1998年冬季奧運，日本有兩席的代表名額。
當時15歲的我在該賽季才剛升上資深組，當時我是國內排在第四、第五左右的選手，雖然談不上是什麼熱門人選，但是仍能夠以備受期待的新人身分，在代表選手爭奪戰的後方爭取一席之地。
說實在話，我實在難以感受到同樣的激情，因為，即使我被動地將奧運視為夢想，但是最希望我出戰奧運的人，既不是我，也不是教練，而是我的母親。
代表名額中的一個席次，早已內定由當時身為日本王牌的桑早百合奪得。
在年初開始的全日本錦標賽中，大家都推測這場賽事的優勝者，或是除了桑先生之外最高名次的選手，將能夠取得剩下一個名額的資格。而在這場賽事當中，擊敗為調整自己狀態而參賽的桑選手，精彩拿下優勝、贏得代表資格的人，是當時的17歲新星──安友毬。
而我卻沒有感受到什麼特別的壓力，我以連我自己都驚訝的傑出表現，繼安友選手及桑選手兩人之後贏得第三名。
雖然是繼她們兩人之後，但是由於我的實力與安友選手及桑選手相差太大，在比賽結果方面，我的名次也完全沒有任何能更進一步的可能性。因此失意、沮喪這類的反應，與我幾乎是無緣的……除了母親例外。
就這樣，我被登記為遞補人選，做好隨時都能參賽的準備。不過由於兩位代表選手沒有任何意外，就結果來說，我從頭到尾也只是透過電視，觀賞奧運滑冰而已。
而在那段期間，我的肉體及精神都倍感煎熬，如果有人問我心中是否完全沒有任何醜陋的期待……答案也許是否定的。
當時雖然是透過電視螢幕，我仍舊被奧運的緊張感及魄力壓倒；我被眼前的影像感動，並對著電視機拍手。如果代表名額有三個的話……我心中暗藏著這些微的不甘。
下次奧運，我一定──我心中產生了類似確信的東西，或許是我對自己的天分開始有所反應了。
目標是四年後，我心中有了明確的時期，並在賽季結束後立刻為下個賽季進行準備。
……另外，這也是我超過十年的滑冰人生以來，頭一次自己主動想要練習。
***
奧運──若不是有這個目標，或許我將持續過著只是被逼迫的滑冰生活吧。
在這個時候，神樂坂滑冰俱樂部來了一名新加入的男子滑冰選手，由於他所屬的滑冰場正在動工進行整修，因此暫時轉到這裡來練習。
有來就有去，這是必然的道理，但是和其他運動相較之下，若想在費用格外昂貴的花式滑冰中成為正式選手，本人及家屬都必須要有相當的心理準備才行。由於滑冰不是能夠輕鬆加入、退出的運動，因此選手之間的替換及轉屬其實並不頻繁。
他的名字叫西川俊之，家境相當富裕，也是從小時候便開始學習滑冰，年齡是只大我一歲的17歲，由於年紀相近，因此我們也比較能自然地交談。
而我和他之間有著一項更勝於性別的決定性差異。
那就是，是否出於自己的意願學習滑冰──
「你的天分真讓人羨慕呢。」
「哪有，我才沒有什麼天分，真有天分的話，我早就參加奧運了。」
……當時的我相當青澀，這對我來說是初戀。雖然或許是跟蝸牛一樣遲緩的經驗，但是目前我就讀的學校，是可從幼稚園一路直升到大學的名門女校──西歐慧華女子學園，對於從小就只知道滑冰的我來說，這應該已經算不錯了。
而將這一切破壞的人，仍舊是我的母親。
「為什麼！？為什麼要做到這種地步！」
看見我過去未曾出現過的激動態度，就算是我母親也不禁顯得有些退縮。
和西川在滑冰場上太過親近──這是母親對我的指控，莫非還要來個宗教審判不成？
「至少讓我有說話的自由吧！」
「你在胡說什麼！？在這麼重要的時期談戀愛！？別做夢了！」
「重要的時期、重要的時期，有不重要的時期嗎！？」
我在這時犯下了致命的失誤，或許實在是太過氣憤了，因而甚至讓我忘記要否定「戀愛」的部分。
