有一天，我們要一起參加奧運──
我沒能實現這份朵拉與我共同抱有的熱切想法。
而且，我輸給了她最敵視的16歲少女。
而這嚴苛的狀況，從冬季杜林奧運的前一年，也就是在2005年世界錦賽即將開始之前，我的惡運就開始了。
在這場大會中，日本預定派出的女子單人選手有我和另外一人，滑冰新銳──櫻野鶴紗。對日本的滑冰聯盟來說，最優先考慮的就是在這場大會中，為明年杜林奧運爭取到三個參賽名額，而只要我們兩人都在這場大會中拿出應有的實力，這個希望自然就能如願。至藤響子此時已是全世界評審都認識的冰上名將，以2004年大會第六名的成績為首，過去四次在世界錦標賽中出戰，都曾拿下前十名的成績；而另一位櫻野鶴紗，則是2004年世界青年組錦標賽的銅牌得主，同時也是進步顯著的年輕新秀。
如果是這兩人，一定能爭取到三個名額──大家都認為有極高的可能性。
但是，命運偏偏在這時背叛了我。
……到了這種地步，我甚至不知道是否真能僅用一句『命運』來形容了。
事情是從我來到賽事舉辦地點後，右腳被診斷出發現龜裂骨折時開始。
雖然確實十分疼痛，但是只要注射止痛針，也不至於到不能滑的程度。我打算不顧傷勢上場，這是為了日本，也是為了自己；至少也要維持兩個名額，為了達到這個最低要求，我非上場不可；我心中抱著這樣的使命感。
雖然醫生和波妮教練都勸我放棄，可是我完全不顧他們的反對。我在練習時極力避免跳躍，只練習簡單的滑冰動作及旋轉，盡量減輕腳的負擔；但是在預賽前夕，我在練習兩圈跳躍落地時，感受到劇烈的疼痛，於是再度接受醫生診斷，因而得知受傷部位惡化的消息。
旁人半強制性地要求我缺席，我在苦思之後，最後也只好同意。畢竟以我當時的狀態，別說前十名，就連通過預賽和短曲都有問題；這也是我判斷自己會拖垮成績，甚至可能導致日本名額減少才做出的決定。
就這樣，原本幾乎帶著觀光心情同行的候補選手，突然要代替我遞補上場；然而，在開賽前夕才被告知情況的候補選手，根本連整理心情的時間都沒有，於是候補選手只得在完全未進入狀況的情勢下出場，然後在預賽就遭到淘汰。
我對此感到自責，我自責自己做了對不起她的事。
同時，櫻野鶴紗則肩負了強烈的期待，她雖然年僅15歲，但是在實力方面擁有相當的水準，她在預賽時的表現也讓人十分值得信賴，不過──
她卻在壓力最大的短曲項目中兩度摔跤；此時我沮喪的心情，也許不下於場上的當事人吧，此時想要維持兩個名額，幾乎已經是絕望了。
奧運的代表名額只剩一席，如果有兩個名額，壓力也許會減弱許多吧。我必須全力爭取，為了僅剩一席的代表資格，我得和天分勝過自己的對手──
2005～～2006年的奧運季節。
從賽季開始，我緊張的情緒便超乎想像。我待在遠離日本的寧靜湖，持續過著難以入睡、食不下咽的日子；由於身為得到特別節制飲食的花式滑冰選手，因此多少可以將這種狀態安上心理性節食的名目，但是減掉超過必須限度的體重，可就一點意義都沒有了。
波妮注意到我這副模樣，相當為我擔心；寄居的波妮妹妹一家，也經常帶我到山上或湖畔散心。在接受旁人協助及鼓勵的大力幫助下，我得以獲得長足的進步，一切都是為了迎接非勝即敗的戰鬥。
……另外，在這段時期，我也與兩年前開始交往的戀人訂婚，他是我心靈的支柱。
在大比賽時會怯場──這是櫻野鶴紗當時的弱點。
賽季開始，和我同樣參加兩場大獎賽系列賽事的她，兩場比賽都在短曲項目中犯下嚴重的失誤。
瞧見自取滅亡的競爭對手，我決定採取保守策略，不採用冒險的跳躍，減緩整體的滑冰速度，極力消除失誤……就結果來說，這或許就是我失敗的原因。
消極的作風是無法對世界頂尖好手構成威脅的。
