其實，這篇序真的如同以前的十幾本的序一樣，不知道該寫什麼。不過心情有點煩躁，又不想趕稿，所以，還是胡亂寫出點東西來舒緩下情緒吧。
昨天晚上，有個很久沒有見的朋友打了個很長很長的電話給我。她感嘆了一番自己最近亂七八糟的人生。說起來，她在德國拿了一個學位後，又跑到瑞士去拿了一個經濟學碩士。回到上海後，人生似乎並沒有想像中那麼順風順水。
也對，現在的海歸派實在太多，含金量也大大打了折扣。這位經濟學碩士在上海只是拿六千左右的工資，除下租房、伙食和一些零零碎碎的費用，基本上就沒有剩下幾個錢了。
還有人際關係，朋友說，那是她最難以適從的。也對，一個女孩子，身旁又沒有男友照顧，孤家寡人的待在上海，公司的人際關係又複雜，為老不休起齷齪心腸的有，業務關係上對她糾纏不休的也有。雖然她沒有說出來，但是我很清楚。
現在想來，她也算個安分守己的女生吧，不是女強人型號的。當時在荷蘭的時候常常在她那裡混飯吃，算是關係還不錯了。有苦惱的時候，不好和家裡人說的事情，臨了想要找出個朋友訴訴苦，才發現，真正算的上朋友的就剩下我一個了。
我稍微有些感嘆。這個世界雖然越變越小，但是人心的隔閡卻越來越遠，保護好自己，防備別人的思想和態度是應該有的，但，也讓自己困在一個狹小有限的圈子裡，越來越難交到朋友。
似乎，我的朋友滿多的，但是真正翻開聯絡薄，卻發現，真正可以聯絡的人，貌似也就那麼一兩個。有時候和女友鬧了彆扭，一個人賭氣出去閑逛，想要找個人發泄下情緒的時候，才發現，真正能約出來的人，竟然一個都沒有。
於是該一個人閑逛的，還是一個人繼續閑逛下去。到老地方，喝同樣的咖啡，看同樣的風景。城市裡的人普遍孤獨。恐怕，還會越來越孤獨……
扯遠了。
總之，朋友的最後一句話，讓我記得很清楚。
她說很羨慕我現在的生活，我就像是站在三萬英尺的高度，俯視著腳下的眾人忙碌的身影。什麼都不參與，只是看。
放下電話，嘴角帶著的全是苦笑。
自己真的是站在三萬英尺的高度嗎？
不對，當然不是。雖然自己確實跳出了許多人都在掙扎的圈子，但是卻又跳進了另外一個更鬱悶的圈子裡。我不會去煩惱工作的問題，但是煩惱並不會因此變少，只是轉移到了別的問題上。就像兩千萬人都買了兩千萬分之一機率的彩票，但誰又能規定，那兩千萬分之一的機率就一定能落到兩千萬人中的某一個頭上呢？
又扯遠了。
三萬英尺啊，哈，恐怕這種高度，沒有人能站上去。畢竟那麼高，如果一不小心就會摔得萬劫不復，粉身碎骨……
手指還是因為趕稿，還是稍微有些痛。
說起來，最近除了內分泌有點失調以外，幾乎就沒有值得落筆的地方了吧。
還好，今天下午看到了一大堆朋友。就權當談資來說一說好了。
話說，今天好不容易有個朋友還記得我的存在，打電話約了我去「OuTen」喝咖啡。其間因為兩個人實在太無聊，約出來了一大堆的朋友……
嗯，其實這些瑣碎的東西也沒有什麼好提及的。不過，其中幾個有些是高中時的同校，大家聊得很開心。然後提到了高中時我靠寫情書維生的搞笑事迹。
突然有一個人，他說他還找我寫過一封分手信。
我很疑惑，想了半天才回憶起，似乎自己高中時期確實替人寫過一封分手信，好像還寬宏大量的忘了收錢。
聽說那份分手信至今還沒送出去，於是我興趣盎然的想要回收，結果那混蛋死活都不願意。最後我只好妥協，混到了他家裡把那份久違的信件重溫了一遍。
畢竟，那是自己寫過的，第一封分手信，或許也是最後一封了吧。
總之睡不著，乾脆默寫下來留做紀念。全文如下：
某某人：（不好意思，請原諒我不能透露客戶的名字哈）
剛剛看了你的信，沒辦法形容自己的心裡是什麼感受。確實，你沒有提過要分手，不過，你的話里處處都透露出對我的厭倦。每次和你在一起，你不是不耐煩的對我說「你完全可以不用這樣」，就是說「你其實可以選擇放棄」。男人，不管臉皮有多厚，也還是有自尊的。
你說那些話的意思就像一直都是我死活要賴在你身旁一樣。
你的信里，不也是在要求我放棄嗎？
感情，也是需要活路的。你對我的態度，給我的感覺，居然讓我找不到一線生機。對，我承認我很膽小，我不敢再輕易的付出大量感情，我害怕痛。
你知道，我的好，只不過是對特定幾個人罷了。不過對於這份感情，我確實在努力經營。但不論我怎麼努力，你都是那樣，抱怨、沉默、責備、還有不信任。我累了，其實只需要你對這份感情努力一點，不需要太多，只需要向前微微走我可以察覺到的一小步，我都不會放棄。
但是你卻一步都懶得走，讓我只能感覺到煩、痛苦、與失望。
你說我不帶你去見我朋友，那你是不是應該換一個角度想想？說不定那些朋友我自己也不想見，說不定我只是想有多一些和你單獨在一起的時間。雖然和你在一起並不快樂，但我始終沒有放棄去找到可以讓兩個人愉快相處的模式。
不過，現在說這一切都已經太晚了。
不錯。我也很自私，我對你的付出也需要回報。我希望你終有一天可以認同我這個男友，可以挽著我的手，笑著對我說，你很幸福，因為你擁有我。
但直到最後才發現，我們的性格註定了，你不能給我我想要的。而我也不能達到你所希望的。
既然這樣，那就短痛好了。
雖然我很清楚，撐到你情緒穩定的時候，我們的生活也會逐漸回覆，我有許多辦法可以讓它好起來。可是，我對感情畢竟不可能像個六十歲的老頭一樣死硬爛磨都不怕。我要的是平淡和充實的感情，我要的是坐在你身旁，都能感覺到的愛意。
而你，需要的是新鮮感和刺激。不論如何，就算我再努力，終有一天，我們也會在這個問題上碰撞，結果一樣是分手。
沒有懸念的感情，會讓人更累，或許我需要的是個更踏實的女生吧。
你不用謝我什麼，我為你做的一切都是男友的義務，是心甘情願的付出，看了你的信，似乎感覺你的字裡行間透露出一絲輕鬆，也讓我確定了，分手似乎確實做對了。
雖然和你分手，算是一次衝動。
最後叫你一次親愛的，最後給你買一次感冒藥。以後的我都不會在你身邊了，照顧好自己。不要再那麼傻，記得好好照顧自己。
最後，勸你一句，性格真的要改，希望你的下次戀情，會遇到一個，你真的能愛上的人。
再見，祝你幸福。
XXXX年XX月XX日
傷痕纍纍的XX
看了這封分手信，稍微有點感慨萬千。隱約記得寫這封分手書時，曾經看過他們兩人所有交往時的信件。
哪天一定要把原件A回來留做紀念。畢竟，以後也沒機會寫這麼沒水準的東西了！