為什麼我非道歉不可？我的確並不完美，我不說我完全沒錯，所以對於非道歉不可的部分，我也不是不打算道歉，可是那傢伙只肯接受他完全正確的結果嘛。那種狀況，我怎麼可能道歉？
我覺得這事只要彼此說聲對不起就結了。
認為對方可能也是這麼想，是我太樂觀了。如果不是這樣的話，不當成是這麼回事的話，就好像是我一個人在莫名其妙發飄似的，難看死了。
都是那傢伙不好。
我的腦袋漲得快爆了，眼前的景象全歪曲了，血管膨脹，從內側壓迫著我的臉。
我狠狠地把咖啡杯扔了過去。
我根本沒想到要瞄準。只是反射性地抓起伸出去的手剛好摸到的東西，吸進近似憎恨的情緒，手臂一揮，代替大吼，惡狠狠地甩了手臂，結果有什麼東西飛走了，如此而已。
結果飛出去的是咖啡杯。什麼東西飛去哪裡，都不關我的事。會有什麼結果，也無所謂了。
杯子砸到陽台的窗玻璃。窗戶發出「磅」或「康」的窩囊聲響，破了。杯子也掉到陽台地上，一樣破了。
幹什麼！你腦袋有問題啊！那傢伙這樣吼我。
你發什麼颯啊？惱羞成怒嘛。
吵輸了就動手哦？恐怖的女人。
羅嗦羅嗦羅嗦羅嗦！
我好像只說了這些。當時我只想徹底排除說服、討論、相互理解這類行為，所以不想發出有意義的話，只想要哇哇大叫或歇斯底里地大吼。
然後我又扔了什麼東西。
你適可而止一點！那傢伙大吼，揪住我的右手。放手噁心死了不要碰我骯髒！我使盡全力甩開，結果甩得太大力，指尖撞到了什麼東西的角。痛死我了。
討厭討厭討厭！
你這傢伙搞什麼啊？
認真箇什麼勁啊？白痴啊？你幹嘛就只會這樣來硬的？不管怎麼胡攪蠻纏，你看起來就是一樣蠢。白痴的是你吧？
放開啦我受夠啦！
我抓他，捶他，踢他，吼他，胡鬧一通，連房間的天花板、牆壁、地板，哪裡是哪裡都搞不清楚了。耳鳴似地，耳底有什麼聲音轟後作響，我完全聽不見那傢伙的聲音了。
閉嘴、吵死了、你差不多一點。
反正那白痴也只會說這種話。
當我發現時，人已經走在外面了。我大概是大叫「夠了」，衝出房間了。我只記得我說「夠了」的場面。
我完全不記得其他的事。
一片空白。
可是我腳下穿著鞋，手裡也拿著皮包。我不記得離開的時候扭打過，他好像也沒有硬要挽留我。我們好好地做了個了結……然後我離開了他的住處吧。
不，
不可能有什麼了結。
根本就沒有理由。一定有什麼契機才會吵成那樣，可是那只是契機，不是原因。原因是更深層的、更黏稠的，大概和潛藏在我身為人類的深處類似惡意的東西糾纏不清，也根植在那傢伙膚淺的皮毛底下娘娘腔的膠狀本性當中，所以不可能五分鐘或十分鐘就快刀斬亂麻。
毫無疑問，我一定是厭倦了那原地兜圈子沒有出口的行為，或者說受夠了那沒有解答的徒勞爭吵，才丟下一切逃走了吧。
我討厭磨磨蹭蹭沒完沒了。
好了，我們分手吧——除此之外，沒有其他有效而且完美的結論。這根本不必再想，是我們幾百年前老早就明白的事。
然而那傢伙卻逃避著這唯一的解決方法。就算我提出來，他也勿視、閃避、曲解。每次他都想要用曖昧不清、好啦、隨便啦的態度不了了之。漸漸地，我也累了。
累了，覺得夠了。
我已經不想再這樣了。
每一次每一次每一次每一次都是這樣。我已經受夠了宛如在軟爛的泥濘地面鋪上藍色塑膠布，坐在上面吃便當般的生活。優柔寡斷、舉棋不定，以為只要一句我喜歡你、我愛你，做什麼都可以被原諒。
的確，我也不是沒有留戀、回憶，許許多多的過去，無法一下子就完全割捨，只要不去看那一團爛泥就不會在意，不去碰就不會有事的道理我也不是不明白，可是就算看不見，碰不到，我也已經知道它就在那裡，已經不行了。
我有預感。
處在反正一定會失敗的預感折磨下的日常生活，人怎麼可能承受得住？所謂的幸福，難道不該是充滿希望的日常生活嗎？那種腐敗的每一天，只是虛假的。
