「也是我當時的想法。第二天早晨我陪著老人家吃過早飯，急急匆匆地就往我自己的家趕。我以為你不會那麼早就離開，肯定正期待著我出現在你面前。當時我心裡那麼渴望。渴望極了。我想整整一個白天的時間都將是我們的，多好啊！開門時我激動得鑰匙都插不準鎖孔。我想我要親自為你做早飯。守在你身旁看你吃得很香。多少年來我企盼著這樣的一個日子。可是我衝進屋裡你卻不在……」
「我沒睡好，所以早早地就回賓館去了……」
「當時我也這麼想。我幾次抓起電話，幾次忍了又忍，剛抓起就放下。我對自己說——讓他補一上午覺吧。損失了一個上午，我們還有整整一個下午。可下午我往賓館打電話，你卻走了。哪怕留下一句話讓服務員轉告我呢？可你沒有。我還傻乎乎地跑到賓館去，幾乎問遍每一位樓層服務員和總台服務員你是否留下一封什麼信？當然也是白問。我並不認為自己有權知道你去何方了。那完全是你的自由。但是……但是有過那麼一個夜晚，忽然的你第二天就消失了，把我內心裡的一切歡樂感受都席捲了去。我真是想不明白了。不明白你究竟是一個怎樣的男人了。覺得我似乎早已從你的小說里認識了的那個你，和實際上的你，竟是兩個那麼不同的男人。而我自己實際上又等於是一個什麼樣的女人了呢？……我一路往回走一路流淚不止，招引得行人紛紛看我……」
她凝視著我，平平靜靜地說著。淚水就在她說著的過程中，從眼角滴落下來。滴落在被子上。一滴滴的滴濕了被面……
我垂下了頭。
我低聲說：「我是一個心理醜陋的男人。」
她苦笑了一下。
她說：「你倒不必這麼嚴厲地批評自己。我清楚你肯定是由於一些想法才那樣的。你願意坦白地告訴我你那些想法嗎？就像你坦白地告訴我，剛才你站在門口時的內心想法一樣……」
我說：「願意……」
她就默默地期待著。
我說：「只不過因為那些詩……你寫的嗎？……」
「我寫的……」
她眼中頓時充盈滿了詫異和困惑……
「也因為那個工藝品相框……因為那裡的那個女人。還因為扶歷上的那個女人……」
她不再側卧著了。她起身靠被坐著，曲收了雙腿，用裙子罩住它們，手臂攬著它們，將下頦抵在膝上，好生奇怪好生不解地望著我……
於是我坦白地告訴她，那一個夜晚，在她離開之後，那些詩，那工藝品相框里的女人，那掛曆上的女人當時引起我的種種胡思亂想……
當時，我那些胡思亂想，似乎都有足以促使我那樣思想的種種根據。而且似乎很理性，很深刻。可一旦面對著她，一旦被她那樣子望著，我卻說不清道不明了。卻邏輯混亂，前言不搭後語了。連自己都覺得，當時的理性徹底變成了可笑性。當時的深刻徹底變成了荒唐。當時種種的自以為是的根據，徹底變成了杯弓蛇影般的庸人自擾……
我說時將枕頭很緊地摟抱胸前，如同枕頭是一本「釋疑大全」什麼的。我覺得自己兩手心出了滿把汗……
「明白了？」
「不明白。」
「我……我說不明白了……」
「我看也是……」
「那，就讓我們都糊塗著吧。也許，一件糊塗著的錯事，比一件很明白的錯事好些……」
「我同意……」
她凝視著我的眼睛漸漸眯了起來。目光變得極溫柔了。溫柔中織著縷縷憐憫。
「你都把我……審問出汗來了……」
我伸出兩隻手給她看。
她用她的雙手拉住了我的雙手……
「別認為，我是在審問你……你呀……一個男人愛一個女人時，是不需要有那麼多思想的。就是任由心性地去愛，豈不更好嗎？最偉大的思想家，和一個他愛的女人在床上所做的事，與一切男人和女人在床上所做的事沒什麼兩樣。所說的話錄下音來，肯定也是一些最最古老的枕邊話……」
我笑了。
她也笑了。
「何況你成不了思想家。真正的思想家是孤獨寂寞的。還是精神痛苦的。他們只願和上帝對話，卻又不相信上帝的存在。他們彷彿覺得沒有一個世人能理解他們或撫慰他們，而他們也從不去理解任何一個世人或去撫慰任何一個世人。」
我說：「這是一個『bo』論。」
她問：「什麼論？」
