那天地鐵站來了好些發小廣告的姑娘，我怕制止不當被她們圍攻，措了半天辭終於鼓起勇氣上前，你們猜怎麼著？我沖她們掏出工作證（這時高潮來了），我兜里的一堆零錢順勢而出，被風颳走。於是姑娘們高喊，警察叔叔掉錢啦？然後滿世界幫我撿錢，我石化在一堆漫天飄零的「毛票」和熱血奔騰的姑娘中，顯得格外悲壯。
上次也是下雨，一對情侶打架打到了派出所。我一看，好傢夥，女的被打得眼角青了，滿臉淚痕，男的還若無其事地托著下巴看手機。我對男的說：「你一男人怎麼打女人？」不料女的先冷笑起來：「打我？就憑他？」我說：「那你臉怎麼了？」她說：「姐這是下雨妝花了？」這會兒那男的抬起頭來，拿開托下巴的手說：「警察同嗤（志，漏風），我牙掉了……」
一次晚上巡邏，忽見站台上一大胖子很可疑：寸頭，黝黑，挺個啤酒肚，戴墨鏡，凶神惡煞的。我上前一問，發現竟是一孕婦，孕婦說：「姐們兒以前是玩兒搖滾的，留寸頭好些年了？」我說：「那您大晚上戴個墨鏡幹啥呀？」姐們兒一甩頭：「不戴墨鏡不成啊，要不一上車，別人瞅見我眼神就非要給我讓座？姐可不是給人添麻煩的人。」
和預審的同學聊天，他說那天去拘留所做筆錄把他氣壞了。我說，拘留所不都是一般違法者嗎，能有什麼困難？他說，別提了，是一婦女不識字，筆錄特難做。可氣的是同學一邊做筆錄她一邊摳腳，說她半天她不聽，還反問：哪條寫著這屋不許摳腳了？同學騰地站起來，指著身後的大字：「看見沒？坦白從寬，摳腳從嚴？」
一次在地鐵里，一老大爺喝多了，我扶他等車，老大爺暈乎乎地說：「我兒子是娛樂圈的，認識明星，回頭提拔你？」我說不用，他拿出一支筆非給我留電話，我攔不住，他又四處找紙，死活找不到，他竟脫鞋把鞋墊抽出來寫上號碼塞在我手裡，我不拿他就跳腳。後來他終於走了，留下我一個人舉個鞋墊在風中凌亂，而且我發現，附近沒垃圾桶……
我們政委特敬業，膽結石發作時還在崗上巡邏，被拉到醫院時疼得大喊大叫。回來我把他的慘叫一說，同事都去看他，他很不好意思。後來，有一次我不小心把腰抻了，休了兩天，政委在全所會上表揚我：「真是個好同志啊，腰抻了，痛得鼻涕眼淚的，痛得滿地爬，又爬不起來，褲子都爬破了？」大家都笑瘋了。領導啊，您這絕對是報復啊？
前天中午，一哥們兒衝進來，差點兒撞到我們辦公區的密碼門上？我嚇一跳，問他找誰。哥們兒大叫：「警察同志，我我我我我我……」我忙過去安撫，沒想到他一把我推開：「快快快快快……」我只能循循善誘：「別急，報案要慢慢說呀。」後來大哥幾乎是跪在門前，終於完整地說出了一句：「開門啊，我我我借個廁所……」
看到《人在囧途》里王寶強在機場喝牛奶的鏡頭，想起師姐講過的一件事，覺得王寶強弱爆了。他們有次去某個景區執勤，有個老大爺拎著瓶二鍋頭要進場，師姐說酒精危險不能帶，勸了半天，老大爺怒了，愣是不顧阻攔「咕咚咕咚」地把一整瓶二鍋頭幹了個底兒掉？最後他暈暈乎乎地看著師姐不說話，半天擠出一句：「大妹子，可以上粉條了？」
同事買了輛小車，成天誇這好那好，倍兒自豪。一次他透過窗戶看見一下班的女同事正緊趴著他車窗往裡看，後來他問女同事：「怎麼樣，哥車內飾不錯吧？」女同事說：「不知道啊，剛才我跟男朋友玩捉迷藏……」後來，又有一次我們所幾個輔警圍著他車指指點點，他又美了，問：「看啥呢？」輔警們說：「哥，我們錯了，剛才在你車上畫連連看呢。」
朋友說，他最窘的一次是開車過收費站忘記付錢，車又過了窗口，只能往後倒。我說，能理解。他說，還沒完，倒車時和排在後面的一輛車撞上了。我說，這也沒啥。他說，還沒完，後面車裡的女司機傷勢太重叫了救護車。我說，你倒個車至於那麼快速度嗎？他說，速度不快，只是當時那大姐正在吃冬棗，剛含嘴裡就被我撞上，卡嗓子里了……
一次下勤，在地鐵上一老奶奶見我同事滿頭大汗，非拉他坐旁邊的空座，同事死活不坐，老奶奶很不解，旁邊乘客都說警察同志你就坐唄。後來同事紅著臉說：「我痔瘡犯了。」大家一臉黑線。後來我問真有痔瘡？他說你才有痔瘡？今早上起得急，一隻腳穿了我媳婦的襪子？他把褲腿一撩，果然露出一個可愛又性感的蕾絲邊兒……
