「醫生，最近我常常作一些古怪的夢，而且更奇怪的是每次醒來的時候，我竟然都不敢判斷那是不是真的只是夢！」
張克大大咧咧的坐在白色的醫療椅上，向自己的心理醫生詢問。
醫生認真的做了記錄，判斷道：「你的身體狀況並沒有任何問題，我看你是太累了，建議你先停止工作，到一些風景優美的地方散散心。還有，盡量要想一些讓自己輕鬆的事情，過一段時間自然會好起來的。」
「但最近我還發現自己竟然開始有口吃的毛病了。你知道我從小都是口齒伶俐的，可是現在只要我一緊張，就會結結巴巴的說不出話來。這到底是怎麼回事？」他苦惱的撓著頭。
「還是太累的緣故，你的精神太壓抑了。」醫生皺了皺眉頭，「等一下我給你開些安神葯，你每天吃一片。如果下星期還有這種情況的話，那麼最好到醫院進行腦部掃描。」
回到家，望著空蕩蕩的家和如戰亂後的房間，張克大為懊惱。
看來倩兒還是沒有回來，難道那件事真的讓她很生氣嗎？哎，女人，真是越來越搞不懂這種生物了。
他稍微想了一下，坐到電腦前開始寫信。
倩兒：
你好。
在你掛斷電話後，全身都很冷。現在是二００五年四月十日下午兩點四十九分，我在小草屋附近的網吧里。
我沒有喝酒，六年來第一次有抽煙的衝動。我買了一包煙，打開，拿起一根含在嘴裡。但是抓著打火機的右手，卻在不停地顫抖。
我害怕，害怕抽煙以後會更煩躁。
所以我走出去，買了一杯咖啡，喝了一口，然後決定給你寫這封信。
我不知道你為什麼不高興。咬了咬煙的過濾嘴，我變得不太靈光的腦袋歸結出了四點。
第一，是因為那天我無意識的喊出了淼兒這個莫須有的名字。
雖然這種可能性不大，我還是要澄清一點，那一看就是我沒有睡醒時的胡言亂語！
我以為你也清楚，所以這幾天就沒有多加解釋，以為你只是開我玩笑幾小時、幾天罷了。
但是，我不希望你猜疑我對你的愛，這種玩笑，我玩不起。
第二，是這幾天住在你的手帕交的家裡，那個麻雀對你說了些什麼？
抱歉我這樣說，我終於把打火機打燃了，網咖老闆在盯著我看，似乎覺得我有縱火的可能性，恐怕是我現在的臉色實在不好看吧。
雖然我現在的心情真的壞到想把這個網吧給燒掉發泄一下。
嗯，怎麼說呢，請你更相信自己，更相信我一點好不好？
我是個男人，也愛面子，但為了你，我可以連面子都不要的，去搞一些自己都鄙視的小動作。
愛上一個人，就是有許多的害怕和猜疑，我會怕你回家不安全，會怕你走在路上有危險，害怕你工作時誰誰會欺負你，總想去分擔你的不快、煩惱和痛苦。
因為我覺得這是我的義務，所以只要不是我送你回家的話，我就會很心虛，會打電話一次又一次的確定你是不是安全。
你或許不知道，最近幾天你掛我電話的時候，我以為你出了什麼事，差點沒去報警。
我知道你是一個很容易受到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要，真的不重要，最重要的是你自己的看法，對我的看法。
第三，或許是你的月事來了吧，如果真是這樣，告訴我，我會給你熬四物湯，這可是我最拿手的。
朋友說「愛情」這個詞的前身是「乞討」，我深以為然，但是我卻從來沒有實踐過。
現在我總算嘗到了個中的滋味，很多時候，都是我在祈求著你來愛我。
我知道我們之間的感情並沒有相信中的堅固，但是我很清楚，你就像我愛你一般的愛我，一直都知道。
現在是二００五年四月十日下午三點二十九分。
我終於點燃了六年來的第一支煙。我把它含在嘴裡，又放到了煙灰缸上，我還是沒勇氣抽。
我對你發過誓以後不再抽煙了，對你的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鑽牛角尖，太可笑了，對吧？
呼，心裡好沉重，就像萬斤重的石頭壓在了心臟的位置，重得我就連手指都沒有力氣抬起來。
還是感覺香煙的臭氣很刺鼻，看著煙裊裊升起，莫名其妙的會產生一種落寞感。
你知道嗎？剛剛你又掛斷我電話的時候，我正在咖啡廳里。
我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多小時。
我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然後用左手撐住頭，突然很想哭。
