連續好幾天，我只要一想到明菁的哭泣，會像按掉電源開關一樣，腦中失去了所有光亮。
我好像看到自己的顏色了，那是黑色。
想起跟荃認識的第一天，她說過的話：
"你會變成很深很深的紫色，看起來像是黑色，但本質卻還是紫色。"
"到那時……那時你便不再需要壓抑。因為你已經崩潰了。"
現在的我，終於不再需要壓抑了。
不知道在明菁走後第幾天，突然想到以前明菁在頂樓陽台上說過的話：
"當寄主植物枯萎時，檞寄生也會跟著枯萎。"
"檞寄生的果實能散發香味，吸引鳥類啄食，而檞寄生具黏性的種子，便黏在鳥喙上。隨著鳥的遷徙，當鳥在別的樹上把這些種子擦落時，檞寄生就會找到新的寄主植物。"
命運的鳥啊，請盡情地啄食我吧。
我已離開所有的寄主植物，不久也即將乾枯，所以你不必客氣。
可是，你究竟要將我帶到哪兒去呢？
命運的鳥兒拍動翅膀，由南向北飛。
我閉上眼睛，只聽到耳畔的風聲，呼呼作響。
突然間，一陣波動，我離開了鳥喙。
低頭一看，台北到了。
荃總覺得，我會突然消失。
可是荃啊，我已經不再是寄生在樹木上的檞寄生，
乾枯的我，無法為你帶來愛情。
明菁枯萎的樣子，已經讓我崩潰；
我無法再承受枯萎的你。
如果愛情真的像是沿著河流撿石頭，現在的我，腰已折，失去彎腰撿石頭的能力了。
柏森曾說過我不是自私的人，但愛情卻是需要絕對自私的東西。
我想，在台北這座擁擠而疏離的城市，我應該可以學到自私吧。
我在台北隨便租了一個房間，算是安頓。
除了衣服和書之外，我沒多少東西。
這房間很簡單，一張床，一張書桌，一張椅子。
我把明菁送我的檞寄生收到抽屜里，不再掛在檯燈上。
因為對我而言，它已經不是帶來幸運與愛情的金黃色枯枝。
而是射入明菁胸膛的，血淋淋的，紅色的箭。
到台北的第一印象，就是安全帽是值錢的東西。
以前在台南，安全帽總是隨手往機車上一放。
在台北時，這種習慣讓我丟掉了兩頂安全帽。
不愧是台灣最大的城市啊，人們懂得珍惜別人的東西。
我其實是高興的，因為我會離自私愈來愈近。
我在台北沒有朋友，也無處可去，常常半夜一個人騎機車出去亂晃。
偶爾沒戴安全帽，碰到警察時，就得賠錢了事。
以前我和柏森及子堯兄曾騎機車三貼經過台南火車站，被警察攔下來。
那個警察說我們實在很了不起，可是他職責所在，得處罰我們。
於是我們三人在火車站前，各做了50下伏地挺身。
在台北，這種情況大概很難發生吧。
我又開始寄履歷表，台北適合的工作比較多，應該很容易找到工作吧。
不過我還是找了快一個月，還沒找到工作。
"為什麼你會辭掉上個工作？"我常在應徵時，碰到這種問題。
"因為我被解僱了啊。"我總是這麼回答。
荃聽到應該會很高興吧，因為我講話不再壓抑，回答既直接又明了。
可是如果明菁知道的話，一定又會擔心我。
大約在應徵完第九個工作後，出了那家公司大門，天空下起大雨。
躲著躲著，就躲進一家新開的餐館。
隨便點個餐，竟又吃到一個不知是魚還是雞的肉塊。
想起以前在台南六個人一起吃飯的情景，又想到明菁煮的東西，眼淚就這樣一顆顆地掉下來，掉進碗里。
那次是我在台北，第一次感到右肩的疼痛。
於是我換左手拿筷子，卻又想起明菁喂我吃飯的情景。
原來我雖然可以逃離台南，卻逃不掉所有厚重的記憶。
"先生，這道菜真的很難吃嗎？"年輕的餐館女老闆，走過來問我：
"不然，你為什麼哭呢？"
"姑姑，因為我被這道菜感動了。"
