我常常後悔惋惜。
如果我的性格里再多一些才華的話，我不就是個天才了嗎？我還時常因此而惋惜不已。
看來，我只能對自己性格的狹隘感到惋惜了。一天，我和高中時期的朋友非常認真的說起這個話題的時候，他卻說我還算不上是他的朋友。我的理解是，現在的我要是再乖僻一些的話就是個天才了，也就是說，這樣我和他就會是很好的朋友了。我這樣試了試，結果還是被他否定了。我不傻，絕對不傻。
我沒有什麼才華，現在的煩惱也和這個一點關係也沒有。
在牆壁都是鮮紫色的房間里呆著，感覺就像聞到了顏料味一樣難受。我甚至想把牆壁重新刷一遍了，但是一想到準備油漆那麼麻煩，我就望著屋頂不動了。
重新調整了一下耳機的位置，聽著耳機里的音樂對我的心情有所好轉。不知什麼時候開始，我雙手抓著自己的頭髮，音樂開始變得不清晰了。我的心情隨著音樂的旋律平靜了下來。
這個叫做秘密基地的地方，我現在也不知道用它隱藏了什麼秘密。原本這種事情對我今後的大學生活來說都是可有可無的東西。
夢寐以求的大學生活開始兩個月後我開始去墓地。那裡就像是電腦上的回收站一樣，到了在那個回收站里繼續生活的時候，應該是人生中最難過的時候吧。沒有回收車來這個回收站，人們被放置在這個回收站里直到腐爛。我十幾歲的青春時光也隨之溜走。
「為什麼會變成這樣呢？」
每當我反覆思考這個問題的時候，無論如何也不能讓自己釋然。
這次也不例外，一個無聊的舉動成為失敗的禍根，其影響肆意向外蔓延著。這讓我因此後悔很久，而且每次回想起來都讓我心如刀絞。
說起失敗的根源，那要追溯到三、四年以前了。如果可以時光倒流回去忠告自己的話，只讓我說一句話就可以。神，求你了。這不是懇求，我是說假設有這樣的機會的話，我不會考慮對周圍鄰居的影響，深夜裡在自己的房間里大聲斷言。我絕對不會給那條誤發過來的郵件回覆。
若是回覆，並且繼續有郵件往來的話，那就相當於把自己的人生扔進回收站了。
我握緊拳頭狠狠的砸那張便宜桌子幾下。
當然，不是我愚蠢，也不是我不好。
不好的是那個人。
那個、那個、這個，哪個都是，說來說去只有一個人。從頭到尾都是，那個叫田才的男人才是這些壞事的根源所在。
我記得說過這樣的話：喜歡書的傢伙是跟蹤狂。但是，也說過這句話：書是不會喜歡人的。
事實也的確如此，無論攢多少的紙也不會從中萌生愛情的。
也就是說，讀書這種行為和生殖活動根本就沒有關係，是無稽之談。
現在，連得意洋洋的說這些話的朋友也不能在街上碰到了。估計他想愛了，不再繼續在紙上追求那些虛無飄渺的東西了吧。於是我也變成一個人了。
那已經是有些模糊的、遙遠的中學時代的事了。當時已經感覺到中學時代的孤獨了。現在那種孤獨少得有些可憐。我到底度過了一個怎樣的青春期呢？
沒有朋友？又怎樣呢？
有朋友？那又怎樣呢？
不論周圍有多少認識的人，自己都是自己。你都是你。「他人」這個詞從開始就是讓人沒什麼好感的辭彙。可能這個詞有它本身的意思。這和看到奇怪的生物蹭著活動一樣，人覺得害怕不是很正常的嗎？
只是他人的行為總是和我的意願相反，綜上所述的話，我會想，他們可能有他們的想法，然後去理解他們。即便是現在，事情也沒有向自己想像的方向發展。
啊，我的人生若是能像我想像的那樣發展，我也會愛其他的人的。可惜啊。
害怕一個人。
這可能也正是我打工的地方沒有生意的緣故吧。
「真清閑啊。」
我站在可麗餅攤前對裡面年長的男店員說著，他正對著廣播「啊哈哈」大笑。然後才反應過來把頭轉向我說：「誒？你說什麼？」
「學長你，真清閑呢。」我叉重新對他說了一遍。
「啊。」說著他看著攤上。
