「……從最初的組合跳開始……」
我開始坦率地這麼說道。
結束上午狼狽不堪的練習並回到旅館，我遵照瑪雅的命令躺在床上睡覺；她要我在出發前往比賽會場前就這樣待著。
這已經不是用不安可以形容，這樣根本不可能睡著，我想早一秒站到冰上，我想跳躍、也想修正。
可是，瑪雅卻頑固地不聽我的要求，她只是這麼說——到賽前6分鐘練習之前，你別去想滑冰的事，責任由我來承擔。
最糟的想像畫面佔據我的腦袋，激烈的心跳、滿是汗水的身體，以及胸口的銳利痛楚。
那全是我的罪——我只能一邊承受，一邊等待時機到來。
「到接下來的三圈艾克索跳時，我的腦袋就一片空白……」
一想到毫不留情閃動的快門，還有閃光燈對著那樣的我，我就好想哭。
在短曲當中，跳躍有三個指定動作，就算全部失誤也只是三次——這是為了強行把因奧運的連續糗態而膽怯的我拖上台，所想出的理論。
我腦海中閃過一個前所未有過的想法，而且那並不是不可能的狀況，比方說，如果我無法晉級到長曲階段……
要是無法在短曲參賽的蹈36名選手中進入前24名，到時候就結束了。
就我的狀況來說，就算我的跳躍全部失敗也還能參加長曲。我是有那樣的實力，然而若因為慌張而犯下其他失誤，導致影響到整體內容的話，那麼我失去長曲資格的狀況就不無可能。畢竟在溫哥華，事實就遠遠超出我所預期的『最糟』狀況。
我參加這次大會的理由之一，就是要再表演一次那悲慘落幕的仙履奇緣長曲，但是我有可能連這點都無法如願。
其他人——連瑪雅可能都無法想像的沉重壓力，確實壓在我身上。
「那麼，你是在腦袋一片空白的狀態下表演嗎?」
「……大致上就是那樣吧，至少我不是處在平常心的狀態。」
從旅館來到會場後更衣、化妝、暖身，時間過得很快，我被分派在第五組，上場時刻也在轉眼間逼近，那也是我生涯最後一次的短曲。
我暖身到一半就遭受瑪雅斥責，她責備我暖身過度；仔細一看，我才發現我穿著運動服的身體已被汗水濡濕，我在準備階段就已失去平常心了。
「為什麼會這樣?」
「……我想應該多少與奧運的影響有關吧。」
我停止已然過度的暖身，高島教練正好在我讓身體休息時前來。
昨天，他理所當然地陪同森永麻紀出現在抽選會場，聽說他也有到之後的記者會現場，可是我卻完全沒注意到。這也說明了我的視野變得多麼狹隘，精神有多麼緊繃。
當時記者會後，我的腳步完全沒有多作停留便直奔下榻旅館。我想儘可能避開他人的視線、儘可能擺脫人群，這樣的心理主宰著一切。
另外，高島教練對我說的話十分簡單。
還有地方能讓你回去——他這麼對我說道。
「上午的練習完全沒有進入狀況，也是因為同樣的原因嗎?」
「我也想不到其他的可能了……」
一聽見要第五組選手上場暖身的廣播；心裡渴求剛整冰完畢的冰面的我，便率先沖入了場中。
我繞行著場地，同時交互用前滑、倒滑、左右內外刀來熟悉冰刀，好讓身體熟悉場地。為了儘早掃去因意外失去步調而留下的討厭想像，我只想快點開始跳躍，可是……
——先從兩圈眺開始練習，到現在這種時候已經沒什麼好急的。
我努力讓自己遵守瑪雅的指示，甚至還練習了與短曲內容沒有關係的兩圈沙克跳，讓自己逐漸找回感覺，總之我要先冷靜下來，相信自己累積到現在的實力。
結果，除了3十3組合跳失誤觸地之外，其餘動作都依照自己的節奏展現出來。這多少也跟同組內除了凱朵之外，沒有其他頂尖選手有關吧。
我勉強完成上午讓我束手無策的三圈艾克索眺，接著便結束了練習。我利用最後約一分鐘的時間調整呼吸，為上場做好準備。
然後——
「你在最後的勒茲眺做出很誇張的慶祝動作，你還有印象嗎?」
