台版 轉自 輕之國度
圖源：音無
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自從開始透過搭電車到別的地方，就覺得自己變成熟了。這不是獲得成長那種帶有正向意味的實感，只是覺得不論自己願不願意，都得踏入這個階段。沒有人能夠測量出當事人究竟成熟到什麼地步。用來區分的標準只有年齡。
整個社會會把我當作大人看待。而我需要配合他們的看法。
就只是這樣罷了。
我搭電車前往其他縣，順著人潮走向地下鐵的入口。我立刻走下樓梯，沒機會見到被當作醒目會合點的金時鐘。
走到地下，人工的氣味就變得更強烈。那些大多是化妝品跟髮雕的味道。四處一直傳來侵擾耳中的聲響，使我無緣得到平穩與安寧。
我搭乘電車到下一站，再次上下樓梯前去轉乘。明明走的距離也不是很遠，卻只是一直吐出更多嘆息。身體有如沾滿凝結的灰塵，變得愈來愈沉重。
自從離開學校去工作，殘留在腦袋一角的疲勞感就不曾消失。
在月台上等待電車抵達時，我不經意往旁邊的排隊隊伍看去。
我的視線停留在前面數來第三個位置，一副倦怠模樣的女性的側臉上。
我心想又見到她了。
她快要長及腰際的長髮摻雜著染過發的痕迹，呈現淡淡的褐色。那咖啡色的眼瞳總是充滿睡意又沉重，或許就是因為這樣，她的長相才比其他人更令我印象深刻。她似乎也跟我一樣是上班族，早上經常在同一個時間搭車。年紀看起來也跟我差不多。而當然，她只是個陌生人。
我不知道她叫什麼名字，也不相識。也不曾找她說話。
應該說，接下來要搭上的這班電車裡，大概沒有半個我認識的人吧。彼此之間沒有任何交集的眾多陌生人一同被載往遠方──一這麼想像，就感覺好像被關在沒有監牢的監獄裡一樣……會這麼覺得，是因為我待在看不見天空的地底下嗎？
電車即將進站。我跟一臉想睡的她搭上不同車廂。我有些期待地環視車廂內，看今天是不是有機會找到位子坐，但空位一轉眼就被坐滿了。我嘆著氣，倚身靠在車廂另一側關著的門口。我傾頭靠上窗口玻璃，又一次嘆息。
一天開始的同時，也有一股沉重的疲勞襲來。大家都是這樣嗎？
我抱著尋求依靠的心態確認今天的日期，雖然早就清楚知道今天是星期四了，而且今天結束，也還有明天，是個很半吊子的日子。這毫無救贖的殘酷現實，令我的頭又偏得更歪斜了。
電車開始向前邁進。
電車走過埋沒視野的黑暗，不過並沒有帶我到其他世界，而是將我載往現實。
就年紀來說，目前我的人生有一大半都在當學生，所以我認為在夢裡經常以學生視角看待事物是很自然的一件事。今天早上也是。不知為何大家都待在夜晚的學校里，也不知道是特訓還是留下來補習，總之我被逼著念書。而我當然很痛苦。
我心想好想回家睡覺，接著，我突然發覺就算回家也不會怎麼樣。等回過神來，我已經迅速收拾好書包，離開教室（不知道為什麼是在一樓，而且像體育館那樣寬廣）。我吸著夜晚的寒冷空氣，輕快地奔跑離去。沒有人指責我。這是當然的，因為──
因為，我已經不是學生了。
就在我徹底想起這一點時，鬧鐘正好響起。
隨著意識恢複清醒，現實中的認知也跟著溜進夢裡。
這種感覺有點有趣。就只是這樣。
好想睡。不管睡了多久，睡意還是殘留在腦袋跟眼球深處。不過除此以外的部位沒有殘留疲勞的跡象，所以身體確實有得到休息。我忿恨地俯視把我吵醒的鬧鐘，慢吞吞地起床，然後拖拖拉拉地準備出門。現在跟當學生的時候不一樣，不能一有狀況就乾脆蹺班。夢境說到底就只是場夢。
準備去學校的妹妹很囂張地要我好好振作，母親也踢我的屁股要我動作快點，這部分倒是從以前就沒有變過。我緩慢地做準備，在洗過臉以後有些清醒過來了。我睜大雙眼所看見的，是鏡子前面一臉無精打採的自己。
