──我其實有其他的名字。父母親取的名字。
但是，別人一直都叫我艾莉絲。
我以前長時間受到欺負，不是那種常被拿來當作話柄的程度而已。是個貨真價實遭到霸凌的小孩。之所以會被叫成艾莉絲，都是因為我讀的書害的。用「害的」這種字眼，好像對書過意不去呢。書又無罪。只不過我真的非常討厭被人叫做艾莉絲。
「艾莉絲。」
「我不是艾莉絲。」
「艾──莉絲。」
「我不是艾莉絲。」
「艾──莉──絲──。」
「我不是說我不叫艾莉絲了嗎？」
「艾莉絲──。」
「煩不煩啊，算了，你們愛怎麼叫就怎麼叫。」
「她說好耶。艾莉絲。」
「艾──莉絲。」
「艾──莉──絲──。」
「艾莉絲。」
「艾莉絲──。」
「艾莉絲。」
我記得情況大概就是這樣，變得好像我認可了他們這樣叫。不管是誰，大家全都把我喊成艾莉絲、艾莉絲、艾莉絲、艾莉絲、艾莉絲、艾莉絲、艾莉絲、艾莉絲、艾莉絲。
曾經有東西被藏起來。也有東西被弄壞過。擁有的東西上頭被塗鴉，被各式各樣的東西丟過。
再來就是，我還清楚記得這件事，那時候有種遊戲叫道歉遊戲。在公園之類的地方，我被一大群人圍住，實在無法動彈時，說了「閃開、借過」之類的話。對方當然沒有讓路。我因此怒上心頭，想要推開他們。然而當我一這麼做，對方就誇張地跌倒，有的人喊痛，有的人喊骨折，有的人喊流血了，每個都在胡言亂語。接著他們就開始喊「道歉、道歉」，出言逼我道歉。不道歉他們就不會放過我，話說回來，就算道歉他們也不會放過我啦。一下有人說，道歉時要更有誠心一點啊；一下有人說，你真的有心要道歉的話就去做那個、做這個，他們要求我一大堆事。由於對方人數眾多，又大吼大叫，我當然只能照他們要求的去做。
至於他們脅迫我做什麼，就任由各位想像了。
當然被迫去做的事情中，也有那種回想起來豈止光火，甚至會想打破自己腦袋的事情。
但是重點在於，我並沒有被押著去做什麼事。自己是被脅迫的沒有錯，但是去做的都是自己。對方當然可恨啊。但是，唯唯諾諾地對他們言聽計從的自己也該罵。到頭來，錯都是錯在我太懦弱，無法抵抗吧。若真的是打從心底厭惡，咬舌自盡不就好了。應該說，自己明明可以瘋狂地緊咬對方不放，但為什麼沒有這麼做。
艾莉絲這個名字對我來說，是個傷口。
是個不管經過多久都仍血淋淋、巨大、沒辦法消除、還沒變成傷痕的傷口喔。
我厭惡自己厭惡到了極點。我最討厭自己的一切，最無法原諒的就是，為什麼自己會是這樣的一個自己。
我過去是這麼想的。
我下了詛咒喔。
詛咒了全世界。
然而，來到帕拉諾後吧……
應該覺得一切都該詛咒的我，察覺到自己也有喜愛的事物、珍視的事物。
例如，無論是自己的長相，還是身軀，我都感到非常討厭，但又時常照鏡子。而且是照得不慌不忙，仔仔細細。其實，我會看著鏡子心想「啊，這個角度的臉不錯耶」、「剛剛的表情相當棒」之類的。不過，當時如果有人對我說「你這傢伙在照什麼鏡子啊」，我應該會否認「我沒在照啊」。現在想想，我是有在照。我的外貌雖然奇怪，但也不算丑。我的意思也不是說丑就完蛋了。例如，雙下巴、大圓鼻、過厚的嘴唇、突出的小腹等，也就是所謂的醜陋部分，依看的角度不同，也會有顯得可愛的時候。
我雖然討厭自己，但也有喜歡的部分。
說到底，我是在被霸凌的期間，開始覺得被霸凌的原因在於自己，所以才變得討厭自己。真要說，我其實是被迫厭惡、憎恨自己的。我並不討厭自己的一切。我身上當然會有讓自己惱怒的地方，但也有令我憐惜萬分的部分。
然後，我注意到了一件事。
我難以忍受別人艾莉絲、艾莉絲地叫，藉此戲弄我。但是，自己並不討厭艾莉絲這個名字。
不如說，比起父母取的名字，艾莉絲這三個字，反而遠更適合自己。
