這天四點前我回到東京。我在箱根的房子里等到偏午，以為島本說不定會回來。老老實實枯坐是很難受的事，我便清掃廚房，整理放在這裡的衣服，以此打發時間。四下一片沉寂，不時傳來的鳥鳴和汽車排氣聲都有些不自然不均衡。周圍所有的響動聽起來都好像被某種外力或強行扭曲或整個壓癟。我等待其中發生什麼。應該有什麼發生才是，我想，事情不該這樣不了了之。
然而什麼也沒發生。島本不是那種過些時間就會改變業已做出的決定的那類人。我必須返回東京。假如島本同我聯繫——儘管可能性微乎其微——應該往店裡聯繫才是。不管怎樣，再在這裡待下去的意義可謂是零。
開車途中，我不知多少次把意識強行拉回到駕駛上來。幾次差點兒看漏信號、拐錯岔路，走錯車道。將車停進店裡的停車場後，我用公用電話給家打了個電話，告訴有紀子我回來了，要直接去上班。對此有紀子什麼也沒說。
「這麼晚，一直擔心來著。打個電話總可以的吧？」她用硬硬的乾乾的聲音說。
「不要緊，別擔心。」我說。至於自己的聲音在她耳里產生怎樣的感覺，我無從判斷。
「沒時間了，這就去辦公室整理一下賬簿，然後到店裡去。」
我到辦公室坐在桌前，無所事事地一個人待到晚上。我考慮昨天夜裡發生的事。估計島本在我睡著後也沒睡過一覺，天一亮便起身離去了。不知她是如何從那裡回去的。到外面的公路有相當一段路程，即使走上公路一大早恐怕也很難在箱根山中找到公共汽車和計程車，何況她穿的是高跟鞋。
島本為什麼非要從我眼前消失不可呢？開車的路上我一直在思索這點。我說要她，她說要我，而且毫無保留地抱在一起了。然而她還是扔下我，一聲招呼也不打地獨自去了哪裡，連說好給我的唱片也一起帶走了。我試圖去推測她這種做法意味著什麼，其中應當有某種含義有某種情由，島本並非心血來潮那類性格。但我已無法系統地思考什麼，所有思維都從我的腦中無聲無息地紛然落下，硬要思考，腦袋裡便隱隱作痛。我察覺自己已筋疲力盡，遂坐在地板上，背靠牆壁，閉起眼睛。而一閉眼，便再也睜不開了。我能做的惟有回想。我放棄思考，像反覆放唱的磁帶一樣周而復始地回想事實。回想島本的身體，逐一回想她合目躺在爐前的裸體的所有部位——她的脖頸、乳房、側腹、中間毛叢、隱秘處、背、腰、腿。這些圖像委實過於切近過於鮮明了，甚至比現實還遠為切近和鮮明。
我在狹小的房間里被這些棚初如生的幻影團團圍住。不久我忍耐不下去了，走出辦公室所在的寫字樓，漫無目的地在附近轉來轉去。轉罷去店，進衛生間刮須。想來今天一天沒有刮須，仍穿著昨天那件防風衣。員工們雖然沒說什麼，但都以奇妙的神情一閃一閃地打量我。我仍不想回家。現在回去面對有紀子，很可能一五一十說得一點兒不剩——如何迷戀島本，如何同她過了一夜，如何打算拋開家庭拋開女兒拋開工作統統拋開不管……
實際上恐怕也該如實說出才對，我想。可是我無能為力。現在的我不具有判斷何為正確何為不正確的能力，甚至不能準確把握自己身上發生的事，所以我沒有回家。來店等待島本的出現。我完全清楚她不可能出現，卻又不能不等。我去第一家酒吧搜尋她的身姿，之後來到「羅賓斯·內斯特」，坐在吧台前徒然等待，等到關門。幾個常客一如往日地同我搭話，但我幾乎充耳不聞，口頭上隨聲應和，腦袋裡卻一直在想島本。回想她是怎樣溫柔地將我迎入體內，怎樣呼喚我的名字。每次電話鈴響起，我都一陣心跳。
關門後大家全部走了，我仍一個人坐在台前喝酒。怎麼喝都全然上不來醉意，反而越喝越清醒。無可救藥啊！回到家，時針已過兩點。有紀子仍在等我。我無法順利入睡，坐在廚房餐桌旁喝威士忌。正喝著，有紀子也拿來杯子喝同樣的東西。
「放點什麼音樂。」她說。
我把最先看到的盒式磁帶放進去，按下啟動鍵，調低音量以免把孩子吵醒。之後我們一言不發地隔桌喝了一會兒各自的杯中物。
「你是另外有了喜歡的女人吧？」有紀子定定地注視著我的臉問。
我點點頭。我想有紀子此前不知已把這句話在腦袋裡重複了多少遍，話語中帶有明晰的輪廓和重量，從其迴響中我感覺得出。
