很久很久以前，在某個地方，我，在那嗎？
是的。
我。
在，在那裡。
誰都不知道我的存在，雖然可能誰都不會注意到我。
但是我在那裡。
總覺得。
我像是。
空氣一樣。
反正誰也不會關注我吧？
舞台上，許許多多的女孩子們、男孩子們，在那跳著舞，唱著歌，而我大喊了起來，請！
看著我吧！
我在這裡，這裡這裡啊！
快看我！
主角不是那些人，而是我啊！
為什麼呢？為什麼大家，都不看我呢？我有什麼不足的地方嗎？
好。
好。
好，好，好。
手舉起來，舉起來，舉起來了。
好，那邊的人？
你是誰？
什麼啊。
我？
從最開始，這裡就只有我一個？
嘛，算了。
那麼，回答我為什麼。
是因為我不夠可愛呢。
是的，就是這樣的。雖然我並沒有丑到讓我活不下去，但也並不可愛。
嘛，就普通程度？
不對，不對，根本不是普通程度。因為我從書中看到過，應該沒有錯，所謂美麗的臉蛋，就只是究極的平均值，一百萬人的臉蛋混在一起，除以一百萬得到的臉蛋，人類會覺得它很漂亮。所以說，既不醜，也不可愛，這根本稱不上是普通。
硬要說的話，就是什麼都不是。
既不會讓人避而驅之，也不會讓人如痴如醉，也就是說，什麼價值都沒有。
也許是因為這樣，父母才會給我取了個有點怪異的名字吧。很少有的名字，至少我從來沒有遇到過和我同名字的人。但是，這名字和我也太不相稱了吧。
每當我報上名字，總會有人擺出一副，咦，一般的表情。看起來就很平凡，或者比平凡還不如，然而居然取了這麼一個名字。大家自然會這麼去想咯。
於是，在那以後，我無所謂自己是什麼名字，不，更無所謂我是誰，反正無論對誰，我都無所謂了。我對任何人都沒有興趣。
像我這樣沒有存在感的人，很少見呢。像我這樣的不起眼的角色，連被人說，奇怪，原來你在啊！的機會都很少呢。也不會有那些關於忍受不了缺乏存在感的自己的有趣故事篇章。我不會引起誰的注意，誰也不會關心我，假如，我向誰打了招呼，大家就會敷衍幾句了事，沒有接下去的話題，就像什麼事都沒發生一樣。我深知一定會變成這樣，所以除非我有重要的事情，不然我是不會和其他人搭話的。
這樣說的話，因為我的存在感實在太低了，從某種意義上說，我是一個經常會孤獨的怪異的人。但實際上不是這樣的。因為我想做一個奇特的人，所以才會說得很誇張的。
其實，我在那個時候，也有一兩個朋友的。行走到道路上，也有被人問過路。就算我的存在感再低，也不能說我就是一個像影子一樣的人。
只不過，朋友幾乎沒有聯繫過我。如果不經常一起行動的話，不管是哪個朋友，都會很快地離我而去。雖然我並沒有被誰討厭，但也沒有被誰喜歡。很明顯，我沒有被他們所重視。而說實話，我也沒有把他們當作我不可缺少的朋友。是因為沒有被他們所重視才不把他們當作自己不可缺少的朋友呢，還是因為沒有把他們當作自己不可缺少的朋友才不被他們重視呢？關於這點，我無法判斷呢，大概兩個原因都有吧。
吶，吶，我，好寂寞啊。
是這樣嗎？很寂寞嗎？乖，乖，真是可憐呢。
不過，沒事了，一起玩耍吧？
今天玩什麼呢？
（——人偶……？）
沒錯。安慰我的是人偶們呢。我漸漸地把在店裡的人偶，一個一個地買了下來。後來我感覺還不滿足，於是就自己做洋服給它們換著穿，並這裡裝飾一下，那裡裝飾一下。後來，我又開始用粘土自己做人偶。
腳再長一點多好啊，那就給它加長吧。
腳變長了之後，與手臂之間的平衡就變得不太好了，於是把手臂也加長吧。
脖子也要加長一些才好。
腦袋總感覺好大啊。
（——啊啊，人偶）
換成這邊這個小一點的腦袋吧。
腳踝太粗太難看了，稍微削一下吧。