我說：「『bo』啊。一個豎心兒，加上蓬勃的勃的左半邊兒。」
並在她手心上寫「悖」字。
「這個字念『b6』嗎？」
「對。『bo』論——相背離的思想關係……」
「不念『bo』。念『bei』。」
「念『bei』？」
「是念『bei』。小芹這兒准有字典。在抽屜里，你查查看……」
我拉開抽屜，找到字典，查看起來……
「念什麼？」
「是念『bei』……」
我臉紅了。不知從哪時候起，這個「悖」字在我的頭腦中竟以「bo」字儲存著了……
「記住了？」
「記住了。」
「還是作家呢！」
「是啊，還是作家呢……」
我又笑了。笑得相當窘。
「你們，當代的男人們，其實很難尋找出一個真正甘於孤獨寂寞的。也根本尋找不出一個為人類的終級生命意義而痛苦的。都在裝出痛苦的樣子。這在我們有些女人看來極其可笑。當然。在另外一些女人看來，也許極其可敬。但他們正是為了博取那樣一些女人的愚昧的欽敬才裝給她們看的。對人類來說，每隔千年，出一個真正的思想家就足夠人類承受的人。是不？可現在呢，幾乎到處都是男性思想家。還有一茬又一茬竭力冒充的女哲人，這叫人類怎麼能承受得了呢？像爆苞米花一樣，你隨時都可能聽到嘭嘭新思想爆發出世的動靜。把我們當代人的日子攪得更心煩了。你要記住，如果你不再偽裝一個有思想的人，如果你能從當代蕪蕪雜雜亂七八糟的思想推銷販子的叫賣聲中，歸納出三五條亘古不變的基本內容，你才有可能成為一個較好的小說家啊！……」
聽著她的話，我漸漸懂了——這個好看的女人的丈夫，那個叫翟子卿的男人，究竟為什麼將她視為他的一道「咒符」了。是一種什麼樣的「緣」，最初使她這樣的一個女人，和他那樣的一個男人結合的呢？一個思想狂般的男人，和一個鄙薄思想若此的女人，又怎麼可能長相親愛地生活在一起呢？
「可……還有人教誨我，連愛一個女人，都要用思想去愛……」
「他？……」
我點了點頭。
「我猜，在他面前，你常常感到自己是一個毫無思想的人似的，是嗎？」
「是……」
我又垂下了頭。
「那麼就聽我的勸告，甘心情願作一個毫無思想的人吧？千萬不要學作他那種有思想的人，好嗎？」
「好……」
她的話，彷彿對我也有一種不可抗拒的催眠性。然而與那個叫翟子卿的男人的話相反，她的話絲毫也不使我感到邪性，只使我感到從來未有過的如釋重負似的。兩種話都是那麼好聽又那麼動聽。相比而言我更喜歡聽她的「教誨」……
於是我向她傾訴，站在黑龍江邊，望著對面的布拉維戈申斯克，我怎樣回憶起了小時候看過的一部蘇聯影片《兩個探險家》。我童年時怎樣暗戀著影片中那個叫娜嘉的異國少女，怎樣由對那個異國少女的幻愛而想到了她，以及怎樣因對她的無端的種種胡思亂想而憎惡自己……
傾訴一經開始，便自行中止不了。
於是我告訴她，我怎樣碰到了那個叫翟子卿的男人。他怎樣和那個叫小嫘的姑娘出雙入對，同宿同飛。我怎樣完全出於好心卻惹惱了小嫘。翟子卿又怎樣花五百元錢雇了一個本不相識的小夥子演戲騙我，以及他多麼大方地給了我兩萬元錢，以及我怎樣隱瞞了「情報」，使他和小嫘被公安局網了進去，我又怎樣偽裝兩肋插刀的朋友，親自出面四處周旋，將他和小嫘保釋了出來，我們在黑龍江邊進行了一場怎樣的對話，為什麼都很可能將成為我們的最後一次長談，也許還是最後一次在一起……
對我而言，那無疑於一次「嘔吐」。不，豈止是「嘔吐」而已，簡直就是一次猛烈的「噴吐」！我早就有一種「噁心」的感覺了。究竟始於哪一天我已記不大清楚。也許，從我第一次對別人由嫉妒而痛苦，由憎恨而產生暗算的念頭，由幸災樂禍而體驗到分外的快感那一天就開始了。最初不過像一般性胃病患者或肝炎患者的徵兆一樣。輕微地涌動一陣漸漸的就會平息無恙。當然不是胃裡，而是靈魂里。當然也沒有吃過葯。儘管各種新葯廣告層出不窮，花樣翻新，但醫治靈魂「噁心」之症的葯我卻不知到哪裡去買。