同事給一事主做完筆錄，指著最下方跟事主說：「在這裡寫簽名。」事主大筆一揮，寫道：「簽名。」
剛和同事看走紅的那個趙一銘的一組照片，好些女裝扮相，同事問：「是偽娘嗎？」我說：「不是，人家有女朋友呢。」同事嗤之以鼻：「確實很漂亮，但我要是女的絕對不找這樣的男的。」我倆愣了幾秒，忽然覺得有哪裡不對。終於同事反應過來：「我就是女的，我表達有誤。」我忽然覺得她暴露了什麼……
從朋友家出來，收停車費的大媽找我收錢，我一摸兜，發現錢包落家沒帶。湊了半天零錢，只有五塊，只好給朋友打電話。大媽說：「罷了，應該二十，就收你五塊吧？」我說：「不用，稍等我朋友來就行。」大媽說：「等啥等，這麼一會兒都跑了兩輛啦？」我千恩萬謝地給錢走人，心想真幸運？然後上了高速，卡在了收費口……
一大早上班來，發現宿舍里多了台新的飲水機，高興地想一定是單位發給每個屋的？於是三下五除二拆開，調試，然後去庫房扛了桶水裝上？出門時碰見領導，領導說：「我丈母娘買台飲水機先放你屋，牌子買錯了，準備下班後拿到店裡退了。晚上你幫我搬上車……你怎麼了，說話啊……臉怎麼綠了？」
女孩兒真是捉摸不透啊。剛才從外面執勤回來，臉快給風吹裂了，洗了後跟我們這兒一姑娘借擦臉油，她讓我從她盆里拿，說是小瓶的、按壓的。我抹了一臉，感覺不錯，就是量太少了，可能是試用裝吧，我對姑娘千恩萬謝，姑娘剛開始還特客氣地說不算什麼，但自從發現我用的是眼霜後到現在都不理我。眼霜是幹什麼的啊？
地鐵廣場上勤，早上時挺冷，回去加了件衣服，然後發現太陽升起來了，頓覺好幸福？還跟一個問路的大媽聊了會兒天，末了大媽說警察同志你真辛苦，然後掏出張面巾紙給我，我說我不累，沒出汗，大媽說這是給你擦鼻涕的。
同事早上到單位一腦門子官司。我問：「你這又是跟誰啊？」他說：「跟我媳婦。」我說：「你媳婦不是出差了，要聖誕節前才回來嗎？」他說：「是昨晚做了個夢，夢見自己加班回家晚了，媳婦開門後破口大罵。」我說：「那你也罵她不就行了嘛，夢裡還可以揍她。」他說：「問題就在這兒？我剛要抽她，這時鬧鈴響了？」
香山上勤，在山下休息時，同事苦著臉說：「這麼好的天氣，如果不上勤，還真想爬上去看看葉子紅成啥樣，再拍幾張照片啊。」我聽後默默地掏出手機，查找附近的人，然後點開他們的相冊……同事現在已經看不過來了。
早上值班室玻璃門關著，一哥們兒從外面直眉瞪眼地要進來，眼看要撞玻璃上了，我大喊：「別動了，站住站住？」然後邊繼續喊著邊跑去開門，再看那哥們兒已經蹲在地上雙手抱頭：「警察同志我酒後打人是前年的事兒了，錢已經賠給對方了，對方很滿意，你好厲害這都能一眼看出來，今天我來是想問你能不能借個衛生間……」
下了首《甄嬛傳》的主題歌放到車載MP3里，不料開上車才發現竟然是小說的有聲讀物，而且超長，加上我開著導航，那主播聲還與導航提示音超級相似：「前方500米左轉」「妹妹們可是走不成了……」「前方限速80」「要耽擱諸位娘娘、小主回宮呢……」「您是否在主道上？」「不是我？不是我？與我不相干？」
車險客服打電話問我對他們今年的贈品是否滿意，我有了極大的存在感，侃侃而談：「別的還好，但那個抱枕就很成問題。雖然比較結實，也耐臟，但抱在懷裡有些小，枕在頭下有些硬，還有些乾燥劑的味道，而且最關鍵的是一點兒也不卡哇伊？」客服愣了半天，問：「親，我們沒送過抱枕，您說的是給您的那個大號炭包吧？」
前天給人當伴郎，我辦了一件傻事兒，當新郎敬酒到領導桌時，我拿著兌好白水的酒瓶給新郎倒滿，領導和同事們也斟滿酒，挨個兒跟新郎碰杯，我還挺入戲地勸他少喝些，結果嘴一松，說了句「小心涼水脹肚」。於是乎新郎就此陣亡。
值班室，看見一姑娘一直盯著我們牆上掛的監控，嘴裡還一直念叨：「抬頭啊，讓我看看臉啊。」我以為她是丟東西找到撿拾者或者嫌疑人了，再一看不對啊，這明明是實時監控不是放錄像模式啊，於是問她做筆錄了嗎。沒想到她扭頭出去了，邊走還邊說：「監控下面售票機那裡有個帥哥，先去會會再說。」
同學聚會，發小兒見到了他曾經的女神，但當年的激情已不復存在。遙想當年，我為了幫他追女神，數九寒天幫