"啊？什麼？"女老闆睜大了眼睛。
我匆忙結了賬，離開這家餐館，離去前，還依依不捨地看了餐館一眼。
"先生，以後可以常來呀，別這麼捨不得。"女老闆笑著說。
傻瓜，我為什麼要依依不捨呢？那是因為我以後一定不會再來了啊。
找工作期間，我常想起荃和明菁。
想起明菁時，我會有自責虧欠愧疚罪惡悲哀等等的感覺。
想起荃時，我會心痛。
這種心痛的感覺是抽象的，跟荃的心痛不一樣，荃的心痛是具體的。
幸好我房間的窗戶是朝北方，我不必往南方看。
而我也一直避免將視線，朝向南方。
應徵第十三個工作時，我碰到以前教我們打橄欖球的學長。
"啊？學弟，你什麼時候來台北的？"
"來了一個多月了。"
"還打橄欖球嗎？"
"新生杯後，就沒打了。"
"真可惜。"學長突然大笑，"你這小子賊溜溜地，很難被拓克路。"
"學長……我今天是來應徵的。"
"還應什麼征！今天就是你上班的第一天。"
"學長……"我有點激動，說不出話來。
"學弟，"學長拍拍我肩膀，"我帶你參觀一下公司吧。"
經過學長的辦公桌時，學長從桌子底下拿出一顆橄欖球。
"學弟，你記不記得我說過弧形的橄欖球跟人生一樣？"
"嗯。"我點點頭。
學長將橄欖球拿在手上，然後鬆手，觀察橄欖球的跳動方向。
重複了幾次，每次橄欖球的跳動方向都不一樣。
"橄欖球的跳動方向並不規則，人生不也如此？"
學長搭著我的肩：
"當我們接到橄欖球時，要用力抱緊，向前衝刺。人生也是這樣。"
"學長……"
"所以要好好練球。"學長笑了笑，"學弟，加油吧。"
我開始進入規律的生活。
每天早上先搭公車到捷運站，再轉搭捷運至公司。
台北市的公車身上，常寫著一種標語，"搭公車是值得驕傲的。"
所以每次下了公車，我就會抬頭挺胸，神情不可一世。不過沒人理我。
我常自願留在公司加班，沒加班費也甘願。
因為我很怕回去後，腦子一空，荃和明菁會住進來。
我不喝咖啡了，因為煮咖啡的器材沒帶上台北。
其實很多東西，我都留給那個木村拓哉學弟。
我也不抽煙了，因為抽煙的理由都已不見。
所以嚴格說起來，我不是"戒煙"，而是"不再需要煙"。
但是荃買給我的那隻湯匙，我一直帶在身邊。
每天早上一進到公司，我會倒滿白開水在茶杯，並放入那隻湯匙。
直到有一天，同事告訴我：
"小蔡，你倒的是白開水，還用湯匙攪拌幹嗎？"
他們都叫我小蔡，菜蟲這綽號沒人知道，叫我過兒的人也離開我了。
我後來仔細觀察我的動作，我才發現，我每天早上所做的動作是：
拿湯匙……放進茶杯……順時針……攪五圈……停止……看漩渦抹平……拿出湯匙……
放在茶杯左側……食指中指擱在杯口……其餘三指握住杯身……凝視著湯匙……
端起杯子……放下……再順時針……兩圈……端起杯子……放到嘴邊……碰觸杯口……
然後我猶豫。
因為我不知道，該不該喝水？
現在的我，已經失去用文字和聲音表達情感的能力。
所以我每天重複做的是，荃所謂的，
"思念"和"悲傷"的動作。
於是有好幾次，我想跑回台南找荃。
但我又會同時想起明菁離去時的哭泣，然後……
然後就沒有然後了。
不管我思念荃的心情有多麼熾熱，
明菁的淚水總會將思念迅速地降溫。
然後我甚至會覺得，思念荃是一種卑劣的行為。
畢竟一個關在監獄裡的殺人犯，是該抱著對被害人家屬的愧疚，
在牢里受到罪惡感的煎熬，才是對的。
到台北四個月後，我收到柏森寄來的E-mail。
信上是這樣寫