這是不同於姐姐，我對婚姻不那麼持否定態度的原因之一。
就如同再怎樣的美味，吃慣了，就難再復往日的新鮮感，或許是因為我這一生還沒談過什麼戀愛，所以不能像姐姐那樣看清。看得太過透徹，反而會難下決心。我想，結婚就是這樣的一件事情。
只是，有一件事，常常想來會讓我出一身冷汗，那就是： 要是我結婚去了，姐姐會不會不行啊？
我希望這是自己的錯覺，也知道無論今後發生什麼，哪怕是分開，只要我們把「橡果姐妹」繼續做下去就不要緊，就會有一條退路，可還是會擔心，表面看上去像是姐姐照顧愚鈍的我，而實際是不是並非如此？
實際上，我自己是不是可以結婚，然後過著普通的生活？
又或者截然相反？我仍然是離開姐姐無法獨自活下去？或者，最壞的情形，我們兩人彼此都是如此？
想得越多，就越覺得不幸，於是，我把這個念頭拋開暫放一邊。
這種事情，把它擱置起來最好。等哪一天它浮出水面了，就像打鼴鼠那樣迎頭痛擊，或是，等到那時再作決定吧。只是，不要放走那個瞬間，那才是勝敗的關鍵。
「小果，睡覺哭什麼呢。」
這樣來叫醒夢中哭泣的人，是最差勁的了。
在姐姐的搖晃中，我一邊哭著，一邊朦朧睜開雙眼。姐姐的臉就在眼前，睡前喝了那麼多酒，可皮膚卻是那麼光澤。戀愛中的人真好……我這樣迷迷糊糊想著，跟她說：「我做了個活生生的夢，夢見我的初戀了。我都快把他給忘了。這樣清清楚楚的夢，還是第一次呢。沒什麼好難過的，卻哭起來了。」
「欲求不滿吧？要不就是更年期綜合征？」姐姐一本正經地說。
「我又不是你。更年期，我還早著呢。」
我有些火了，揉著眼睛坐起來。
「那是不是那個人出什麼事了？你有時候直覺挺準的。聯繫他看看。」姐姐說。
「聯繫不上。」我說。
「那個叫松平的，他爸爸不是個衝浪還是什麼來著的名人嗎？在網上搜一下，一下子就出來了。」
「是嗎？」
「是的。小果你呀，真是個糊塗蟲。」
姐姐笑起來。我也笑了。
實際上，我早想到了檢索。
這也並不奇怪。看我們家正中間像神龕一樣擺在那裡的那台碩大的Mac電腦，高級的硬碟旁邊還有外置硬碟，甚至還裝備了Time Capsule無線硬碟。
我自己也常常對一些記憶模糊的畫家的名字，或是想去的店鋪、城市的相關信息進行檢索。
不能光躲在家中，除了做飯、工作，網路也是我的好伴侶。
可我並不想去檢索他父親或是他的名字。
姐姐她在那種事情上是很現實的，而我，只想把自己的淚水珍藏在自己心裡。
檢索出來了，那些豐富的淚水就都會蒸發掉了。而我喜歡把那些淚水一滴一滴慢慢收藏起來，等待它們聚積成美麗的湖泊。
就像日暮時分走在街頭。
車站前有名的甜品店前，回家途中想買點甜點的人們也照例喜滋滋地排起了隊；市場上的魚到了最後的清倉甩賣階段，回家的氛圍像霧氣一樣籠罩著大家。抬頭望去，每座高樓都是方方正正的白色，透著燈光；每家的房間里都晃動著人影。在某處的某個窗戶里，那個他，那個昔日好友的他，也一定同樣沐浴在這慵懶的時光中，匆匆奔赴夜晚。希望能一切都好。這樣想著，就像有什麼透明而細膩的東西滴落在心中。如果明白了真相，這小小的光輝就會簡單地消失而去。要把它們好好收集起來，必須目不轉睛，時刻做好準備才行。
我不太善於用言辭表達內心所想，勉強才能把其中一部分說給姐姐聽。要不是姐姐幫我把它們編輯改寫下來，怕是等我死了，我的許多想法都會隨我一起離開這個世界。不過，有時我覺得那樣才是最高的奢求。
我常常在想那些既不出書，又不上電視，不也愛向人宣揚自己的信念、所作所為，就那樣死去的偉大的人物。他們的內心就像是湖水般澄清，而後悄無聲息地美麗地死去。生時的辛勤勞作，換得上蒼平靜的擁抱。滿是皺紋傷痕的手，疲憊乾癟的身體，都消失得乾乾淨淨。就像那美麗枯萎的植物，不遺留下任何污穢。
如果想要那般悄然消失的話，要使之變為現實，就一定要在心裡收集下這純凈的水滴。一點點的，好好珍藏。