「嗯，一不小心就……」
我忍不住笑出來。
專註於跳躍——正確來說，也許是我將精神面的比重都放在那方面的關係，當菲力普跳連接路普跳的3+3組合跳及三圈艾克索跳成功落地之後，就某種角度來說，我的腦袋確實是一片空白。
然而即便如此，我的身體都還記得所有動作。無論是旋轉或飛燕式連接步，都配合堪稱是打擊樂大集合的無旋律樂曲，展現出前衛的內容。
表演內容始終在躍動的節奏下進行，然後到了最後的三圈勒茲跳落地。我瞬間高舉的右手與觀眾爆發的情緒相連，我甚至覺得自己這個動作能夠打破體育館的屋頂。
當表演進入直線連接步時，空泛的腦袋裡已經沒有任何痛苦或難受。
「場內的歡聲很誇張，你自己滑的時候有感覺到嗎?」
「當然，我覺得自己都有聽到，只是……應該說我沒意識到那就是加油聲吧。」
——我又想哭了。
因為跨越第一階段的安心感和現在這一刻，以及至少今天一整天都能保證的幸福，這些都讓我想哭。
短曲結束時我排在第二名，與第一名的莉雅相差4.29分。在她身為對手的情況下，能將差距逼近到這種程度是件值得驚訝的事。就我的個人分數來說，也僅稍稍落後我在奧運中創下的個人最佳紀錄——不過這已經是十分令人滿意的數字了。
我徹底消失的自信，也許現在稍微找回了一點。
記者會的焦點轉到短曲第三名的加布莉身上。
這幾乎與奧運短曲結束時的狀況一模一樣……又是這樣。
經過規定的葯檢，還有前三名選手的記者會之後。
現場開始進行明天長曲的抽選。
首先是短曲第一名的莉雅，她抽到了6號——最終表演者，而短曲第二名的我則緊接在她之前，抽到了5號。
如果奧運時的順序是這樣的話……
我忍不住這麼想。我在溫哥華所依賴的唯一可能性，正是這種狀況。
當然，已經知道莉雅擁有那種表演內容的現在，就算在她之前的我完成四圈跳，其他部分也全部完美地實行，我也不認為能夠對她造成任何壓力，但是……
如果能在看見莉雅的冰偶表演之前上場表演，至少就不會演變成那樣，不用失去一切。
……這讓我稍稍感到惋惜。
我的確無法勝過莉雅，不過我能夠展現出世界頂尖水準的力量與技巧，讓評審讚歎、讓觀眾沸騰。
我真的應該將這場大會視為最後，並且就此退場嗎?
我會放棄是因為一個單純清楚的理由——因為滑冰太讓人難受了，因為滑冰讓我害怕、讓我感到痛苦，最重要的是，我不能從站在冰面上的自己感受到任何存在意義，因為一切都太過於悲慘了。
就連今天的短曲，我也從一上場就感到難受。在非跳不可、不能失敗這樣的壓力下，儘可能地凝聚所有勇氣，裝備上好幾重的精神武裝，我才總算得以進行表演。
當然，最後感覺或許是有些不同。
在我所熟悉的陶醉感當中，確實伴隨著些許成功的快感。那種刺激感讓我亢奮，那比什麼都要讓我快樂。
這是可以肯定的，正因為這樣，我才刻意讓自己重新檢視曾一度下定的決心。
我到底——
「呵……」
我勉強做出這樣的自嘲。
我的身心都很誠實，光是想到『下個賽季也要繼續滑冰』就覺得胸口發悶，腦內也被一望無際的黑暗覆蓋。我仍無法擺脫那鮮明的惡夢，就連在滑完精彩的短曲之後也……
這就是最後——這個想法同時也是我對自己的鼓勵。
在返回旅館的計程車搖晃之下，我重新綁緊心中那條差點鬆脫的繩索。
當夜。
當地電視台正播放女子短曲賽況的轉播畫面，主力選手眾集的第五、第六組尤其佔據了許多時間。
特別是從最終組的第三位表演選手開始，便是莉雅、至藤，史黛西、加布莉的連續登台，相當值得一看……我是這麼認為的。
因為當時我正坐在離電視有段距離的桌子前，心不在焉地翻著瑪雅買來的那本與花式滑冰無關的雜誌。電視轉播只開