真的很謝謝你，對我這麼親切又溫柔。
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如果今天過後，你還沒有討厭我，還願意繼續跟我通信的話，那我會很高興的。
儘管最後自己留下來這句話，那份心情也絕對沒有半分虛假，但真正接到伸的來信時，她其實還是很不知所措。
況且，信的內容還是跟往常一樣長篇大論。
再坦白點說吧，其實，打從跟瞳小姐進行「信件接力賽」的那個時候開始——也就是說，在我還沒有真正遇見你之前——，我就已經很喜歡你了。就算前來碰面地點赴約的，是位猶如里克德姆般的壯碩女性，我還是想對你說「能不能讓我們從朋友開始交往？」，想把那份喜歡的心情清楚表達出來。
因為你是我喜歡的人。
是你替我取了「伸（Sin）」這個綽號。
我真的很喜歡這樣的你。
好狡猾，為什麼……？
瞳任憑郵件軟體的頁面開著，用雙手掩住了自己的臉龐。
為什麼事到如今才不聽說著「喜歡」這個詞，你難道不知道，我一直在屏幕壓抑它嗎？果然，正因為伸先生是健聽人士，也沒有任何自卑感，所以才能夠毫不猶豫地接連說出這個詞吧！
當伸像這樣不帶任何自卑，也毫無誇耀之意地表現出自己的好感時，反而更讓瞳不得不重新面對自己的聽力障礙。
帶著滿臉的淚水，瞳打開編輯新郵件的頁面，一邊回信一邊整理心情。
Title：（無題）
我不得不再次面對擺在眼前的事實，那就是伸先生是健聽人，而我是聽覺障礙者。
雖然我很高興伸先生對我說了那麼多話，但是，那些話果然是完全不會感到自卑或挫折的人，才會說得出口的吧！
如果情況倒過來，變成我的耳朵沒有聽力障礙，而是伸先生聽力不好的話，那麼，我一定也能像伸先生一樣，說出「我一點也不在意，所以伸先生你也別在意吧」這種話。
可是，現在時機的情況是我，而不是伸先生你有聽力障礙；因此，就算只是在腦海中想像，我也無法對伸先生說出「不用在意」這句話。
因為我很明白，失去「聽見」的能力究竟是怎樣一回事，也知道在這個社會上，這點有多麼不方便。
不只如此，我想伸先生你並不明白，「聽」和「傾聽」之間的差別吧？
「聽」，是指一種漫不經心地聽著傳入耳里的聲音及言語的狀態，所有的健聽人士都做得到這點，即便沒有可以集中精神，也能心不在焉地與人聊天交談。
然而，所謂「傾聽」，是指一種必須傾盡全部心力，將對方的一字一句挺入耳里的狀態，而我只做得到這一點。
在和人對話的時候，我必須藉由助聽器的輔助，努力驅使殘存的所有聽覺，也得目不轉睛地觀察對方的嘴形，同時還要注意他們的表情、動作既種種細微的變化。對我而言，「傾聽」就是這麼一回事。我必須運用所有感官、注意所有的細節，才能夠「跟伸先生對話」。即便如此，我還是不可能百分之百明瞭你的話語，必須靠著猜測推敲，來判斷「你應該是這麼說的吧」。然而，這些已經是我的極限了。
伸先生可以漫不經心地「聽見」，再漫不經心地「對話」吧，但是我不一樣。
當漫步在路上的時候，你曾經向我攀談過，但是我們距離那麼遠再加上下雨，我根本聽不見伸先生的聲音。
在有著這麼多差異的情況下，你怎麼還能說得出「不用在意」這種話呢？或許伸先生並不在意，但是我很在意啊！叫一個只能在意的人別去在意，這實在太殘酷了！
能夠說得出「不要在意那些障礙」這句話的人，就只有身體健全、毫無缺陷的人而已。不只如此，我想大多數人心裡的想法都是「就算你有什麼身體障礙我也不在意，只要別造成我的困擾就好」吧！
一旦感到困擾，馬上就會露出厭煩表情的人多得是。這就是現實。
伸先生也是這樣啊。在知道我的聽力不好之前，你的心情一直非常焦躁不耐，認為我是個不知變通、任性自私的女人，老早就已經心生厭煩，想要趕快回家了——這些事情，我全都心知肚明呢。