「不要緊的。就算他現在變成了大街上常見的好色大叔，說不定那樣反而安心了呢。對了，我剛才把剩下的參雞湯喝了，比昨天在店裡吃的味道還好呢。」姐姐微笑著。
「我男朋友說首爾的參雞湯更好喝，要帶我去。我去是不去呢？你也去吧。」
「去首爾？我會妨礙你們的吧？」我說。
「不會的。我還不想和他同住一屋，所以根本不要緊的。」姐姐一臉認真地說。
「另外，他也不是那種一心只想著做愛的人，你能一塊去，說不定他還會高興呢。像這樣，精神戀愛的感覺很好啊。」
我對姐姐戀愛上的事有點摸不著頭腦，不過這種時候，她是不會說謊的。
「還是不去了，你們兩個人去吧。」我這樣說。
要去的話，還是等這段蟄伏期過後，自己嘗試著一個人去吧。或者等姐姐去過幾次韓國後熟了，我們兩人一起去。我想去坐坐那兒的地鐵，去散散步。我想姐姐她那個人一定會發現幾家好的美容、按摩之類的店鋪。護照得去更新了。我正為自己能有這樣的想法而感到高興時，聽到姐姐說：「你現在是不是在想，等我對那裡熟了，我們兩個一起來個美食與美容之旅？」
「你怎麼知道？」我問。
「你臉上寫著呢。」姐姐回答。
「那樣還早著呢。你說的沒錯，那你就去打探一下哪家店的參雞湯好喝，然後再帶我去。正如你所說的，我也覺得等天氣暖和了，自己要多出去活動活動。」我說。
「知道了。我會好好打探打探的。」姐姐又說，「可能這個月就去。」
說完，她把髮帶在額頭使勁一勒，在電腦前的椅子上坐下，開始工作。
工作狀態中的姐姐的後背，不禁讓我想起了父親。她肩膀也是微微上聳，像極了父親。這讓我甜蜜地回憶起已和我們融為一體的父母的影像。
也想起了我們四個人居住的那兩間小屋。父母喜歡小樹林，總是有事沒事就帶著我們去附近的那個大公園裡野餐。
現在想來，大概是因為沒有錢去飯店吧。
那麼窮，卻生了兩個孩子，真拿他們沒辦法。
可他們卻總是那麼樂觀，就像是童話或民間故事裡的人物。
或許也是因此，直到現在我還是比較喜歡質樸的人。
天氣很冷了，我們也還常在外面野餐。父親常常說：「在外面吃飯糰、煎蛋特別香。不管天冷還是天熱，在外面就好吃。」
那時的保溫瓶性能不像現在這麼好，不能夠長時間保溫，茶稍稍有些涼了，我們卻喝得津津有味。在寒冷的空氣中喝著的溫溫的茶水有種奇特的味道。在林間的話，會夾雜有樹木還有乾燥的土壤的氣息，因而給茶增添了那麼多的味道。
我常常背靠著母親，眺望樹枝與樹枝之間的天空。
鳥兒就像蓋在天空的郵戳，點點飛去。
我心裡想著： 那麼遠的地方也會有風啊。
姐姐總是一個人悶頭爬樹，父親怕她摔下來，則站在樹下。
時間總是這樣一成不變地在無聲中慢慢過去，天黑了或是冷了，母親就會拍拍裙子上的土，站起身說：「該回去了。」這樣宣告結束。肚子飽飽、身體有些發涼的我們踏上了歸途。那時，總覺得世上再沒有比那條路更平凡、更無趣的了，可現在，我卻覺得它是那麼珍貴，價值何止百萬。
我想，無論是誰，都會希望能夠與孩提時代的自己見上一面吧，哪怕只有片刻。
見面後會是怎樣的心情呢？是羨慕，還是傷感？正如同熱戀中的人，在感情最熱烈的時候，越是覺得「將來難免傷心，所以要珍惜現在」，反而越背離了自己的原意。正是因此，我覺得對於我們來說只有現在。現在，我很幸福，看著窗外的天空可以流淚，就這麼簡單，什麼也不需要。能躲在屋子裡品味自己的幸福，這是多麼難得的境況。
儘管如此，我卻還是想回到那段日子，希望能和家人一起走在昏暗的野餐之後的歸途，哪怕一天也好。
我花了太長太長的時間才能從喪親之痛中重新站立起來。
也如同這次，經過這麼長時間才能面對爺爺的離世。也有像姐姐那種拚命干這干那來排解傷痛的人，可我卻是只能靜靜待著。
我也覺得很對不起我那當醫生的姨父和姨媽他們。
那場糾葛過後，跟他們幾乎再沒有了聯繫。