36
我總是照日常規範的步調來書寫小說，但依每天的心情和狀況不同，當然不可能維持一定的產量。有些場景能激發自己文嗯泉涌，但也會有靈感枯竭的時候，還有一種是無論如何都提不起筆，說明白點就是根本不想寫出來的情景。一般遇到這種狀況，我仍是會硬著頭皮繼續寫下去，就某種層面來說，恪守將一切破壞殆盡的步調也算是我的執筆風格，可就是有不管再怎麼樣都辦不到的時候。每每遇到這種狀況，我才知道原來自己並不是電腦的一部分，不是機器人，只是區區一名人類罷了。
坦白說，在進行到「36」這個章節的時候，我的筆——正確來說是敲鍵盤這件事已經停滯了整整十天。比起十年前我被監禁在U家的期間還要長，若是照我平常的速度，這段停滯不前的時間大概都能寫完一本小說了。其實我真的寫了。在結束三十五章，到終於開始著手進行三十六章的這段時間，我確實寫了一本小說。所謂的十天，對我而言就只是那樣的一段時間。當然這不是小說，而是點綴了我過往精神創傷的文字紀錄，但也正因如此，才會出現如此稀奇地讓我『不想繼續寫下去』的狀況。包含以作家為志向的那段時期，這種狀況真是少見得屈指可數……而如果這只是一篇小說，我會認為『要是真的這麼寫不下去，要是真的這麼不想寫，一定是因為這並不是一篇真正的故事』而以自己的思慮不周為恥，「是我的功夫還不到家啊」只要裝傻矇混過去，從頭再寫過一遍就好了，但這不是故事而是不可動搖的現實，才讓我沒辦法隨意地放棄。我沒辦法改變過去，已經發生的事就是發生了，我無法取消那一段過去，也無法放棄。
我必須寫出來。必須面對那一段過往才行。
可是洗完澡的我沒有辦法面對自己，也無力面對U。只能回到置物間悶著。好不容易終於把身體洗乾淨了，結果卻又穿回自己那件骯髒破爛的衣服，明明洗完了澡卻沒有半點舒爽暢快的感覺（也就是關於我身上的惡臭說不定根本沒有獲得改善），我沒辦法請U借我一件新衣服穿。這個家裡當然會有她父親的衣服，但一想到他把U的身體搞成那樣，就讓我完全興不起想借衣服穿的念頭。
「晚安。」
還能好好回應U的就寢問候，我就覺得自己很了不起了。說起來還真是挺難堪的……
我就這樣度過星期天的夜晚，到了隔天的星期一早晨。U今天會去上學，這段時間我又能恢複自由……
「早安。」
一如往常地回應了她的問候，接著再像星期六、星期天那樣——
「我開動了。」
「我吃飽了。」
跟她一起吃過早餐後，
「我出門了。」
U說完便背上書包，走出玄關大門，我對她說「路上小心」目送她離開……說是目送，其實也只是從門縫問窺探。
對於搬開置物間拉門這件事，我還算挺注意的（考慮到U可能會折回來拿忘了帶的東西），直到上午九點，學校差不多開始上課的時候才付諸實行。
之前盤算好的那些計畫都已付之一炬。關於試著找出她父母親的線索、與放學回家的U好好地道別、再從這個家離開的計畫……那已經是不可能實現的事了。對現在的我而言，無論如何都做不到沒有一絲牽掛地離開U，徹底與她斷絕關係。
監禁生活的第六天，不可否認的是我的精神狀態已經達到極限，但即使身心都處在絕佳的狀態下，我還是會做出一樣的選擇吧。
所謂的選擇，就是趁著U去上學的這段期間偷偷離開這個家的選擇……以被飼養的寵物來比喻，就像扯斷鎖鏈逃走了一般，當然不是不能想像這會帶給U多大的衝擊，但我現在已經沒有多餘的心力去考慮那種事了。我只能顧慮到自己。不，我就連想獨善其身都辦不到。
居然逃離一個受傷的小孩，你這個男人還能有多沒用啊——想說這種話的人就去說吧。這樣的家庭、這樣的家人，清官難斷家務事，更何況我只是一個大學生。丟下滿身是傷的少女，一個人逃走說不定會讓我後悔一輩子，但與其在這裡被多囚禁一天，我還寧願抱憾終生。
我是這麼想的。
我並沒有訂下獨自逃離到安全的場所後，再打電話給警察或兒福機樽之類的計畫，我完全沒有考慮到下一步該怎麼做。總而言之，我只想早一刻從被困在這個家的監禁生活回到日常狀態。能想到的就只有這件事，我想我是極度的利己主義者吧。
