放任憤怒情緒的破壞行為──
這多半遠遠偏離了身為一名基督徒所該有的舉止，事實上，我過去從未做過這麼難看的舉動。
……然而我就是忍不住這麼做了，化妝台上破碎的玻璃反而更加刺痛我內心的創傷。
致命的一擊是我在離開體育館的歸途中，由一名俄羅斯籍記者造成的。那是目前為止最糟的失態──我被絕望重挫，根本不可能有回應記者的心情。
而就在我不發一語地走過對方身旁之後，那傢伙竟然從我身後這麼對我說道。
──你的第二分數沒有想像中高，是否因為你模仿櫻野的關係呢？
「誰在模仿她啊──！！」
床頭柜上的鬧鐘被我恣意丟向牆壁，但是因為不小心失去準頭，鬧鐘打碎了牆上繪畫的玻璃罩；也有可能我一開始就是瞄準那裡丟的，不過，那些對我來說都已經不重要了。
散落在套房內的玻璃碎片在在刺痛著我的心，這下要善後肯定不輕鬆，我也非得賠償不可，這下一定會上新聞、也會被媒體撻伐……
我開始自暴自棄，我想乾脆地放棄一切。
我讓自己趴倒在床鋪上。
……對，我就是對那傢伙和那傢伙的一切都看不順眼。
在我決心賭上人生而採取行動的冰上，那傢伙不僅沒有遭遇任何困難或阻礙，還貪得無厭地奪走沙托勒的注意……而且還只是抱著玩玩的心情，那種人絕對不會明白，開導我脫離那個牢獄的沙托勒，我是多麼想獲得她的肯定，她不可能會明白的。
在青年組世界錦標賽和我相撞之後，還說出那種話；只會賣弄小聰明、吐不出象牙的狗嘴，毫不害臊地自稱什麼一百億美金美貌的空泛腦袋。
那傢伙忽視伴隨財富、名聲及知名度而來的社會責任，在媒體面前暢所欲言。面對以正常人的神經來說，根本就無法承受的責難及抨擊，竟然還能若無其事。不僅如此，她甚至還以頭號惡人的身分大打知名度，最讓人不可原諒的，就是她將上帝一腳踢開，並且還獲得現在的地位。
厭惡──
那或許是醜陋的感情，對基督徒來說更是如此。
可是，我就是無法忍受，我無法忍受那個矮小懦弱的賤貨在我之上，我無法忍受她侮辱我、冒瀆上帝，所以我看她不順眼，這樣有錯嗎？
……不，說到底，我自己也是，和那種女人相比──
「我為什麼會輸呢！？」
在我腦袋裡爆發的憤怒，讓1小時前的屈辱再度鮮明地重現於我的腦海中。
我憎恨一切。
我憎恨媒體、評審、櫻野，不只這樣，還有沒出息的自己、膚淺的觀眾，以及……
「……唔！」
──一陣純粹的恐懼讓我全身僵硬。
我的憤怒竟然朝向了絕對不可污辱的對象──
「唔！」
瞬間，我的呼吸被從中截斷──部分被截斷的呼吸刺激著我的咽喉。
……我趴在床上不斷喘著氣，剎那間，全身滲出的汗水弄濕了我的背部及臉頰。
我不停地顫抖，因畏懼而顫抖。
「……求您赦免我。」
我的聲音走調，額上的汗水沿著臉頰滑落。
我不敢相信，不敢相信剛才那麼想的自己。
……我離開床鋪、跪在地上，雙手交握在胸前。
「主啊，救您赦免我……」
我開始懺悔，不斷重複地懺悔。
……就這樣過了一段時間，我的顫抖停止了，我全身停止冒汗，呼吸也恢複正常。
我看了看窗外的夜景……這裡是世界的中樞──曼哈頓。
這座我早已熟悉，但是每次觀看都會發現不同面貌的光之城市；當然，這也是因為這座城市反映了我到目前為止的種種思緒──喜悅與悲哀、希望與苦惱，甚至連我難以壓抑的興奮及無法剋制的妄想，這座城市都會全部接受，並反映在我眼中。
我那破碎難耐的自尊、內心的創傷，現在已開始慢慢痊癒，平靜的心情讓我多了些思考的空間。
於是，我又陷入迷惘……