一想起來，我又開始覺得咽不下這口氣了。
肚子裡頭都氣得滾滾沸騰了。
我最討厭那種人了。可是每次我一說要分手，他就突然哭出來、抱上來、吻過來，噁心死了，我再也不想被那種態度絆住、矇混過去，所以扔下一切跑出來了。
我可不是嫌麻煩而視而不見地逃走了。
我是把它給甩開、丟掉了，已經夠了。
啊啊，麻煩死了麻煩死了麻煩死了。
說起來現在是幾點？我們開始吵架是中午過後，假設有一搭沒一搭地吵了兩到三個小時，大概是下午三點左右吧。就算想確定，我也沒有表也懶得從皮包里拿出手機。啊啊，每件事都好煩。
這條路又臟又亂，視野又差。不曉得是住宅區還是鬧區還是辦公區，混成一團，無法區別。兩旁是骯髒的大樓，有的是店鋪有的是公寓也有辦公大樓，不清不楚的。
空氣沉澱，卻空蕩蕩的，有些稀薄。從季節來看，應該也不怎麼乾燥才對，卻乾巴巴的。或許是氣壓很低吧。
不可能。
這裡應該算是窪地，海拔一定非常低。
這裡是他居住的城鎮，所以我才會這麼感覺吧。和他共度的記憶，讓普通的街景成了三流的街景，讓普通的天空成了猥瑣的天空。
啊啊，空氣好差。
而且有點冷。
冷嗎？
夏天結束了，但還沒有秋天的氣息。往年的話，都還是說什麼殘暑，還需要冷氣的時期。
我的心情好像稍微從容了些，可以將周圍的景色看進眼中了。我望向稍遠的地方，骯髒街景另一頭的天空就像張黑白照。
原來如此，今天一點太陽也沒有啊。天氣不好。要是在這種節骨眼下起雨來，那就真的倒霉到家了。仰頭一看，天空果然是白的。
可是也沒有要下雨的跡象，況且這城鎮不是乾燥得很嗎？
也不盡然嗎？我正自顧自地想著，朝前一看，是一座橋。
原來是河邊啊，
所以才陰陰涼涼的。
而且還灰撲撲的。這座橋常有大型車輛經過，卡車的噪音更助長了灰撲撲的感覺。當我正想著這種事，不出所料，兩台卡車駛了過去。
是干還是濕、是熱還是冶、是亮還是暗——怎麼這麼不清不楚的？教人心煩意亂。
以下午三點來說也太暗了。是因為這城鎮暮氣沉沉嗎？沒有活力。
說起來，這座橋跟河川相較起來實在大過頭了。這是要讓大型車輛通行的產業道路，才會這麼大嗎？可是人行道卻又鋪著雅緻的磚塊，路燈的樣式也很講究。每個地方都不上不下的。
不就跟那傢伙一樣嗎？
我在橋中央稍微放慢腳步，望向河流。
因為我覺得這樣視野或許會好一點。
兩岸是白色砂礫。草叢零星散布。正中央流著一條可憐巴巴的小河。偶爾會看到有人在垂釣，但今天沒有。這裡釣得到什麼？
同樣的橋有兩座，更遙遠的另一頭是一片矮山。
那些山連存在感都很稀薄。因為天氣陰，連顏色都褪去了。
唔，視野是不錯，但也不是特別好，我失望極了。
心情一點都爽快不起來。如果更上游一點的話，這條河的水勢或許也會更強勁些。相反地，下游應該已經做好了護岸工程。那樣一來，這條河也頓時變成一條臭水溝了。
我這麼想，往下游望去，結果一輛傾卸車隆隆駛過。灰塵和噁心的風撲了我滿頭滿臉。
過完橋後，就是直通車站的大馬路。
景觀幾乎完全沒變，但已經沒什麼住宅了。雖然我也不太清楚，但大概是真的沒有吧。過橋之後是一座小廣場，有公共廁所。隔著一條小徑有便利商店，再過去已經是站前的延長了。
根本沒什麼。
我這不是在往車站走嗎？我衝出那傢伙的住處後，原來也不是漫無目的地閑晃，或是為了冷靜下來試著讓腦袋清醒，還是前往陌生的地方撫慰受傷的心靈啊。根本只是踏上歸途而已嘛。
太蠢了。
我在便利商店前面一口氣冷了下來。
我不是原諒了那傢伙。不，這已經不是原諒不原諒的問題了。一想起那傢伙的嘴臉跟聲音，火氣又上來了。討厭的回憶一樁樁浮上心頭，搞得我都快抓狂了。簡而言之，我只是恢複了可以不去計較的平常心罷了。
今天我本