當時我在想，伸先生以後一定不會再主動樹妖見面了吧！你只是剛好在分道揚鑣之際知道了我耳朵的事情，才會基於罪惡感寫這封信給我；可是，要是你始終沒有注意到的話，你恐怕就不會打算再跟我見面了吧？往後也只會敷衍地陪我通信聊天，再也不會跟我說出那些充滿青春菌的話語了吧？搞不好，你還會試著用比較得體的方式，慢慢地淡出跟我之間的往來吧？
見面之後發現到我竟然跟信中的形象不符後，一切其實都已經結束了吧？你會說「喜歡我」，肯定只是為了彌補之際傷害了身心障礙者的罪惡感而已唷。要是我真的說「那，跟我交往吧」，你鐵定會退避三舍吧！
為了彌補傷痛，又希望能讓我重拾自信……真的很謝謝你，對我這麼親切又溫柔。
∨抱歉，用了這種引人不快的說法。不過，你明明聽不到音樂，卻還戴著耳機，這應該時為了「讓別人覺得你是聽得到音樂的人」，或者是為了「假裝專心在聽音樂，，這樣一來，當別人在叫自己卻沒注意到時，才不會顯得突兀」，所以才要如此偽裝吧！
的確，也許我是想對伸先生隱瞞我聽不見一事才會那麼做，但也有人是透過助聽器在享受聽音樂的樂趣啊！每個人聽覺障礙的程度及狀況都各自有所不同，還有人可以彈奏樂器呢。結果，「既然聽力不好，那應該也沒辦法享受音樂吧」，這也是「健聽人」的偏見。
看吧，伸先生你根本跨越不了那道高牆。
∨為了瞞過我，你甚至從一開始的時候就假裝自己在聽音樂。對瞳小姐來說，我真的是那種讓你不得不保持偽裝、無法敞開心懷信任的「懷有而已的外人」嗎？
並不是這樣的，為什麼你就是沒辦法明瞭呢？你是伸先生，跟我那樣相互傾吐充滿青春菌話語的伸先生，我怎麼可能會把你當成是「懷有惡意的外人」呢？我從來不覺得伸先生知道了我耳朵的情況後，會突然間開始歧視我。我知道，你一定會對我非常親切溫柔的。
可是，我討厭你是出於同情，所以才對我溫柔。我也是有自尊心的。
我們一直很開心地交換信件，在知道彼此的真實模樣之前，就已經培養出了相當深厚的情誼；因此，在伸先生面前，我才會想當個普通的女孩子。
我不希望你只是因為同情我的耳朵，所以才對我溫柔體貼，也不想要只是在你的同情與呵護之下，度過快樂的一天。我希望自己能夠像在郵件裡頭那樣，平平凡凡地和你見面聊天。
「只此一次，下不為例」，當我暗自下定決心後，使拚命地努力試著不讓你發現耳朵的事情。就只有那一天，我想和普通人一樣有個平凡的約會。
身體障礙並不可恥，用不著特意隱藏——這句話，不管是親人、殘障朋友還是身心健全人是，都常常告訴我。伸先生對我說的這番話，也絕對早就已經有別人說過了。
儘管如此，我還是因為這個理應不需要感到可恥的缺陷，而經歷了許多難堪痛苦的回憶。我並不是懷疑伸先生心存惡意，而是我害怕去相信這個社會，對於相信「伸先生跟他們不一樣」這件事，也同樣心懷恐懼。
所以，我們果然不該見面的。早知如此，就一直維持著感情良好，什麼話都能說的筆友關係就好了。我本來以為只有一次的話應該能夠順利瞞天過海，但最後果然還是不行呢。會想要見你的我，真是大笨蛋一個。
在網路的世界裡，我就不存在聽力的障礙，也能夠自由地書寫文章；明明好不容易透過這層緣分，跟伸先生培養出身後的情誼，好不容易能夠用含有青春菌的話語想回應答，好不容易可以變成一個比較善解人意的女孩……
明明好不容易，能夠成為我心目中的理想女性的。
我已經搞不太懂自己到底在寫些什麼了。雖然雜亂無章也沒辦法統整，但這是我現在最真實無諱的心情。
或許，這回事最後一封信也說不定。迄今為止，一切真的都很謝謝你。
儘管最後演變成了那種局面，但是最後能見到你，真是太好了。
雖然沒見面比較好，但還是幸好有見到你。
瞳
重看一遍之後，她也覺得自己寫得有些過分，但同時又心想，一切應該也就到此為止了吧！
伸的耐性應該一沒有好到接到這種信，還繼續跟她聯絡的地步才對吧？她在心裡這樣想著。
因此，當伸幾乎是立刻就寫來回信時，她頓時嚇得花容失色。