第四章A西部之狼
島中央部——某廢棄大樓屋頂
啊啊，風的感覺好舒服。
太陽照在我身上，與混凝土的反射一起溫暖著我的身體。
周圍沒有廢墟，美好卻俗氣的景象在擴張。這裡是相對比較低的屋頂，但因為樓梯已經完全崩塌，所以是除了我這種運動神經略好一點的人以外無法進入的場所。
我喜歡一個人的場所。
因為不見到任何人的話，就不會殺死任何人。
正因為我是我，為了一直確認雨霧八雲這個人是正常的，我認為一個人相處的時間是非常非常重要的。
從這個意義上來講……這個地方確實很棒。
待在瘋狂到無可救藥的島上一角，為什麼會如此愉快呢。
「……噗哇～」
伴隨著遲鈍的哈欠，我擦掉滲出的眼淚，在混凝土地上仰面朝天躺著。
凝視著無邊無際的蔚藍晴空，我考慮著自己的事。
初中時我就經常想。自己從何處來要到哪兒去。
……不，高中的時候我也偶爾會想。在舞蹈大賽上獲得優勝的時候倒是一點兒也沒考慮這些……果然還是那什麼。在沒有目的的空閑時間裡，人類就會考慮各種各樣多餘的事。
今天的天空依然很藍。
所以，今天我也會想要殺人嗎。
……雖說我在做這種事，但是也許就快不行了。
之前為了倖存就竭盡全力，因此我沒有想出每個殺人理由的餘地，一旦想起來又沒完沒了。
為什麼會變成這樣呢。
因為天空很藍所以殺人。
原本這樣就足夠了。我明明沒有對此產生過疑問。
……果然還是從兩個月前開始的。
自從與七砂發生那件事以來，我明顯改變了。
想起來，來到島上之後……我好像對於殺人有些過度習慣了。當然，我第一次殺人的時候還是困惑困惑困惑害怕害怕害怕到不行的。都想吐了。也真的吐了。那是我不想回憶起來的回憶。真的。我大概持續煩惱了三個小時吧。對於其他人來說，這點時間可能沒什麼大不了的。但是對於大腦運轉速度稍微快了點的我來說相當痛苦。
治癒我嘔吐感的是我在這座島上看到的清澈藍天，不過本來我就是因為來到了這座島才殺人的，因此我認為這樣是正負抵消。……那麼抵消之後……現在又如何呢。
這座島對我來說是正是負呢。等等，那麼來到這座島之前我的人生是正是負？還有把人生說成正負這種兩極論好不好啊。太險了太險了。這就是數碼時代的遊戲大腦嗎。嗯，沒事的。我沒怎麼玩過家用機。那麼我只要相信某個學者說的話就不是遊戲大腦。
也就是說……我是正常的。
正常……的。嗯。大腦的運轉速度跟人格沒有關係。
太好了。今天也沒有瘋狂，真是太好了。
我一邊眺望著藍天一邊變得感傷起來，慢慢地思考著自己的事。不是哲學那種高尚的事。
我為什麼會來到這座島，從這裡回憶的話我是否能得到什麼答案呢。
是從什麼時候開始的來著。
小學時……我還很普通。應該是很普通。
只說家庭環境不算普通的話，我也沒有辦法。我家似乎是附近很有名的資產家，記憶中父親還是縣議員。聽說親戚中還有做國會議員的，但是因為小孩子對這些事沒有興趣，詳細的情況沒有殘留在我的記憶之中。
很自由的生活。只是適當地哭與笑。雖說也有被欺負過，但是我想也沒有那麼陰險。最多就是掀了女生的裙子後被小鬼大王揍了一頓這種程度。
我很喜歡音樂。
本想將來成為音樂家或歌手，卻怎麼也配合不來。比起自己作曲，合著別人做的曲子活動身體更讓我愉快，發現這件事好像是在我升入初中的時候。
從那之後，我就鍛煉著自己的身體。
慢慢地、慢慢地……但是，這些對於普通人來說似乎並不緩慢。就是從那一段時間開始的吧。我發覺自己大腦的運轉稍微快了一點。
只要我集中注意力，周圍的時間就會變慢。
我沒有跟任何人商量。