──為何上帝要讓我如此痛苦呢？
──為何要讓她擁有在我之上的才能呢？
「主啊，為什麼？為什麼要……」
我再度把自己的胸口和臉頰靠在床上。
我不懂，為什麼……
……我想要這麼沉睡下去。
就算只是一下也好，我想要逃避現實，我想躲到睡眠中尋求庇護。
「唉……」
我翻過身，趴在床上，雖然我抓起了枕頭壓在腦袋瓜上，但是不超過3秒，我又把枕頭丟到一旁。
櫻野的氣魄與怒濤般的最後表現、出乎意料的逆轉──這段不久前的記憶實在太過鮮明、殘酷，甚至不容許我用任何方式逃避。
我盡了全力，展現出自己人生最佳的表現，但是這一切的結果仍是敗北，沒錯……
我又輸了，我任由那個賤貨踐踏、蹂躪，她踐踏了我主場所在的紐約。
她踐踏了……我的聖域。
「唔！」
──我的五臟六腑感到疼痛，那是尖銳、強烈的痛楚。
我已經沒有任何辦法了嗎？我已經再也無法挽回今晚的敗北了嗎？我必須以這副模樣、以輸家的身分度過往後的人生嗎？
……是的，其實我明白，如果要洗刷污名，向那傢伙報一箭之仇的話……
答案只有一個──
就是在這連串的屈辱、在這一切開始的場所，在四年一次的祭典中，那是最大的……對現在的我來說，那大概也是最後的戰場了。
我該怎麼做才能贏得獎牌？我該怎麼做才能打敗那個女人？
我永遠都睡不著覺了……我現在甚至有這種感覺，在我想出實際、且能讓自己接受的方法之前，我永遠都睡不著。
還有一年……正確來說，是十一個月；我還有時間，我應該還能變得更強。
三圈艾克索跳是必要條件，是否有加入這個動作會讓技巧分數截然不同，而且也會影響表演內容的說服力。
我也想要更快的速度，不、更重要的，應該是在整場表演中維持速度的體力。
還有連接步；莉雅自然是不在話下，由於加百列和櫻野都很擅長連接步，因此在4人當中，我在這方面明顯處於劣勢，我必須要想辦法彌補這點。
為了站上頒獎台，我非是勝過今晚頒獎台上的其中1人──不、不對！
要贏當然是要贏櫻野，而且……
如果不能踢下那個傢伙，我就……
「啊……」
不知不覺間──我突然想到了，我發現了其他的觀點，正確來說，只是原本的一個觀點稍微作些移動而已。
我是否一直都犯了一個嚴重的錯誤？我是不是沒有注意到一個簡單的竅門，導致我像傻瓜一樣胡亂掙扎？
我是一路努力過來才有現在，直到目前為止，我都不斷努力地提升自己，就算在上帝面前，我也可以抬頭挺胸地這麼說；同時，我心中卻不斷期望那傢伙失敗、凋零，這也是事實，可是那女人現在仍──
讓那個女人為所欲為的罪魁禍首，其實……
「……就是我？」
確實在近幾年，我每次在大舞台的落敗都更加助長了那傢伙的氣焰，但是，原因不只是那樣，事實上應該是更根本的東西……
會不會是持續在我心中的醜陋願望，反而持續成為那傢伙的力量呢？
會不會我就是所有人當中，一直給她最多力量的人呢？
這次的大會也是這樣，觀眾的敵意越是高漲，那女人就更加耀眼，並且更加為所欲為。
……幾乎已經沒有任何懷疑的餘地了。
我錯了。
原來人的負面情緒正是那傢伙的原動力。
因為那傢伙的真面目是……
「主啊……」
我離開床頭，再次祈禱。
我犯了錯──我期待他人的失敗，我一直都在期待那傢伙的失敗。
雖然是那樣的賤貨，這仍不是主能原諒的行為，主不可能將勝利賜給有那種想法的人。
「……我知錯了，並且……」
我靜靜地發誓。
我發誓要掃除一切邪念，朝自己的道路邁進；並且，我發誓要全心全意努力。
──總有一天，上帝會讓那家