求求你，如果有什麼事情的話，請如實的對我說。
我是你的男朋友，你有什麼不能對我說的？對我有什麼不滿，說出來，我改。
不要什麼都不說，躲著我，不接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，只能讓我難受過後，還是難受。
還記得你哥生日那天嗎？當我向你哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後她就交給我了，我會讓她幸福！
我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。
抱歉，可能是煙熏的吧，也可能是網吧的風沙太大，我哭了。
抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更了解一點，你能更了解我一點。
不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗裡，我根本就無法動彈。
現在是二００五年四月十日下午三點五十五分。
我的手也開始僵硬起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我只是感覺很冷，冷得在發抖。
五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以為自己永遠都會在這個充斥著六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。
然後你出現了。或許正是你的出現，才讓我的思想完全改變了。
然後我毫無理由，莫名其妙地愛上了你，而且非常非常愛你，遠遠超出你想像地那麼愛你。我希望你待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。
所以當我看到你工作後，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。
我決定不再讓自己有後路，愛你，分擔你的一切，讓你快樂。
我再次找到了生活的目標，我把你當作自己心靈的支柱，讓自己產生一種向上努力的慾望，想讓你過得好，開心，永遠。
不知道你還記不記得，上星期你去出差時，晚上給你電話，曾經在最後說，我愛你。
請不要懷疑，我確實愛你。我忍不住想把心裡的想法向你宣洩出來。
雖然我好想，好想聽到你也有一天，突然地對我說，你愛我。或者在我再次的求婚時，突然的對我說，我願意。
但是我不會奢望那麼多，只要有你在身邊陪著我，有你鼓勵我，有你關心我，能夠常常看到你開心的笑容，一切都已經足夠了。
所以，求求你，更愛我一點，好嗎？
我好想能夠擁有自己的事業，賺錢，讓你痛痛快快的想怎樣就怎樣。我會給你翅膀，讓你飛翔。
兩個人之間，只需要我努力就好了，我實在不想再看到你憔悴的樣子。
現在是二００五年四月十日下午四點二十五分。
第一支煙早就已經燃燒殆盡了，我點燃了第二支，湊到嘴前，抽了一口。
好辛辣的感覺，我真的懷疑自己從前為什麼會喜歡抽這種玩意兒？如果感情就像抽煙那樣簡單明了的話，你我都會快樂許多吧。
你厭倦我了嗎？這是我能想到的第四點。
如果厭倦了，就坦白的說出來，給我一個痛快！不要把我吊在那裡，每天每日每夜都煎熬在痛苦裡，那種感覺，我討厭，也害怕。
你說你討厭腳踏兩條船的人，其實真正討厭腳踏兩條船的人是我，也是我永遠都不會做到的事情。
對我而言，所有的精力加起來，也只能夠愛上一個人。
所以，在我求婚的時候，不要再對我說改天吧，這種不確定的詞語讓我痛苦，讓我想哭，感覺自己越來越不堅強了。
看到你哥對你那麼好，我真的很羨慕，也很不爽。我嘗試著比他對你更好，更細心。我嘗試著一切，只要是為了你。
現在是二００五年四月十日下午四點三十六分。
該說的都說了，等著被審判吧！不論你是不是在考慮和我分手，我只希望一點，請你確定我對你的感情。
我說照顧你、愛你，所說的甜言蜜語，統統都是真的，雖然有些文學上的誇大，但是，確實是出於肺腑的。
如果還覺得我哪裡有做的不夠的地方，告訴我。
天氣冷了，小心感冒。我知道你有花