若有人問，我是溫柔還是殘忍，答案會是兩者皆有。
殘忍對待我的那些傢伙，也不是一天二十四小時都那麼沒有人性。他們看見瀕死的可憐棄貓，心也會痛；親兄弟或朋友遇到困難時也會出手相助。即使參加了道歉遊戲，應該也有人內心在想「哇啊，太過分了，明明不需要做到這種程度」。實際上，也真的有一個人可能是受不了良心苛責，偷偷寫了信給我喔。他是放在信箱里，上頭雖然沒寫寄信人，但是封工整的手寫信。
至於我自己，在被霸凌得最激烈的那段時間，也做了很多殘忍的事情。我會去抓蟲，折斷翅膀或腳。像這樣看著蟲子拚死掙扎的模樣，就能宣洩掉悶氣。最後嘀咕「差不多該讓它解脫了」後，殺了那隻蟲子。也曾想過要對更大的生物做同樣的事，雖然最終沒付諸行動就是了。之所以沒真的去做，並非覺得對象可憐，只是感覺會太費時費力。如果輕易就辦得到，應該早就行動了。說不定還會因此變本加厲，之後變成一個可怕的連續殺人魔。
當然，要不是我長時間遭受重度霸凌，我覺得自己也不會想到這種事情。所以，我稱不上是個毫不殘忍的人。
例如，假設有個「包含自己在內的複數人被關在某間密室里，能活著出去的就只有一人」的遊戲吧。
如果是你，會怎麼做？
殺了其他人，自己活下去？
還是，你覺得殺人不好，所以等其他人來殺自己？
抑或自殺？
由於狀況太過特別，因此有人會說以這時的行動來判斷你的人性十分不妥，這種意見的確是有道理。
但是，這世上什麼事情都有可能會發生，沒有什麼絕對不可能的狀況。畢竟你也身在帕拉諾，所以也能懂吧？
我是不知道你是從哪裡，又是怎麼來到帕拉諾的，不過我是在參加海濱夏令營期間時來的喔。海崖上有個洞穴，當時有人臨時起意說要去那裡探險之類的。那個時候，我已從被霸凌的經驗中學到應對方法，加以實踐，再加上好幾個偶然，所以其實過得不錯。不過，我也有若是有點差池，就有可能回到從前日子的覺悟。也交了幾個朋友，其中一人跑來邀約，因此我也沒什麼理由回絕。
我們進到一片漆黑的洞穴後，不停地深入，再深入。
不過途中，應該得說開始起霧吧，視線變得不好，我還記得那時心裡感覺到，大事可能不妙了。不過，我只能說我們是不知不覺中就出現在這裡了。
我們是糊裡糊塗迷了路，闖進了帕拉諾。
這事態已經大大出乎意料了吧。畢竟，這麼不可思議的事情，都真實發生了。
在不得已的情況下殺了人的傢伙，簡單來說就是能殺人了喔。要不是剛好碰上那樣的機會，不然這樣的人或許終其一生都不會殺人。
殺人，我是下得了手。
如果有這種必要，不管是人還是什麼，我都會親手殺掉喔。不會後悔。畢竟，那是有必要的。
但是，我仍舊通人情。
那個時候，星星墜落下來。依據經驗，我認為是有誰來到了帕拉諾，所以前去察看。然後，就發現了你。我實在沒辦法丟下你不管，所以救了你。
你不是我的朋友，不是我的誰，而且你個人也完全沒有怪異之處。不過帕拉諾這邊沒有正常的傢伙，所以突然之間有點懷念這樣的人。你這個人凈是在意別人的事，自身內部卻空空如也，還讓他人眼中映照出的自己，變成真實的自己──我剛好非常想跟你這種像是鏡子人、存在感稀薄但又正常的傢伙聊聊天。
不過，也就只是這樣。
我已經達到目的了，因此算是了了心愿。
我或許會輕易就對你見死不救。只是，就像剛才說過的，我偶爾人會很好，因為像這樣對其他人好，心情也會跟著好起來。但是，可能過沒多久就會變得厭煩；或是，我可能會突然改變主意，想要吃掉你之類的；又或是可能會利用你做某些事，雖然現在這個時候還沒有這種打算；也有可能會欺騙你，但是到時候我會老實說。
什麼？如果告訴準備要欺騙的對方，「我接下來會欺騙你」什麼的，這樣不就騙不了人了嗎？
笨耶你，那種時候，當然是等騙完了再坦白。