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我認為這不是在作夢。
即使坐在午後陽光灑落的n"ebula四樓大廳沙發上，膝上蜷縮著毛茸茸的長毛貓，也應該不至於打瞌睡才對。
找到你了。
當時我雖然還很小，但大姐探頭看著我時的事，我至今仍記憶猶新。
我很清楚喔，你很有潛力。
來。
跟我一起走吧。
我握住大姐的手，大姐對著我微笑。在幼小的內心，彷佛有些什麼開始萌芽了。雖然不曉得那是什麼，但年幼的我將父母、哥哥與祖父母的事拋諸腦後，對於能夠決定自己前進的道路感到驕傲。過了一段時間，令人胸悶的思念之情才湧上來，但我並不後悔。年幼的我總是感到無聊。只有三百戶左右的人家、住在那兒的人們、田地、森林、以及偶爾有小孩溺斃的河川組成的那座城鎮，對我而言，就如同輕而易舉便能得到的玩具箱。我對於打開蓋子觀察玩具箱的每個角落感到厭煩，即使再怎麼厭煩，仍只有這件事可做。因為那個箱子同時也是關住我的柵欄。我雖然在箱子里，卻能從箱外看遍箱子里的每個角落，至少我是如此認為。祖父母經常輕撫我的頭，稱讚我好聰明。哥哥則會責罵我說，你太自負了。父母親偶爾會感到困惑。我讓祖父母站在我這邊替我責罵哥哥，不時地向父母撒嬌讓他們放心。該不會得一輩子這樣下去吧，我心想。那太痛苦了，會無聊至死的。我想飛出箱子，大姐找到我這件事，對我而言正中下懷。
我沒有間她「我們要到哪兒去」。
哪裡都行。
總之，只要是除了這裡之外的地方就行了。
我認為這不是在作夢。
頭好重。不僅是頭，還全身發燙。與其說是關節，更準確的說，其實是骨頭在疼痛。我早已習慣這種從身體內部傳來的疼痛，但並非習慣了就會感到輕鬆。我動了動身子，貓咪便逃走了。撫摸頸部，淋巴結腫得厲害。我彷佛要拒絕一切似地吐氣，卻幾乎要溢出呻吟，好不容易忍了下來，但淚水卻不爭氣地在眼眶裡打轉。好冷，非常冷，是因為發燒嗎？我顫抖個不停。
沒想到會在這個時候，在這種地方。
不，即使否定也沒有意義，這就是現實。我太大意了。這陣發作實在很聰明，每當我稍稍鬆懈下來時，便會趁虛而入、猛烈襲來。我應該很清楚的，也有所警戒。我會定期安排時間讓身心完全弛緩，等待發作。我曾經這麼做，而且這項嘗試也成功了，我能夠控制發作——原本是這麼以為的。
或許這才是真正的輕忽也說不定。
連坐著都感到痛苦，我在沙發上躺下。幸好大廳只有貓咪，所以躺著也無所謂，這麼想的自己真是悲慘。視野變得狹窄，而且視線變得模糊不清。心跳急速加快，也能感覺到呼吸紊亂。能夠讓我保持平靜的只有思考而已。但就連思考也開始變得遲鈍、混亂起來。
放心吧，你是天才喔。因為是我說的，所以絕對不會有錯。
被大姐稱為天才的人是不幸的。那代表著非得一直追逐大姐遙不可及的背影不可。既然追不上，至少得緊跟著才行。若是可能，就再多少縮短一些距離。為此，只要能做的事，什麼都得去做。這是被強迫灌輸的想法。大姐會用盡各種手段將這想法深植於向她效忠的弟子心中。有人被大姐逐出師門時便自殺了。弟子們認為這是理所當然的，若是被大姐捨棄，那就只有尋死一途了。若是之後一輩子都無法再受到大姐認同，不如死了算了。這是咒語的束縛，是大姐施加的詛咒。許多弟子甚至沒有察覺這一點。只有少數人，恐怕是幸運擁有資質的人，才能領悟自己只是大姐的實驗器材、棋子、玩物，玩膩了或不想要了便將之捨棄的，徒具魔術士形體的人偶罷了。即使如此，也不可能從大姐手中逃脫，獲得完全的自由。即使是那個知世，雖然看似叛逆，事實上卻比任何人還要在意大姐。莎菲妮亞，她是個堅強的女孩。即使大姐放棄了她，她仍然過得很好。不僅如此，甚至還不聽大姐的指示來到艾爾甸。她想要親手開拓自己的道路，我又如何呢？超越大姐。這是作夢。訂下這如夢想般的目標，我前進著，追趕著大姐。做著大姐不屑做的事、辦不到的事、從未想過的事。我追趕著大姐。而付出的代價就是這個。