因為我以為那很普通。
我以為其他人，大家都能做到。
在我接受奇怪的測試，把奇怪的機械待在頭頂接受各種監測的時候，我才發覺不是這樣。那時也正好是我跟女朋友分別那一陣，我還記得我的精神上有著許多難受之處。
不，沒事。被當成實驗動物對待，也沒什麼的。
但是，我無法認同的是——為什麼我的腦漿運轉速度稍微快一點這種事會暴露給除我以外的人知道。
我沒有刻意做過什麼。
我也沒有主動跟別人說過。豈止如此，直到接受測試時聽了醫生的解釋，我自己都沒有發覺。
——我很怕。
是的，很怕。
自己不了解的自己被除我以外的什麼人了解了。我陷入到知道至今為止的自己都被其他人窺探這件事的錯覺中——
沒錯……就是以此為契機，我才漸漸開始走上歪路的。
老實說，我也不知道自己走歪什麼了。也許是從社會上，也可能是從自己描繪的人生中。
該怎麼說呢，就是漸漸墮落了吧。雖說沒日沒夜打架的時期也是——結果我沒有解決任何問題，就逃出了家門。
於是，完全不知去向的我——踏足了這座在電視、雜誌和網路上知道了存在，為人所拋棄的「島」。現在想起來，我做了蠢事。
是的……只是來到這座島的話我還能回去。
啊啊，是的。我的估計很快就被證明是錯誤的。過了好幾天之後，我的人生觀也還是沒有改變，正準備就此回家的時候——我被強盜襲擊了。
雖說我已經習慣打架——但是我沒想到會突然被人用槍指著。
說實話那時我很怕。怕極了。我也不知道該如何是好。死亡……是的，直到那個瞬間為止，我都沒有面對過死亡。才剛上高中的我回想著小學時哭泣著思考「死掉的話會怎麼樣」的事，全身都顫抖了。
直到那時我還有記憶。
不……我撒謊了。我剛才撒謊了。其實接下來的事我也記得。
最後，我為了從對方的槍口中逃開，抓起了對方的手。
我還以為槍口指向自己之後，男人會把手從槍上鬆開的……但是那個笨蛋強盜還沒理解發生了什麼就扣下了扳機……把自己臉的一部分炸飛了。……啊啊，好噁心。只是回想起來就好噁心。
……從那個瞬間起，我就害怕離開這座島了。
我會殺人都怪這座島。只要待在島上，我這樣子就沒事。……但是，如果……如果我離開島之後，還是沒有任何變化呢？
會殺人的「不普通」的我回到原來的地方好么。想到這裡，我就怕到不行。殺人是家常便飯的戰爭國家或治安不好的國家的人恐怕不會為這個煩惱吧。還是說他們也會煩惱呢。
……哦，不行。我的思考又跑題了。
總之……最近我的各種考慮都有些過度。
在這座島上待的時間越長，就越要戴著殺人魔這張面具。其次才是脫掉這張面具的地方。
我離開這座島的一天最終會到來嗎。從某種意義上來說，家裡蹲就是因為這種心情才不離開家門的嗎？世上的人各有各的辛苦。
嗯，是的。這世上辛苦的人不只我一個。
愁眉不展也無濟於事。
現在……我只要做好自己該做的事就行了。
雖說我是這麼想的，但是今天的太陽讓我的幹勁鬆懈了。
溫暖的微風吹拂著，小睡一覺的心情與差不多該站起來的想法交織。這種情況下，會出現一方是天使一方是惡魔的意見吧。
有什麼契機的話我會立刻站起來的。
就在我如此想到的同時——契機馬上出現了。
喀沙一聲。
在幾乎沒有瓦礫與垃圾的屋頂上，不知何時起站立著一位少女。
啊啊……這孩子啊。她還是一如往常的氣息淡薄。
有些華麗的中華風長裙，頭的兩側插著白色的漂亮髮飾。她還殘留著一份稚嫩，面容可以說是非常美麗。只不過，她那幅機器人般的陰沉表情給她扣了分。
我跟她沒有見過幾次，也不知道她的名字——但是，她也是利用這個屋頂的