真是一點光澤也沒有的臉啊──我摸了摸自己的臉頰。不是因為肌膚乾燥，但給人一種失去潤澤的感覺。這跟在工作地點常見到的那些大人的表情一樣，我心想「原來如此」，撇開視線笑了一下。
我搭公車到車站，再去地下鐵轉搭電車。我在後悔沒找份在自己家附近的工作是不是錯誤的選擇。從以前到現在，我都沒多做思考就決定要做什麼，可到了現在我才終於漸漸看到一些零星的錯誤。人生或許就是如此。
我加入排在地鐵乘車口前的隊伍，忍著呵欠等待電車到來，而我不經意轉頭時，看見了一張熟面孔。是一個女生。不只去上班的時候會看到，說不定她家跟我家很近，我常常看到她。不曉得是因為她披著一頭漆黑頭髮，還是因為她有些駝背又低著頭，她的眼睛附近像是蓋著一層陰暗的薄紗。她身高比我高一點，年紀應該跟我差不多。
我是常看到她，不過我並不認識她。
我擦一擦打呵欠時泛出的眼淚，把頭轉回面向前方。電車就快來了。
來了以後，就會被載往只會令人想趕快回家的一段時間與地點。
電車進站了。我跟那名表情看起來很陰暗的女生走進不同車廂。車廂內有空位，而且我想坐也能坐，但我故意不去坐。要是在搭電車去上班的時候坐下來，很有可能睡過站。真要坐的話，就是回程了。雖然回程會更多人，沒什麼機會找到位子坐。
我抓著座位邊緣的支柱當扶手，開始放空。
感覺太過放鬆，就算站著也會無法保持清醒。
我一邊仰望在各站停靠的電車跟路線圖，一邊思考。
今後我的人生會發生有趣的事情嗎？
會有不是讓我持續走在平地上，而是讓地面掀起一陣波瀾的某種東西出現嗎？
即使主動改用奔跑的，若前往的方向上空無一物，也是沒有意義。
如果這條路上沒有半個能帶來變化的東西存在，那我想一直睡下去。
體會痛苦的時間當然是短一點比較好。
我常被說是無聊的人。別人會假裝是開玩笑，或是用尷尬的語調這麼說。
我沒有異議。因為我自己也覺得每天都過得很無趣。如果是有魅力的人，大概不會覺得眼前的世界無聊吧。不論那個人看見的是人，或是事物。
我對大多事物不抱興趣，只是抱持著彷佛被蓋上蓋子的封閉感在工作地點跟家裡來回，我已經習慣這樣的生活了。雖然很累，又覺得麻煩，不過不怎麼痛苦。
仔細想想，會不感覺痛苦，是因為這樣的生活從還是學生的時候就一直持續到現在。
我沒有特別親近的朋友，也沒有喜歡的對象。
這種焦躁的感覺就有如渴到極點的喉嚨像有東西貼著似的，沒辦法好好說話那樣。
我想今後也會一直過著那種感覺永遠不會消失，而且令人感到無聊的每一天吧。
只要像這樣做好覺悟，就有辦法接受這種生活。
我結束根本不可能成為精神糧食的工作，走下地鐵的樓梯。
等著搭電車回家時，我會吐出跟嘆氣不同，是類似感到放心的一口氣。
我聽著學生們發現電車到站便連忙跑下樓梯的腳步聲，走進車廂。我微微加快步伐，直直走向找到的空位。我不打算把空位讓給別人。
我大吐一口氣，填補電車裡的空白。
這時。
隔壁的空位也幾乎在同一時間順勢被人占走。
我在坐下的途中往旁邊一看，不禁停下了動作。
早上看到的那名女子正好坐到我旁邊。
她也維持有些前傾的姿勢注視著我。
看來對方好像也有注意到會常常看到我。
我們兩個一同抬起頭。然後有些拘謹地保持彼此間的距離，相互凝視。
在電車開始前進的那一刻，她像是在掩飾害羞似的露出微笑。那柔和的笑容不同於平常充滿睡意的無趣神情，讓我覺得肌膚傳來一股刺癢感。我微幅搖頭示意，轉頭面向前方。
一種會給人搔癢感的東西，正試圖化解我封閉許久的感情。
這究竟是怎麼回事？我莫名在意她的存在，忍不住斜眼觀察她。
對方也一樣在看我。她用那雙又大又柔和的雙眼，疑惑地凝視著我。
我們四目相交，我感覺臉頰漸漸發燙。然後再次轉頭面向前方。
我感覺到堆積身上的灰