「當然沒有！你可是花式滑冰選手呀！？」
「又不是我自己想當選手的！！」
……小時候，我只能母親的蠻橫選擇忍耐。
我從未動手打過女兒──
在母親以名選手至藤響子的母親身分廣為人知的現在，每當母親接受電視或雜聲採訪時，都經常會提到這件事。
那確實是事實，不過同時……
對母親而言，那也是母親將自己其他所有行為正當化的擋箭牌。
那樣就可以好幾餐都不準還在就讀幼稚園的小孩子吃東西嗎？那樣就可以威脅我，要找地方把我丟掉嗎？那樣就能在寒冷的夜晚，把我趕出門、鎖在門外嗎？
當時無論怎麼想，我都無法反抗。
「要是媽媽你以為我會永遠乖乖聽話，那可就大錯特錯了！」
「響子！」
現在我能反抗了，我已經是16歲的高中生了，只要我想工作就能工作，在便利商店處於全盛時期的這個時代，離家出走似乎也不是什麼難事，而且……
「如果媽媽連我和西川說話都要加以干涉，那麼……」
「那麼……怎樣？」
「我就不再滑冰。」
……這不知是第幾次了。每當看見母親聽我說出這句話時的表情，總會讓我產生『我承認自己是殺人狂』的錯覺。
但是，我的內心也不禁嘆息，到了現在，這麼做還有意義嗎？我總是在內心這麼想著。
「你這女兒真不受教！是誰教你這麼任性──」
「什麼任性？是誰任性？是誰說要把3歲小孩關進冰的世界裡，要她在成為奧運選手前不準出來的呢？要是那不叫任性的話──」
「我都是為你好呀！！」
……我此時明顯露出輕蔑的眼神，不知母親是否有注意到。
「你自己仔細想想，像花式滑冰那樣嚴格的運動，放任小孩自由有可能學得好嗎？」
「至少西川就不一樣，他是依照自己的期望，自由地……」
──話才剛出口，我便立刻後悔了。
「那麼我問你，他是個好選手嗎？」
因為我讓母親有了反擊的空隙。
「他雖然是男生，但是實力卻遠不如你，不是嗎？」
……這是事實。他在和女子相比，選手深度較為薄弱的男子單人當中，也看不出任何能在全日本錦標賽中出戰的希望。
不考慮男女差別，單純以實力來看，身為女性的我應該是在他之上吧。
「因為是我嚴格地訓練你，你才能成為現在這樣的選手吧？」
「訓練我的是赤坂教練不是你，還有……」
我看見母親瞪著我的雙眼，稍稍往下移開。
「我話先說清楚，不要插嘴管我和西川的事。」
……不知從何時開始，我的身高已超過母親了。
我注視了一會兒母親激動回視我的表情後，便轉過身去。此時我心中感受到的，是更勝以往的難堪與空虛。
到目前為止，我不知已經有過多少次想放棄滑冰的念頭。
──你才16歲，有很多機會可以重來，你只要去做自己真正想做的事就行了。
大半的人應該都會這麼說吧，但是……
其他人不會知道，不會知道我所走過的路是多麼地嚴酷、冰冷。
在冰上反覆摔跤，以及伴隨每次摔跤就會刻印在身體上的割傷、擦傷、淤青、扭傷、骨折，即使傷痕會逐漸轉淡，但是至今我身上仍留下許多痕迹。每天緊包著冰靴數小時，讓我的腳踝以下因為無數的瘀血痕迹而有多處變色，長時間施力的腳趾也讓指甲變得短小。腳跟部分則像是能直接敲鐵釘的榔頭般豎硬；對我來說，成為裸足美女的希望，從很早以前就永久幻滅了。
別人不會知道，不會知道為了我那別說是喜歡，甚至可說是極度厭惡的滑冰，犧牲了多少時間與豐富的可能性。
在被詛咒的那天──在我3歲生日那天，就是地獄的開始。從那天起，我的人生只有痛苦；當學校的朋友去玩、去旅行、談戀愛的時候，我都一直待在冰上；我珍貴的青春時代全部都在冰上度過，我的體內聳立著一座不斷吸食我的血與淚的巨塔。
要是現在停止會如何……要是我放棄滑冰會如何？