閉上眼是一片黑暗，睜開眼仍是一片黑暗。
我已分不清雙眼是睜還是閉。
從我分不清的那刻起究竟過了多少歲月？我甚至連此都無法知曉。
當我持續凝視著黑暗，腦海中也傳來聲音。
是人們對我祈求的聲音。
祈求我除去魔神，消滅凶魔的聲音。
請求我為他們實現微小願望的聲音。
希望我保佑他們、家人、故鄉、祖國的聲音。
這些聲音是我的妄想？還是世界上人們的聲音真的傳到我這裡來了？
我沒有能知道真相的手段。話雖如此，其實是哪種都無所謂，因為都是些對我已經無關緊要的事了。
人們稱我為『持花聖者』。不過，這同樣是無所謂的事。管人們如何稱呼我，對現在的我來說一點關係也沒有。
我真正的名字叫什麼？想不起了。最後一次自報姓名是何時？最後一次被人用名字稱呼又是何時？這些記憶全消失在遙遠的彼方。
於是我放棄了思考，反正名字這種東西，早就沒有意義了。
睜開眼是一片黑暗，閉上眼仍是一片黑暗。
唯有人們祈禱的聲音傳入耳中。
我不喜歡祈禱，為了得到之力而做的祈禱對我實在是種折磨。我記得應該是這樣沒錯，想不起了。
然後，我同樣不喜歡看人們祈禱的模樣，每當我看到有人在我身旁向之神祈禱。我總是煩惱不已。大概沒錯吧，記憶早就模糊不清。
不過，我最討厭的還是受人祭祀。這用不著回想，因為不管是過去還是現在，我可以確定我厭惡到不行。
祈禱不過是種陳情，一種不支付給祈禱對象任何代價，只想要求收穫的行為。
前來祈禱的人都很齷齪，他們沒由來地深信自己在祈禱對象眼中是特別的，因此自己的慾望全部都會實現，絲毫不去反省自己究竟有多愚蠢。
接著更讓我生氣的，就算是這些傢伙專門針對祈禱對象的良心下手。
他們在心中不斷重複『我是可憐的』、『我是渺小的』、『請您務必用您的力量救救可憐的我』。
請您看看吧，可憐到令您無法直視對吧？要是您不來拯救我，可是會受到良心譴責喔，所以請您用您的力量拯救我吧。
他們真正想說的不就是這些嗎？噁心至極，最好全部都去死一死。
要是我還殘留著力量，我一定要把那些向我祈禱的蠢貨通通殺個精光。
想起來，我想起來了！
當我封印完魔神回到人類世界後，我下了命令，對那些自稱聖女的女傭們，那些尊敬著我的下賤之輩如此命令。
——要向神祈禱可以，但絕不能對我，對持花聖者祈禱。
萬民啊，為何要對我祈禱？你們沒聽見我的話嗎？還是忘記我說過什麼？該不會是無視了我的命令吧？
是啊，我怎麼忘了？那些傢伙總是如此，把我的話擅自往對自己有利的方向解釋，把那些不想聽的話通通忘掉。那些傢伙肯定是擅自認為我允許他們向我祈禱吧？
煩死了，一想到那群厭煩的雜種們還活在世上我就生氣，一想到自己救了那些無聊透頂的傢伙我就煩躁。
該死的人類，別向我祈禱！別讓我聽到那些吵死人的話語！
經過了多久的時間呢？或許只有幾分，也可能是數年。曾幾何時，人們祈禱的聲音不再傳進我耳中，才讓我總算是放心下來。
閉上眼是一片黑暗，睜開眼仍是一片黑暗。
我已分不清雙眼是睜還是閉。
我只不斷注視著黑暗，靜待歲月流逝。