最近，心情似乎都不會太好，所以稿子停了，書也沒有寫了，只是就這麼拖下去，一直拖下去。於是有半年時間，我無所事事，開始躺在沙發上發獃，每天走到同一個咖啡廳，坐在同一個位置，喝同樣的咖啡。然後，晚上去同一個酒吧，坐在吧台的同一個位置，喝著千篇一律的雞尾酒。默默地，什麼都沒有干。
其間，偶爾會出門稍微到各地旅遊幾天半個月，回家後，又繼續鬱悶。
不過今天，特別是今天，很鬱悶。
不知為何，最近老是想很多。從前的往往也從腦海中不斷划過，如同流星一般。有努力逝去後就再也不願意回憶的。也有努力遺忘後，又莫名其妙地冒出來的。
記得在三年零一個月外十七天以前，我曾經為自己無聊的人生訂下過一個貌似高貴的目標。
當時我撕扯著白玫瑰的花瓣，一片一片的散落在地上，然後輕輕揚起頭，望著藍得令人發狂的天空，靜靜地說：「當我喝完第三百壺薰衣草的時候，就遺忘從前的一切。扔掉回憶，把自己的世界統統刪除掉。到那個時候，再認真的找個女友。」
於是，我很不爽。
帶著這種不爽的心情，居然真的到了喝最後一杯薰衣草的時刻……
那一晚，我的睡眠很不好。不斷在做夢。
我夢見了把我錘鍊成好男人後，又完全將我拋棄在這個疲倦的世界上的她。
我夢見了無怨無悔照顧我兩年，至今都在默默地祝福我，但是一次又一次被我傷害得傷痕纍纍的她。
我還夢見了，終於結束了對我長達接近兩年的等待，準備在十月結婚，穿上白色的婚紗，毅然走上紅地毯的她。
半夜裡，有生以來第一次從夢中驚醒過來，我大汗淋漓，猛地坐直身體，卻怎麼樣也無法再躺回柔軟的枕頭上。
俗話說不是高枕無憂嗎？但是那一夜，我完全失眠了。
看了看手機，五點一刻。才睡了半個多小時，居然完全沒有了睡意。
走進浴室沖了個冷水澡，走到陽台上，望著陰沉沉的黑暗天空。我深呼吸了無數次。最後一壺薰衣草，究竟該怎麼去喝呢？
突然感覺很迷茫，於是走進房間，從柜子的底層翻出日記，想打發無聊的時間。就在翻開的霎間，我翻出了一本很久以前的存摺。
多少年了。有六年多了吧！我的視線死死地凝視在存摺上，手在不停地顫抖。本以為早就扔掉的記憶又跑了回來。
這本存摺是和初戀女友交往的第二個月時，她用我的身分證開的。
「笨笨，你看，我們的手都很漏財哦。」當年的她抓著我的手，指著我好幾個漏光的指縫，思忖了好久，才嘟著嘴這麼說。
「對喔，真的很漏財，難怪我怎麼樣都存不起錢。」當時的我十足的小男生，說話也傻傻的。
「有了。」她想了想，興高采烈地沖我道：「從今天開始，我們一起存錢。每個人從零花錢里擠出一百塊存在固定的帳戶里。」
就因為她的心血來潮，這本存摺產生了，產生的莫名其妙。但是，卻陪著她，陪著我，一起走過了五年多的歲月。
她在和我交往的第五個月時離開了，二零零三年她死後，我得到了她留給我的遺物。她一大堆衣褲，她的日記本，還有，我們的存摺……
存摺上有六千兩百零十塊。突然有種很他媽想哭的感覺，那一刻我才明白，原來她真的愛我，即使離開我後，依然將錢繼續存下去，為我存一百，為自己存一百。
這樣的習慣，我也延續了下去。
從西藏自虐旅行回來後，不論自己的生活有多艱難，經濟有多危機，就算身上沒有一分錢，我每月也要擠出兩百塊存進存摺里。那樣的生活方式，一直進行到去年的六月分。
去年六月，雪媽說要將雪的墳從成都移回哈爾濱，說錢不夠。於是我將存摺里的全部一萬三千兩百塊以及自己所有的錢，還向出版社借了半年的簽約費，全部匯給了她，艱難地度過到下一次的截稿期。