在我被如此批評的同時，櫻野鶴紗則展現出放手一搏的表現，結果導致代表評選得延至年初的全日本錦標賽才能做出決定。不過，各方的事前預測都認為我較有希望。
……再也沒有比這更令人感到壓力的狀況了。
對於這場拖延到最終回合的代表爭奪戰，大眾的關切持續升溫，最主要的原因是櫻野鶴紗桀驁不遜的言行。雖然我認為媒體方面也有不對的地方，但是再怎麼說，她對媒體的應對方式實在是與眾不同。
於是我受到了被異常放大的矚目，日本的大多數人都期望『悲運女王』的幸運來臨。
來自日本的鼓勵信件、電子郵件、為了視察代表候補而遠道而來到寧靜湖的三代總教練；即使我身處美國，仍無法擺脫壓力，苦撐了13年才好不容易脫離母親牢籠的我，卻又被名為世間的新枷鎖緊緊束縛。
到了2006年初，大家等待許久的全日本錦標賽。
櫻野鶴紗在此時變得判若兩人。
即使如此，我仍有充足的勝算。短曲時幾乎呈現完美表現的她，在長曲最後的三圈勒茲跳跌倒。身為最終表演者的我，只要能拿出無失誤、或是接近無失誤的表現，肯定能在毫無疑問的情況下進軍奧運。
但是──
***
長曲隔天，在飯店房間等待通知的我透過手機接到消息。
是三代總教練親自打來的落選通知──
我慎重地致謝之後，便掛斷電話。
……我陷入一片空白，我腦袋裡所有的理論思考都停止了。
高樓的窗外是緩緩西沉的夕陽與街道，我走到窗邊，只是注視著眼前的一切。
從黃昏到黑夜，我甚至無法察覺這兩者間的變化。
從外頭高樓層窗戶所透出的無數燈光，一路延伸到遠方。其中有一扇窗的燈光不停地閃爍，而我無心去思考其中原因；連同在大樓間點綴街景的車列在內，我只是看著眼前景色與變化。
……時間過了凌晨12點。
我就這樣直看著窗外，度過了一天約三分之一的時間。先前我開始覺得景色變得模糊，但是並不知道是什麼原因。
我離開窗邊，由於持續站立的疲勞，讓我癱坐在一旁的椅子上。之前那段時間，別說思考，我彷彿連疲勞和感覺都完全凍結了。
長曲那天夜晚，也就是昨晚，我睡得還不錯，雖然心裡很在意隔天的評選，但是或許是一切落幕的安心感更在擔心之上。
我確實犯下了令人扼腕的失誤，但是我也在極度的緊張中發揮不錯的表現。
我闔上了眼睛，清楚地感覺到自己內心的滿足感。
──能做的我都做了，即使身體因為緊張而顯得相當僵硬，但是我的表現不錯，動作也都有出來，三圈＋三圈的組合跳也有成功──
……一定要說出問題的話，就是那個三圈勒茲跳了。
是否要選用終盤的高難度跳躍這個動作，會使得表演的印象、說服力、包括分數，都有顯著差異。我必須避免被評為消極，於是沒有選擇保守策略；我在倒數第二次的跳躍時，果敢地挑戰第二次的勒茲跳──
「……唔！」
那決定成敗的瞬間，首次在我腦海中鮮明重現。
在起跳之前，我心中出現不該出現的猶豫。
要按照計畫起跳？還是選擇安全的兩圈跳？或是……
音樂繼續演奏，表演無情地持續進行，無法反悔也無法改變。
在尚未擺脫迷惘及膽怯的狀況下，開始進入起跳前滑行的我被一股亂流侵襲。那是從我3歲開始，便累積在我心中長達二十年的沉重負荷。
我看見圍牆朝我逼近，要是我繼續滑行會一頭撞上牆壁。
我幾乎是被迫起跳。
這是左右我人生的跳躍，我的本能讓我比任何人都明白這──
「啊──────！！！」
我的雙拳深深埋在床中，我的頭、臉也是。
……直到天亮。
***
「為什麼！？」
我一按下手機的通話鈕，便聽到這樣的質問。
「為什麼不是響子，而是那個傢伙？日本的滑冰聯盟有沒有腦啊！？」
聽見似曾相識的句子，讓我不禁苦笑；同時，朵拉毫不修飾的措辭，也多少將我從沮喪的谷底中拉回現實。
「既然不是像我們這樣靠全美錦