如果在被逼到絕路的狀態下會展露出人類的本性，那麼，這就是我的本性了。說著厭世者才會說的話，說著厭惡人類之類的話，說著看破紅塵俗世的出家人所說的話，其實我的本性就只是個卑劣的膽小鬼。丟下遭受殘酷虐待的弱者不管，只顧著自己逃到安全地帶的人渣。就算這個世界只存在著像我這樣的利己主義者，這個時候我所採取的行動絕對值得被大家輕蔑，絕對無法得到原諒。
但以現實而言，結果又是如何呢？
在這個時候，要是我真的獨自逃往安全的地方，事後是不是真的會跟警察或兒福機構聯絡？我不想把自己想成那麼卑劣的傢伙，以現實問題來說，在屏除為自己辯護這點來省嗯的話，不管是U或這個家，我難道不是都想視若無睹，儘快地拋諸腦後嗎？
我沒辦法確認這一點。
被逼到絕境逃出來的我，在那之後會採取怎麼樣的行動，就連我自己也沒辦法確定這一點……因為我就連卑鄙地只顧自己逃跑這點都失敗了（
走出置物間後，我還是決定在離開U家之前，先調查一下關於U的雙親……明明都放棄和U好好告別了，卻還是打算照原訂計晝調查她的父母。要是想逃離這裡，不是就該快點逃出去了事嗎！
為什麼我會做出那種事，只能說是膽小怕事的傢伙還想搞清楚那些無謂的利弊得失吧。星期六、日我依然滯留在U的家，沒有從置物間離開就是為了調查U的父母，結果我知道U遭受了虐待。如此一來，我滯留在U家只得到負面的意義……可如果能知道U的雙親從事什麼職業，我或許還能避開他們。
不，我也覺得這不足以構成理由。懷抱著因U而生的罪惡感，我原本是打算描寫當時的自己究竟有多麼丟臉可憎，但說不定這時候的我，其實是想找找還有沒有什麼事是我能為U做的。
例如幫她打掃客廳、幫她把臟衣服都洗乾淨，我只能將自己的友善表達到這種程度……如果連這點小事都沒辦法為她做，我實在無法安心。把調查當作藉口，但如果沒辦法為她做任何事的話，我真的無法安心。
即使做了什麼，我也無法安心就是了。
總之我走出置物間，稍微伸展了下身體。我的身體已經太久沒活動都快生鏽了，走出置物間的第一個念頭就是先好好做一下伸展運動。而我那顆因怯懦與恐懼而縮成一團的心，大概怎麼樣都伸展不開了吧。
37
我身上穿的是這個家裡的衣服中最骯髒的一件，但我還是先啟動了洗衣機，這十多天來U只是不斷把穿過的臟衣服丟進洗衣籃里，待洗的量多到都已經呈一座小山的程度了……因為沒辦法一次沈好，只好分次慢慢清洗。雖然得花上大半天，應該還是趕得及在U回來前把整一整桶衣服都洗完吧，包含浴巾在內。我就利用這段時間打掃客廳，連自己用來過生活而亂成一團的置物間也一併打理乾淨。說起來在打掃這一方面，我做得還算不錯。
我想起了鳥立而跡不濁（注10）這句諺語。或者該說是白鶴報恩？雖然不管哪一句都是以鳥當主詞……但在跡不濁這一點上，U家打一開始就亂七八糟，我也沒從U那裡接受過類似恩惠的東西，不管是哪句諺語都不太適合現在的狀況。我只是單純想到罷了。
前面的篇章就已經說過了，我用來獨居的房間確實也挺髒亂的，但並不表示我不擅收拾打掃，只是我更擅長弄亂罷了。比較起來我反而還算是挺會收拾的人……擅長打掃跟把打掃當成一種習慣完全是兩碼子事。
我花了兩個多小時終於把亂成一團的客廳打掃完畢……到底也就是小學生會造成的髒亂程度，收拾起來甚至不用花什麼功夫。接著把置物間整理得差不多時（置物間只需要把垃圾清乾淨），第一次的洗滌也結束了。
U家使用的是當時還很罕見的附烘乾功能全自動洗衣機，所以不需要把洗好的衣物拿去院子晾乾。再怎麼樣，我還是對把小女生的內褲晾到院子里這種事有很大的心理障礙，還好洗衣機替我解決了這個煩惱，真是幫了大忙。把剩下的待洗衣物全部丟進洗衣槽里，放入洗衣精，按下啟動鈕。再把洗好的衣服和浴巾拿到客廳，仔細地一件件折好。可惜的是我對於折衣服並不是很拿手，但也並非辦不到。幸好沒有需要熨燙的衣物……也是啦，小學女生穿起襯衫該