人格就像是矯正慣用手一樣，一經切換便無法復原，只過了僅僅四年的時間便已經完全固定。
「真正的自己」。我笑罵這個陳腐的字眼無聊，一方面在心裡的某個角落感到有些不安。我的存在，或許就像蠕蝠一樣非鳥非獸，沒有實質、虛無縹緲吧。我領悟了、看開了，一方面卻又對此感到極度煩躁，難以自已。
我不明白。
一直都不明白。
所以每當我不明白、感到迷惘時——我總是看向硝子。看著硝子。
硝子。
她總是，一直都是。
默默帶著笑容，容許我的一切。