我因為感冒卧病在床。看樣子並不是普通的感冒。父親會將平常不會買的水果冰鎮後哄我吃下，母親會無微不至地照顧我，就連平常愛欺負人的哥哥也異常溫柔，會一直問我「沒事吧？難受嗎？要我拿水來嗎？有沒有哪裡不舒服？」我想這一定是流行病。不久前有好幾個人因此死去。尤其是小孩與老人，大多會無法抵抗病魔而死去。或許已經不行了，我心想。非常痛苦，痛苦到不禁這麼想。但我不能說喪氣話。這是沒有意義的。救救我，我好痛苦，全身上下都好痛喔，幫幫我，哥哥、媽媽、爸爸。這樣哭喊又能如何呢？疾病並不會因此痊癒，癥狀也不會舒緩。我所能做的，只有交給老天，此外就是祈禱自己夠幸運、不胡亂耗費體力、安靜待著而已。「我沒事」，我對難得關心我的哥哥這麼說。將父親買來的食物塞入嘴裡，避免吐出來地努力咽下去。「嗯，很好吃喔。」我笑著對父親說。我不讓母親擔心。祖父母因為有被傳染的可能而無法探望我，我也請哥哥幫我傳話給他們，告訴他們我沒事。
但我好痛苦。
難受到認為自己已經不行了。
我好想哭，卻不能哭。救救我。
我認為這不是在作夢。
有什麼蓋住額頭。
睜開雙眼，此時才意識到自己閉上了眼，那個人在這兒。
「你看起來不太舒服。」
「……看也、知道吧。」
不對。
不是這樣。
我得說沒事才行。
我沒事，不要管我。
不行，這副模樣一點說服力也沒有。我正在發燒，而且是高燒。燒到連雙手都紅了。臉頰看起來一定更糟糕吧。
「我很快……就會好了，只要休息就好。所以……」
離開這裡，別待在這裡。讓我一個人，不要看我，不要看著這麼軟弱的我。
討厭。
我不想被人看見。
待在我身邊。
當我這麼祈禱時，原本堵住的某種事物發出聲響，輕易地崩毀。很奇怪吧，沒想到我會這樣，一點都不像我。竟然抽抽搭搭地哭了起來。就連自己也不曉得為什麼會哭泣。我抱著頭，將頭髮搔亂。明明什麼也無法解決，即使如此——
「好像有人來了。」
不會吧？告訴我這是騙人的。別這樣，別開玩笑了。我不想再被別人看見了。這已經快超過我的極限了，已經超過了。啊啊，但是，我確實聽見了腳步聲。來得及掩飾嗎？真是愚蠢。太慢了，來不及了，已經被看見了。
偏偏是被這個人撞見。
令人憎恨，我現在好想揍他，想得不得了。
雖然現在的我連那樣的力氣也沒有。
「我知道了，你忍耐一下。」
雖然我沒辦法抵抗。
但即使有能力，或許我也不會抵抗。
我被抱了起來。以男人而言他相當纖瘦，但卻能輕鬆將我抱起。他想做什麼？在詢問之前，我已經感覺到風掠過耳際。他打開窗戶，似乎是想到外面去。抓好，那傢伙說。即使你不這麼說我也會抓好的。我認為這不是在作夢。
2
無聲的房間。
再怎麼煞風景也要有個限度。
這是位於某棟高樓的上層，沒有隔間的寬廣空間，除了角落擺了一張床之外，令人嘆為觀止地空無一物。
那個人靠在牆上，而我則是躺在床上裹著棉被。
「你需要什麼嗎？」
那傢伙像是突然想起些什麼似的這麼問。
「不好意思，我沒有照顧病人的經驗。不曉得該做什麼才好。」
「……什麼都不用做。」
「是嗎？」
「只要靜靜待著……過一會兒就會退燒的。」
「不要勉強比較好喔。」
他說起來真僵硬。總是這樣。
那傢伙說的話總是像是從別處學來的，在察覺話語本身並不帶感情後，又困惑地垂下眼。
沒有人在意喔。
誠懇真摯、沒有半點虛假的話語並不是那麼常出現的。
任何人都是用容易改變的、當下的心情，與只有擅長或不擅長之分的文字遊戲敷衍著自己及他人，才總算能渾渾噩噩地度過每一天。
當然也總有例外。但誠實如果