台版 轉自 輕之國度
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001
我討厭阿良良木歷。若要說我多麼討厭，真的是討厭到眼前發黑。光是想到那傢伙，我就像是胸口被勒緊般難受，完全無法思考其他事情。即使湊齊全世界所有討厭的東西當成花束捆起來，也比不上我對阿良良木這唯一的討厭。我的討厭甚至匹敵太陽。要是失去這份厭惡感，我大概就再也不是我自己吧。我對阿良良木這份猖狂至極的憎恨，已經成為我私人的立場，是我自己的主軸，是我這個人的核心。如果不討厭那傢伙，我就不可能是我。因為我至今看見再怎麼不堪入目的東西，面對多麼天大的慘劇或災害，都是抱持「總比那個男的好」的心態克服困境。
這份厭惡，這種目眩或胸悶或吐意或顫抖或是雞皮疙瘩，要是從我的體內消失，我會非常害怕。至少，光是想像這份「無法原諒」的心情稍減，我好像就會死掉。我就是如此脆弱，那傢伙就是如此厚顏無恥地佔據我的心。那傢伙對我做過什麼令我討厭到這種程度的事嗎？連冒出這種正常疑問的縫隙都沒有。我就是如此厭惡那個男的。阿良良木的笑容、溫柔、貼心、友情，他的一舉手一投足，我光是回想就差點潸然淚下。無論是多麼鉅額的財富，多麼凄慘的拷問，都無法促使我和阿良良木和解。只有這個我無法容許，只有這個我無法讓步。
討厭和討厭是討厭又討厭的討厭給討厭得討厭把討厭給討厭。
討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭！
這份情感，肯定比愛情更加激烈。
002
離開直江津高中已經經過一個多月。曾經那麼糾纏在我心中不肯離開，如同詛咒的那個教室事件，如今也變得令我懷念……我還沒放下到講得出這種話，不過像這樣遠離之後回顧，總覺得這一切彷佛是一場夢。
我可沒要說出「雖然是夢，卻是一場惡夢」這種抒情兮兮的慣用句。這裡說的「夢」真的就只是夢。
支離破碎，邏輯不通，場景亂跳，關鍵部分模糊又籠統，如同汪洋般無窮無盡，卻依然只有印象渣滓般的東西朦朧留下……這種感覺的幻夢。
即使經過更長的時間，甚至完全想不起那間教室的格局，我大概依然無法放下吧。
那個男的也會像這樣，遲遲忘不了那一班嗎？
這麼想，我就有點痛快。
不提這個，所以從今天起，我在新的城市開始新的高中生活。
身不由己就是了。
身為被家鄉驅逐的天涯淪落人，我心情上已經是自暴自棄自甘墮落，甚至想過乾脆趁這機會放棄當高中生，不過事情往往無法稱心如意。無論是任何事，要「放棄」都是難如登天。放棄當高中生和自殺一樣困難。
好歹把高中念完吧。
不過，我沒想到居然有人會對我講這種老掉牙的話。我一直以為這像是「生命誠可貴」或「人人平等」這種可疑、假惺惺又充滿虛飾的話語，不過真的聽別人對自己這麼說，就會感慨心想「哎，或許吧」。
而且，既然是監護人這麼說，身為被監護人也只能低頭服從。當然，這裡說的「監護人」並不是「家長」的意思。
我沒有家長。沒有父親與母親。
無父無母。
沒有了。
所以，這裡所說的「監護人」，是「即使素味平生毫無關係，依然願意照顧無依無靠孤兒的奇特夫妻」的意思。
箱邊夫妻。
說他們是「兒少安置員」也不太對，講得淺顯一點應該像是「養父母」吧？
歷經一番波折而離開直江津高中的我，經過一段不知如何是好的時間，莫名其妙決定的下一個去處，是一對老夫妻居住的獨棟住宅。分配給我的房間，比我之前住的公營住宅還大。
到頭來，在公所職員的安排之下，我即使離開城鎮，實際上也應該會繼續獨居才對，究竟是基於什麼原委變成這樣，我完全是一頭霧水。回過神來就被莫名其妙的命運捉弄，也是我始終如一的風格吧。或許是公所果然不允許沒家長的未成年少女獨自生活，或是不幸的女孩就這麼湊巧好運被有錢人家看上。
好運？我？真好笑。
……雖然稍嫌晚了點，不過從混亂中回覆神智的我要是強硬拒絕，當然也能維持原本像是趕瘟神的獨居生活吧，但我猶豫之後，決定接受箱邊家的照顧。
理由是謎。我也搞不懂。
老實說，我難以斷言其中沒有懷念往昔的心情。昔日前往陌生人家「避難」的時代，當然也是我只有悲慘可言的回憶之一，卻依然是我極少數關於「家」的回憶。
僅有的回憶。
我想住在家裡。
以此當理由，不知道該說我度量狹小，惹人憐愛或者是畏首畏尾……不過就某方面來說，應該也算是自暴自棄自甘墮落吧。
我這種膚淺的傢伙，如今不可能建立像樣的人際關係……一個月前的我或許會這麼想，並且堅持主張自我，不過無論是度量狹小，惹人憐愛還是畏首畏尾，在這時候主張自我，總覺得有種敗北的感覺。
會覺得敗給那個男的。
既然那稼伙改變了，我也要改變。既然那傢伙幸福了，我就要更幸福。
這是我最堅定的志氣，為了堅持這一點，我不惜收起其他所有原則，所以我決定住在箱邊家念高中。
公所會提供學費補助，所以他們說我要上私立學校也沒關係，但我終究有所顧慮，決定轉學到公立高中。
話是這麼說，但我也有面子要顧。雖然曾經因為面子而毀滅，不過就算這樣也無法輕易捨棄，所以我選擇轉學的學校，是當地成績最好的公立高中。
入學測驗易如反掌。拒絕上學的那段時間，我能做的只有念書，這份努力漂亮展現了成果。
總之，在十一月的這個時期轉學，待在新學校的時間只有不到四個月。考量到三年級的第三學期有跟沒有一樣，實際上只有一個多月？
這麼一來，如今我完全不想把這裡當母校，也不想落地生根。至於直江津高中那裡，雖然稱不上有好好上學，不過那所學校的那間教室，比較算是我紮根的場所。
想到不會有任何教室比那間教室還慘，轉學第一天的這天，我也老神在在地認為肯定能順利度過，但是粗心是大忌。
因為，沙盤推演到無意義的程度，卻遭