以至於知道內情的某李罵我傻瓜，而我家人更誤會我是不是被某個壞女人騙光了所有的錢，哈哈，搞笑。
或許我就是這樣，愛情就是這樣，這樣的不顧一切。縱使所愛的人已經死了，自己也已經刻意將她遺忘掉了。但是事實始終還是曾經存在過，即使再怎麼逃避，再怎麼選擇遺忘，事實終究是事實，無法抹滅……
但是從那以後，我就再沒有在那個存摺中存入過一分錢。畢竟，那時候起就開始稍微醒悟了。
自己的生活，不論怎樣都要繼續下去的。愛一個人沒有錯，但是將自己對從前愛人的愛，強加到現在的愛人身上，會是一種可怕的折磨和摧殘，是一種最恐怖的不道德！
所以，我突然想將一切回歸原點。至少最後一壺薰衣草，應該到開始第一壺的地方去結束。
於是二零零六年九月二十五日，中午十二點半，我準時坐上了開往成都的Bus。搭計程車去了三年前，記憶中的那家咖啡店。沒想到去了後，早已物是人非。那家店名為「惜緣」的所在，已經變成了一家內衣店。
或許在很多事情上，我不是一個堅持的人。但是那天，我卻是有生以來第一次那麼渴望的結束一件事情。於是自己從一點半到處打聽，終於在四點左右，在玉林西路找到了它的蹤影。
坐了進去，感覺布局似乎也沒有改變多少。坐在記憶中的位置，記憶中的鞦韆上，叫了一壺薰衣草。慢吞吞的為自己倒了一杯，卻久久沒有勇氣喝下去。
薰衣草的熱氣揮發出大量的幽幽白霧，縈繞在玻璃茶壺四周，散發著獨特的味道。
我撥弄著眼前的杯子，又開始亂七八糟的回憶起來。
記得那年耶誕節前夕，乘坐法航的昂貴飛機直接飛到北京，在醫院裡照顧了她十二天。那十二天里，我一共因為貧血昏倒過三次。最後她真的很生氣，讓她媽買了從北京到成都的機票，讓我回老家散散心。
「你不回去？真的！信不信我現在就從樓上跳下去？」她這麼對我說，沒有血色的臉看得我很心痛。
雖然明知道，醫院的窗戶是不可能開啟到讓人擠出去的程度。但是，我卻妥協了。
不知為何，在薰衣草的紫色香味里，我居然能清清楚楚地看到當時的一幕。
那時我接過機票，什麼也沒有說，只是看著她。
她也在看我，嘆了口氣，拉著我的手淡淡地說了一句：「親愛的，如果我不在了，你立刻回德國，娶了你的詩。雖然沒見過她，但是能夠那麼為你付出的，一定是個好女孩。至少，比我好……」
那是她對我說的最後一句話，其實當時的我，絕對已經意識到了某些東西。當時我依然決定了離開，生命中，畢竟有一些令自己無法承受的東西。
就如同我害怕她死去的剎那，就如同她的靈柩被送入焚化爐中的那一刻我轉過身去，望著遠處的風景一般。我無法承受那種重量，無法承受自己愛的人永遠的離開自己的人生軌跡……
佛常說會有來生，但是有來生又怎樣呢？來生的我，來生的她，縱使突破千萬次盤涅的折磨，終於走到一起，結為夫婦了，又能怎樣呢？輪迴後的我和她，早就不是前世的她和我了！
終於，我端起了杯子。閉上眼睛，用盡全身的力氣將已經逐漸冷掉的薰衣草全部倒入了喉嚨里。就在那一刻，彷彿全身的力氣都消失了似的，整個人虛脫在了鞦韆上。
最後一壺薰衣草的味道，本來以為會很苦，但當我真的喝下去的時候，突然覺得好甜。原來，這才是薰衣草真正的味道。
突然覺得，似乎自己還是可以將薰衣草喝下去，一直喝下去，一輩子。
事情隔了三年半以後，生活終於開始回到了原點。不過，終於放下了！
薰衣草的花語是等待愛情，我花了三年半時間來等待的愛情，或許，是時候重新來過了……