「有生意好得不行的可麗餅店嗎？」
「前些日子在網上看到這樣的新聞了。」
「哎，是因為味道好呢，還是因為有非常可愛的店員呢？」
說得好像這個店裡沒有可愛的店員似的。
「啊哈哈。」
「這個笑容可真勉強啊！戴著耳機接客總感覺有些不妥啊。」
我可不想在工作的時候被一個聽著廣播大笑的男人提醒。
「我沒有放音樂哦，而且從早上到現在一個客人都沒有。」
「啊，那算了。」
好吧。他這樣放任不管也讓我感覺有些不安，於是自己摘下了耳機。一摘下耳機，六月特有的潮濕的空氣就進入到耳朵里來了。天上的雲擋住了太陽，雖然氣溫很低，但是溫度還是很高。
手裡沒有什麼東西了，我就拿起了從口袋裡露出來的紅色的小兔子來拿著玩。用手按它的腹部就會發出叫聲。前輩店員聽到這個聲音後，用很嚴肅的目光向我的手瞥來。我立刻將小兔子藏了起來。至於理由，就問我的反射神經吧。可能有「秘密基地」緣故吧。雖然沒有什麼保密義務，也沒有必要讓沒關係的人產生興趣。
「什麼東西？聽這個聲音，難道是你的口袋裡面養羊了嗎？是不是有玩具什麼的在裡面？」
「不，不是活的東西。」
「不是活的東西居然還能叫？那真可怕呢。」
他表現出恐懼的樣子，我就沒再理他。看到我不理他之後，前輩關掉廣播，開始批評我在可麗餅攤前的姿勢。他的口吻聽上去有些得意。
「這裡的地理位置不太好啊！要不是馬路那邊的話，學生們也不會從這裡走啊！」
「他們可不會專門穿過馬路到這邊來買東西呢。」
「這個攤位要是在那邊的話，應該會更吸引人呢！要是沒有便利店的話。」
「是啊。」
因為應聘那個便利店的小時工沒有通過，所以才在這裡工作的。這是個秘密。若是通過了的話，我就在那個便利店工作了。想著想著，看著面前的馬路，感覺無論是那邊還是這邊，都有一個我一樣。當然，怎麼可能這種事呢。
可能是前些天讀了一個以平行世界為題材的小說緣故，所以才有了這種想法。
「這店要是倒閉了可怎麼辦呢？」
「那樣你就只能再找一個打工的地方了。」
事情的確是那樣的。學長店員嘴咕噥著。他嘴裡好像含著什麼東西一樣，還在看著攤位。裝有原料的電冰箱就佔據了面積的一大半，屋子很小。我隨著他的視線看去，角落裡一如往常放著的一件東西停留在了我的眼中。那正是我剛上班那天，努力要撬開，最終還是讓我無奈放棄的一個可惡的東西。
在這個店裡放著一個保險柜。柜子上面蓋著一層灰，櫃門上沒有密碼鍵。是鎖式的。
要是沒有鎖的話，保險柜不是輕易就能打開了嘛！真可惜……這種想法怎麼樣呢？
我所擁有的東西和我所沒有的東西構成了我的願望。
「那個保險柜裡面裝著什麼啊？營業的收入又沒有放在那裡。」
「這個嘛，我也沒見過，應該沒有什麼重要的東西吧。」
「不對不對，保管得這麼嚴密，不會有什麼寶貝在那裡面沉睡吧。」
「不景氣的可麗餅攤的寶貝，不會是傳說中幹得像魚翅一樣的第一代可麗餅吧？」
「這個我可不要。」
「我也不要。」
我們兩個用店員特有的營業式笑容在遠處笑著，這時從店內的死角閃出來一個人影來。
我對這個客人的厭惡感由然而生。前輩並沒有責怪我的意思。與其責怪、斥責的話，還不如把我弄到店裡面去。
我命名為「不如死了好」的田才來了？「不如死了好」是個大叔，他一如既往地嗤笑著，一臉輕鬆的表情。一看到他那棒球帽和那黑色的皮膚，我的氣就不打一處來。連今年夏天看棒球比賽的時候，想起田才都想給電視機的液晶畫面一拳。這就是我對眼前這個叫「不如死了好」的人的恨意。要是沒有田才的話，我的恨意就全部消失了。因為他，我才變成了一個粗野、橫暴、狹隘的人。我絕對不應該是這樣。
這個傢伙就是改變我人生的騙子。
「你還好嗎？」