細想之下即可知道的地方（笠原May視點之二）
你好，擰發條鳥！
你大概以為我現在正在一所高中教室里，像普通高中生那樣打開教科書學習吧？不錯，最後一次見你我是親口說"去另一所學校"來著。你那麼認為怕也是理所當然的。事實上我也去上學來著，去一所很遠很遠的私立女高，實行全體住宿制的貨色。不過倒沒有寒酸氣，房間如賓館一樣乾淨漂亮，吃飯是可以選擇的自助式，網球場啦游泳池啦也有，滿大，光閃閃的。當然費用也夠高。裡面全是有錢人家的千金，而且清一色是有點成問題的。我這麼說，你擰發條鳥可以大致想像出是怎樣的地方了吧。就是在山裡邊、帶有高雅柵欄的高級林間學校那種。高高的牆嚴嚴實實圍了一圈，牆上鐵絲網都有，大門是對開的大鐵門，結實得即使哥基拉來踢打也毫不礙事，儼然電動陶俑的門衛24小時輪班看守。與其說為防外面的人進來，倒不如說為防裡邊的人出去。
也許你要問，既然一開始就燒得是如此混賬，那為什麼還要去那種地方呢？不願去就不去不可以么？言之有理。但老實說那時我沒有什麼選擇餘地。由於我惹出的種種樣樣的麻煩事，此外再無一所寬宏大量的學校樂意接受我這個轉學生，況且反正我是想先離開家。所以，知道那地方混賬我也還是下決心進去再說。可到底混賬。有句比喻說如噩夢一般，那裡卻比噩夢還噩夢。即使作噩夢汗淋淋醒來（實際上也常在那裡做噩夢），一般我也懶得爬起。畢竟噩夢也比現實強出不少。知道那是怎麼一種滋味？你擰發條鳥以前可曾置身於那種混賬得嘎吱嘎吱響掉底的地方？
這麼著，終歸我只在那所"高級賓館監獄林間學校"呆了半年。春假回家我對父母明確宣布：如果再讓我返回那裡，寧願自殺！我說要把三個棉球塞進嗓子眼再咕嘟咕嘟喝水，用刮須刀片割開兩腕，再從學校樓頂大頭朝下跳下去！我是真心那麼說的，不是開玩笑。我父母加起來也就是一隻小雨蛙那麼大的想像力，但我真心說出什麼來，也還是聽得出不單單是嚇唬人，從經驗上說。
結果，我沒再重返那所不做正經事的學校。3月末和整個4月，都是關在家裡看書、看電視，或橫躺豎卧什麼也不幹。很想去找你來著，每天想不下1萬次。想穿過衚衕一下子跳下院牆和你說話。可是又不能那麼想去就去地找你去。這樣，就又重複去年夏天的日子。我從房間里眼巴巴望著衚衕，猜想此時此刻你在幹什麼呢。如此一來二去，春天不聲不響地、偷偷摸摸地來到了整個世間，我就想你在這個時節怎樣打發日子，久美子阿姨回家來了么？迦納馬爾他迦納克里他那等怪人怎麼樣了？綿谷·升貓可返回了？你臉上的痣可消失了……
一個月後，我再也忍受不住這樣的生活。什麼原因不清楚，總之對我來說這裡已只能是"擰發條鳥的世界"。而在這裡的我只能是包含在"擰發條馬世界"里的我。不知不覺間事情就成了這樣子。我想這可不是兒戲。儘管不是你擰發條鳥的責任。因此我必須去哪裡尋找屬於自己的天地。
思來想去，心裡怦然一動。
（提示）那是你細想之下即可知道的地方。只要用心即可想像到的地方。不是學校，不是賓館，不是醫院，不是監獄，不是民居。是個有點特殊的所在，位於很遠很遠的遠方。那是--秘密，眼下。
這裡同樣是山中，同樣有圍牆（不是了不得的牆），有大門，有個看門的老伯，但出入完全自由。佔地面積很大，裡面有樹林，有水塘，早晨散步常可見到動物。獅子啦斑馬啦--這倒是騙你；而是狐狸、野雞一類好玩的傢伙。裡邊有宿舍，我在宿舍里生活。每人一個房間，雖說比不上那所高級賓館監獄林間學校，但也夠漂亮的。呃--，房間上次信可寫過了？從家帶來的兩用機（大傢伙，還記得吧）放在板架上，現在放的是慢四步爵士舞曲。現在是周日下午，大家都出去玩了，放大聲些也沒人抱怨。
眼下唯一的樂趣，就是周末去附近街上的唱片店選買幾盒音樂磁帶回來（書幾乎不買，有想讀的向圖書室借）。鄰室一個蠻要好的朋友買了一輛半舊車，拉我上街。說實話，我也用那車練習開車來著。地方大得很，隨你怎麼開。正式的駕駛執照雖然沒有，可我已開得很夠水平了。
不過不瞞你說，除了買盒式音樂磁帶，上街沒多大意思。大家都說每星期不上一次街腦袋要出故障，可對我還是在大家外出後獨自留下來這麼聽音樂更能放鬆神經。一次給那個有車的朋友拉去搞了個雙重約會，嘗試性地。她是當地人，熟人相當不少。我的對象是個大學生，人倒不壞，但怎麼表達好呢，說痛快點，我對好多好多事都還不能很好地把握感覺。覺得好像各種各樣的東西如同靶子排列在極遠的地方，而靶子同我之間又影影綽綽垂著好幾層透明長簾。
坦率說來，我那個夏天見你的時候，例如在廚房餐桌兩人對坐喝啤酒聊天時就總是這樣想來著：萬一擰發條鳥在這裡霍地把我按倒要強姦我可怎麼辦好？我不知怎麼辦好。我想我會反抗，說不行的擰發條鳥，不是那樣的！但在這個那個思考為什麼不行，想到必須解釋哪裡怎麼不是那樣的時間裡，腦袋漸漸混亂起來。而擰發條鳥說不定趁我腦袋混亂時把我鼓搗得一塌糊徐。這麼一想，胸口就跳得不得了。那可不行！那可有點不公平！你大概半點也不曉得我腦袋裡在想這玩藝兒吧？不認為我發傻？肯定這樣認為。畢竟我的確傻乎乎的嘛。可當時那對我可是非常非常嚴肅的事喲！因此--我想--那時候我才抽掉梯子把你悶在井底，井蓋蓋得嚴嚴實實，像密封似的。那一來，世上就再也沒有擰發條鳥，我也就暫且不用想那些傷腦筋事了。
對不起，我是不該對你擰發條鳥（或者說對任何人）做那種事的，如今覺得。我不時犯那樣的毛病，沒辦法控制自己。我明知自己在幹什麼，可偏偏停不下來。這是我的弱點。
不過我不認為你這擰發條鳥會對我施以什麼暴力。這點現在我也總像是清楚了。就是雖然不能斷定你不會一貫地對我施暴（又有誰知道會發生什麼呢），至少不會為了使我陷入困惑而干那種勾當。說倒說不好，喏，總有這麼一種感覺。
算了，不再羅嗦什麼強不強姦了。
總之我就這個樣子，外出同男孩約會情緒也提不起來。即使在說說笑笑，腦袋也像斷線的氣球在別的地方搖搖晃晃地遊盪。沒完沒了地胡思亂想。怎麼說呢，歸根結底還是覺得自己一個人呆一會好，寧願一個人想入非非。在這個意義上，或許我仍處於"恢複階段"。
過幾天再寫封信給你。下次我想可以談得多些，談談將來。
你要好好想一想我現在哪裡做什麼，接到我下封信之前。
--又及。