台版 轉自 輕之國度
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001
從現在開始，我想述說「神原駿河是笨蛋」這件事，不曉得各位是否願意賞光聆聽。該怎麼說，這種事根本不重要，我甚至覺得會傷了各位的耳朵而過意不去，不過可以的話，我由衷希望各位肯聽我說。
但我覺得應該沒意義。
連一點意義都沒有。
「她」應該會否定吧，但像是「說出來會比較舒坦」或是「光是有人肯聽就會比較舒坦」這種說法，我個人抱持否定態度。假設真的覺得變得舒坦，我想肯定也只是自己多心。
這種多心、這種錯覺，正是人們的期望，而且是打從內心的期望──我想她果然會這麼說吧，但是不知為何，我即使心中某處深深認同這種說法，卻還是難以接受。
不對。
我覺得自己應該只是因為「這是她的意見」而無法接受。我是否接受這個意見，並非取決於這是怎麼樣的意見，而是取決於她是怎麼樣的人。
說來真過分。
問題不在於說了什麼，而是誰說的，這種想法乾脆可以形容為歧視。但如果這也是我這個人的一部分，我也無法不分青紅皂白否認這種心態。
這一生不用討厭他人該有多好；這一生不用憎恨他人將多麼幸福。
我明白。不用他人闡明，我也明白這種道理。
但如果做得到，就不會那麼辛苦了。
我至今討厭、憎恨過各種人。不過在這個世上，是否真的有人敢公然宣稱「我至今未曾討厭他人」？
至少我──神原駿河，知道許多討厭的人。
而且，我也不認為自己是個好人。
如果是我自己的黑暗面，我至今看太多了，多到令我好想死。
令我好想殺。
……我不擅長思考，換個率直的說法，我是個笨蛋，因此我不太清楚這種事，不過各位在這方面是如何妥協的？
活在這個世上的人，大多不可能熱愛自己，認為自己的人格最高尚。無論是個性還是人生本身，肯定會不滿、討厭自己某些部分，陷入自我厭惡的情緒。
肯定動不動就討厭自己。
即使如此，明天還是得繼續活下去吧？
各位在這方面如何妥協，賦予什麼樣的意義？可以的話，請各位告訴我。
我做不到。
因此，我向惡魔許願。將自己的黑暗面，當成不屬於我的東西而切離。
但是到最後，這種做法只是把我自己改造成惡魔。
當時，我只是在自己內心發現惡魔，並且培育惡魔。如此而已。但也正因為只是如此而已，我想各位或多或少都做過這種事。
就算這麼說，我的罪孽也絕對沒有因而減輕，我也絲毫沒有脫罪的念頭。
但我心想，各位究竟是怎麼做的？
……我想知道這一點，因此從現在起，我想述說自己是個多笨的人。因為我覺得依照禮儀，若是想聽他人述說，必須先由我自己說起。
不對。我還是沒這種想法。
教導我這個禮儀的人，果然也是她。
所以接下來要說的，也是關於她的事情──關於我與她的事情。
希望各位聽我說。
而且可以的話，請各位聽完之後，述說您的事情給我聽。這樣我會很高興。
我過的像是笨蛋的人生。
至於您，過著什麼樣的人生？
002
「不成藥，便成毒。否則你只是普通的水。」
家母說過這種話。
我想她應該不是一位好母親。至少和世間一股旳「母親」形象差很多。
我在電視或書上看見「母親」時，知道「母親」在知識層面的意義時，我甚至有種超越突兀感的作嘔感。她和一般母親的形象就是差這麼多。
不過，「因為是母親就非得是聖母」這種守舊故我的說法，應該只是強制灌輸給人的偏見，「母性本能」只不過是後天教育的成果。我在理性上明白這一點。