「而且她也喜歡你——不是隨便玩玩。」
「是的。」我說，「不是玩玩那種性質。不過和你想的多少有些不同。」
「你知道我在想什麼？」她問，「你以為你真正明白我所想的？」
我默然。無言以對。有紀子也久久緘口不語。音樂低聲流淌著，維瓦爾第或泰勒曼，記不起它的旋律了。
「我所想的，我想、你恐怕、不明白。」她像對孩子解釋什麼似的緩慢而仔細地吐出每一個字。「你、肯定不明白。」
她看著我。但曉得我什麼也不會說之後，便拿起杯子啜了一小口威士忌。「跟你說，我也並不就那麼傻的。我可是在和你一同生活、一同睡覺的。你有喜歡的女人這點事兒，我已看出相當長的時間了。」
我默不作聲地目視有紀子。
「可是我並不責怪你。誰喜歡上誰是由不得自己的事。喜歡上的自然喜歡上。你肯定光我是不夠的，這在我也不是不能理解。迄今為止我們一直和和氣氣，你對我非常不錯。和你生活我非常幸福。就是現在我也喜歡你，我想。但歸根結蒂，我對於你不是個完完全全的女子。這點我多少有所覺察，料想遲早肯定會發生這樣的事，這是奈何不得的，所以我並沒有因為你喜歡上別的女人而責怪你。說實話，生氣都沒生氣，說來不可思議，是沒怎麼生氣。
我只是難過，只是難過得不行。本來我已做了想像，想像出現這種事心裡怕要難過，但這遠遠超出了想像。」
「對不起。」我說。
「不必道歉。」她說，「如果你想和我分手，分手也沒什麼太要緊，什麼也別說分開就是。想同我分手？」
「不清楚。」我說，「我說，能聽我解釋幾句？」
「解釋？關於你和那女人的？」
「嗯。」
有紀子搖頭：「那個女人的事一句也不想聽。別再加重我的難過。至於你和她是什麼關係和想幹什麼，那怎麼都無所謂，我什麼都不想知道。我想知道的，只是你想還是不想和我分手。房子也好錢也好什麼我都不要。想得到孩子也給你。真的，不是開玩笑，這。所以，要是想分手，只說想分手就行。我只想知道這一點。別的概不想聽。Yes 或No，到底哪個？」
「不清楚。」我說。
「你是說想不想和我分手你不清楚？」
「那不是。我是不清楚能否回答本身。」
「什麼時候能清楚？」
我搖搖頭。
「那，慢慢想好了。」有紀子嘆口氣道，「我等著，不礙事，花時間慢但想好定下。」
從這天夜裡起，我開始拿被褥在客廳沙發上睡。孩子們半夜不時起床走來，問爸爸怎麼在這兒睡。我解釋說爸爸近來打鼾打得厲害，暫時同媽媽分開睡，不然媽媽睡不著。有時候女兒中有一個鑽到我被窩裡來，這時我就在沙發上把女兒緊緊摟在懷裡。也有時聽到有紀子在卧室里抽泣。
此後差不多兩個星期，我始終生活在無休無止的記憶里。我逐一回想自己和島本度過的最後夜晚發生的事，力圖從中讀出某種信息。回想自己懷裡的島本，回想島本伸進白連衣裙里的手，回想納特·「金」·科爾的歌聲和爐里的火，一句一句再現她當時出口的話語。
「剛才我也說了，在我是不存在所謂中間的。」島本在那裡邊說，「我身上不存在中間性的東西。不存在中間性的東西的地方也不存在中間。」
「這我已經決定了，島本。」我在裡邊說道，「你不在的時間裡我不知就此考慮了多少次，已經下定了決心。」
我想起從助手席上盯視我的島本的眼睛。那含有某種衝動的視線彷彿清晰地烙在了我的臉頰。大約那是超越視線的什麼。現在我已能夠感覺出當時她身上蕩漾的死的氣息了。她的確打算一死了之的，想必是為和我一起死才去箱根的。
「同時我也收留你的全部，全部！這個你可明白？明白這意味著什麼？」
這麼說時，島本是在需求我的生命。現在我可以理解了。就像我得出最後結論一樣，她本也得出了最後結論。自己為什麼就沒領悟到呢？大概她已拿定主意：在同我相互擁抱一夜後，在回程的高速公路上猛然旋轉寶馬的方向盤，兩人一起死掉。對她來說，恐怕此外別無選擇，我想。然而那時有什麼東西使她打消了這個念頭，獨自把一切藏在心裡而銷聲匿跡了。
我向自己發問：島本究竟處於怎樣一種境況呢？那是怎樣的一條死胡同呢？到底是什麼人以什麼理由出於什麼目的以什麼方式將其逼入那步田