該說，我也並不只沈迷於人偶們。我會考慮很多，花很多心思在人偶上，但最努力的還是在於改變我自己的外表。可最終，不管我怎麼去努力，不可愛的女孩就是得不到好的評價。不僅僅是男孩，女孩也是一樣的，只要看一眼就能立刻判斷出，那個女孩是可愛的還是醜陋的。雖然很少有人會坦白地說出來，但是，丑就是罪惡，不是普通的罪惡，而是大罪。一般來說，七大罪是指，傲慢、憤怒、嫉妒、怠惰、強欲、暴食、色慾，可這裡面為啥沒有『醜陋』呢？我非常不能理解。
想要變得可愛。雖然這樣說，可臉蛋是無論如何都很難去改變的。它並不像人偶一樣，可以用粘土自由地改造。雖然可以接受整形手術，但既要花很多錢，即便未來可以試試，但現在也是不行的。我也一個人偷偷地去練習過化妝，化妝和製作人偶有共同的地方，所以我很快就上手了，但是像我這樣老土又沒有存在感的女孩，突然化完妝出現在大家面前的話，肯定會把他們嚇到的吧。不僅如此，還會被他們惡眼相對，被他們嫌噁心，遭受他們迫害吧。
我從小就有點肥胖，長得丑再加上又肥的話，那真的是無可救藥了。我變成了一個連活著都很艱辛的大丑女，明明我有注意控制，可是，我就是會發胖的體質。而且，我從出生就不得不背負著骨頭大，皮膚厚，肉質硬，這三重苦痛。哦不，加上皮膚是偏黑茶色，又乾燥粗糙，一共五重痛苦啊。只要稍微長點肉，我就會立刻看起來像是一個極為醜陋的桶子一樣。即便如此，除了製作人偶，玩人偶以外，說到我的興趣，那就是吃東西了。甜食也好、酸酸的食物也好，我都非常喜歡。我有一種習慣，一但有什麼不開心的事，我就甜食酸食輪著吃，吃到吐為止。
可是，又不得不瘦下去。
再美麗的衣服，只要是胖子穿著，就會顯得醜陋無比。再便宜的衣服，只要纖瘦的身材穿著，就會變得靚麗無比。
我下了決心，一定要瘦下來，還有，也想要讓皮膚變白，所以盡量不去曬太陽。這樣的話，就算不改變容貌，不化妝，也可以變漂亮吧。我真的好想變得美麗。變美之後，情況一定會有所轉變的。
但是，好艱苦啊。
比想像中的艱苦得多，好苦啊，好苦啊，好苦啊，好苦啊。
一但要限制食量，不知為何，腦海就會浮現出，什麼東西想吃、什麼東西不能吃、這個應該可以吃吧、只吃一口的話應該沒事吧、果然還是不能吃啊、不吃就會死啊、對於生物來說不吃是不自然的、稍微吃一點點只要吐出來就沒事了、不管什麼都好讓我吃啊，的這些有關吃的想法。
有一天，我依然滿腦子都是吃的想法，突然，我想到，據說人類的身體的六成是由水組成的，那麼只要減少掉那部分的水，體重不就下來了嗎。體重下來的話，不就等於瘦下來了么。如果忍受不了絕食的話，那隻要不喝水就可以了。
於是我立刻試了試，效果拔群，一段時間不攝入水分，體重就漸漸地輕了下來。感到口渴的時候，我就吃了點東西應付了過去，於是體重有時也會回升上去，不過沒過多久，又會掉下來。
於是我瘦下來了。相應的，我也應該變漂亮了吧。朋友也說我最近是不是瘦了呢。
然而，除了這以外，其他什麼都沒有變。
奇怪。
果然，如果不把臉整一下，是不會變漂亮的吧。如果可以做得到的話，我早就去做了。我也是有理想的。雖然我並沒有，想受男生歡迎、想要男朋友這類的願望，但我就是想要變得漂亮。我想被別人說，啊那個孩子好漂亮啊。想讓人敬佩我。我可沒有向男生賣弄姿色的想法，所以我不需要什麼女人味啊、性感啊之類的東西，胸也不想要很大。我只是想成為，身材苗條，無論什麼衣服都能完美駕馭，讓人一看到就驚嘆無比，無法把視線移開的，這樣的存在。
不行嗎？
只是這些還不夠嗎？
是啊，也許不夠呢。
不再瘦一點是不行的呢。
手臂也要，腳也要，瘦點，瘦點，瘦點，瘦點，