即使如此，我依然認為她異常。認為她是異常的母親。
「駿河，你的人生肯定比凡人麻煩，令你倦怠、煩悶又無奈。但這不是因為你優秀，是因為你軟弱。你將一輩子背負這份軟弱活下去。但願這份『麻煩』不會成為你的人生意義。」
這位母親就像這樣，喜歡講得似懂非懂哄騙他人。部分原因應該在於她沒把我視為孩子，而是視為獨當一面的人來對待，但是母親不把孩子當成孩子對待，說起來也挺奇怪的。
孩子在父母眼中，明明永遠都是孩子才對。
在那個人眼中，我似乎只是一個「位於那裡的小傢伙」而已。
即使聽朋友聊他們的父母，我也深刻認為那個人果然和一般人不一樣。
但她終究是我的母親，所以對我來說，這是理所當然。
理所當然。
不過，我在生活、成長的過程中，確實覺得這種「理所當然」有點不對勁。
我一直詫異父親喜歡她的哪一點。不過這或許只是我天真地堅信夫妻肯定是兩情相悅而結合吧，算是我人生一段可愛的小插曲。
何況如果真要質疑，我應該質疑的不是父親為何喜歡那個人，而是那個人為何不惜私奔也要和父親結婚。
雖然不是絕對，但我實在不認為她是那麼熱情的人。
她說她辛苦過。至少我是這麼聽說的。
她為了和神原家的長子在一起，歷經各式各樣的勞苦、面對莫須有的歧視、遭受許多挫折，在最後私奔。
她曾經過著逃避般的生活。
保守來說，應該不是幸福的戀愛。至少不受祝福。
這是一場如同和幸福反其道而行的戀愛。如果只注意這一點，就覺得這確實是我的母親，但我認為我和那個人之間，存在著無法接受的差異。
或許只是我想這麼認為吧。
只是希望如此。
到頭來，或許母親才不想和我相提並論。她應該不希望和我這種對「分際」一知半解的人相提並論。
不過，他們兩人和樂融融一起出車禍而共赴黃泉，無論是親生子女或是獨生女，應該都沒有介入他們的餘地。
我這麼想。
我從以前就這麼想，但這種想法最近更加強烈。
父親和那個人過世之後，我由爺爺奶奶收養。我不曉得外公外婆是否真實存在。這麼說挺奇怪的，但我覺得那個人不太可能是「某人的孩子」。順帶一提，爺爺奶奶對那個不只搶走寶貝獨生子，還像是殉情般離世的女性似乎恨之入骨，即使終究沒對年幼的我說她的壞話或怨言，對那個人的負面情感卻是藏也藏不住。
我覺得既然這樣，乾脆坦白說出來比較好。
這麼一來，或許就可以一起聊個痛快。
我如此心想。
「你在成為我女兒的時間點就受到詛咒。但不只局限於你，所有嬰兒在『生為人類』的時間點都受到詛咒。何況，你不覺得人類生下人類很噁心嗎？在這個難熬的世界，宣稱傳宗接代美麗又神聖的說法大行其道，你不覺得這是神賜予的詛咒枷鎖嗎？難道是我想太多？不對，我想疼愛你的想法不是我的意志，肯定是神的意志。」
那個人說過這種話（我依稀記得），所以反過來說，那個人似乎姑且以她自己的方式頗為疼愛我。
這麼說來，我回想起父親說過「那孩子是代替神而活」。父親居然將自己的妻子稱呼為「那孩子」，現在回想起來令人會心一笑，但我無法認同他的意見。
無法照單全收。
該怎麼說……
對，就我來說，那個人如同惡魔。
「神或惡魔都一樣。即使講一堆亂七八糟的藉口，人類終究是那些傢伙的玩具。不要胡思亂想這種明白至極的事。」
那個人如是說。
我的母親神原遠江──舊名卧煙遠江的她如是說。
「笨女兒，快給我醒來，今天是期待已久的新學期吧！」
「！」
我猛然顫抖。
這個好大的聲音驚醒我。這當然是夢中的聲音，但是腦中響起的這聲模擬斥責，使我瞬間清醒。