辛哈兄弟終於見面了。這個晚上，我們回到了大辛掛單的庫提寺借宿。他們兄弟聯床夜話，而我亦無法再挑剔住房條件，只得因便就簡，與兩個韓國遊客一同睡在客房的通鋪上。
一夜難眠。想到與大辛同在一個屋檐下，心中不知是苦是甜。月光從兩扇窗帘的中間透射進來，彷彿有香氣，鋪灑得屋中柔情似水。我無緣故地相信大辛也沒有睡，如果我去敲他的門，他會不會願意陪我在月光下散步？
我努力與身體里的渴望抗爭著，越抗爭就越透徹地明了，我愛大辛，愛他超過這世上的一切。與對他的愛相比，我從前經過的那些戀情簡直都不算一回事——遇上某個人，產生好感，約會，吃飯，看電影，在花前月下說些甜言蜜語，而後漸生齟齬，爭執，冷戰，分手……其中自然也有過期盼與淚水，但如今看來都如煙塵。因為我從不曾有一刻像現在這樣，渴望為一個人奉獻，只要他肯，我願意連靈魂也交予。
但是他明天就要走了，進入某座我不能知曉的聖山，去朝拜我不能明了的世界。信仰將我們隔絕成天各一方，比中國和印度還要遙遠。如果能夠挽留他，讓我做什麼不可以？
屋子中一直有種憂傷的氣息在徊盪。有人說過，越是寺院這樣的地方就越容易集聚不得往生的鬼魂，他們因為某種緣故錯過了輪迴的機會，迷失在時間的曠野里，惟有棲身佛檐，希望在木魚聲中得到超渡。
我感受到那種陰鬱的氣息，心裡比死亡更加難過。眼淚汩汩地流出來，順著眼角滴在耳畔，就彷彿時間的流逝。我是在浪費與他相處的最後幾個小時啊。他就在離我不遠的地方，只要我用力呼喊他就可以聽見，而我卻無所作為，就只是獃獃地躺在這裡，任由時間過去，這真是最殘忍的揮霍。
第二天早晨，天剛剛亮，我已經迫不及待地梳洗了，坐在院中等辛哈兄弟出門。早晨的薄藍的天空有一種神秘的氣息，就好像有什麼重要的事情即將發生。我惴惴地徘徊在庭院中，在香爐與佛像之間，心情既緊張又興奮。
然而我等來的只是小辛，他告訴我，大辛已經在天不亮的時候就起床走了。
「走了？」我心中無限悵然，有種一直往下沉的感覺，「你大哥他，說過要去哪裡嗎？」
「沒有，他只說要往前走，到想停下的時候就停下，找一座山靜修。」小辛的情緒並沒有我想像的那樣激動，反而有種釋然的平靜。
耿耿於懷的人是我。他竟然沒與我告別，連聲珍重也沒有留下。我知道我們不會再見面，但是，連一個說再見的機會也不給我，何其忍心！昨晚回房前彼此說晚安的時候，我並不知道那就是最後一面，還以為一覺醒來可以再見到他，那時會有一個更加鄭重的告別。
如果，我早知道「晚安」就是我們彼此說的最後一句話，我一定會更加用心用力地看著他，會將他的影子刻進我的心裡，記憶里，永生永世都不要忘記。
「那麼，他還說過些什麼？」我抱著一線希望問，想知道他會不會留下關於我的一言半語。
然而小辛只是說：「沒有了，他就是一直叮囑我要照顧好媽媽。他還記得媽媽，記得我這個弟弟，他並不是真的無情，無牽無掛。」
他「不是真的無情」嗎？可他對我的不辭而別是多麼無情！我又想，他走的那個時候，會不會就是我輾轉反側，拚命抑制住想要敲他房門的那個時刻呢？如果當時我順從自己的心意起床走出客房，會不會就能及時地與他相遇？我想像大辛站在月光里回首相望，在沉默中與我告別的樣子。心底的傷感一陣比一陣更加濃郁。
小辛沒有留意到我的失落，絮絮地說：「這麼多年來，我一直以為自己很恨他，恨他丟下我和媽媽不管。但是現在我知道，父親的去逝，對他的刺激太大了。他那時候才九歲，已經要獨立承擔一個家。他的負重比我多得多，所以才會對生死和變數有那麼深的感悟，以至於最終皈依佛門。無論他最終能不能修成正果，但我想，這應該是一件好事，不是壞事。現在，是我要挑起整個家的時候了。」
我有些無法理解。他們兩兄弟，一個信濕婆，一個信佛陀，卻能在這麼深的恩怨之後，於這麼短的時間裡達成共識，這真是一件奇怪的事情。我不知道這是因為血濃於水，還是該理解作佛教與印度教的同出一源。
不過我再想一想就明白了，大辛是有那樣一種魅力的，可以讓他身邊的人心情寧靜。無論這個人本來是怎樣的憂傷、絕望、憤怒、浮躁，他都會以自己的力量使他平定，覺得適意。如果他能夠回到家裡，同他的母親見面，我相信，辛媽也一定會理解並接受兒子的抉擇的，就像釋迦牟尼的姨母、妻兒曾經做到的那樣。
但是，大辛說：時機未到。等他想通悟徹、斷除見惑思惑的一天，自然會回到家中親自向母親說道的吧？不管怎樣，小辛能夠這麼達觀，讓我深覺欣慰，我正擔心不知道該怎樣安慰他呢。
「謝謝你，Scarlet。」小辛誠心誠意地說，「是你幫我完成了多年的心愿。我不知道該怎麼感謝你，只有繼續做一個好導遊，陪你旅行。」
當天下午，我們從瓦拉納西出發，飛往克朱拉霍。
當飛機拔地而起，迅速上升時，我將頭向後靠在椅背上，感覺身體與靈魂脫離開來，一半隨著飛機上升，另一半為地心引力所牽絆滯留延後。這是第一次感覺肉體比靈魂飛得更高。
是小飛機，全程45分鐘，顛簸得非常厲害。天空湛藍，光線很好，但是機艙內風起雲湧。飛行員似乎厭倦了重複枯燥的短途飛行，有意製造花樣找樂子，途中一再玩弄飛行技巧，時而側翻，時而滑浪，一路險象環生。我的胃疼一直沒有停止，這時候更是翻騰得厲害，就好像秤砣岌岌可危地懸掛在秤桿上，左右不能平衡。
小辛一再追問這兩天我都和大辛談過些什麼，我避重就輕地告訴他：「大辛給我背誦過一段《薄伽梵歌》，關於要做分內的事，不做不屬於自己分內的事的。」
小辛立刻感動了：「那還是在我們很小的時候，父親就教會我們念的。也許，一切都是神安排好的，大哥分內的事就是出家梵修，我分內的事就是照顧媽媽。」
原來這段詩還可以這樣解釋。我有些錯愕，不禁想，於我而言，也許還可以有另一種譯法：
「愛你可以愛的人，即使這選擇是退而求其次；不要愛不可以愛的人，無論他有多麼高尚難得。在彼此的相愛中活著，生死無畏；在不屬於自己的愛里活著，生不如死。」
大辛說得對，任何一種道理，都有不同的解釋，就像多元幾何題，神有神的解釋，佛有佛的解釋，而我，也惟有接受自己可以得到的那種解釋，往前走，忘記他，這是我惟一的選擇。
飛機忽然做了一個拋物線滑行，機艙中一片尖叫。鄰座是一位來自比利時的年輕女士，被這不靠譜的飛行嚇得花容失色，竟向小辛打聽起印度航空的保險理賠問題來，又問可不可以向航空公司投訴。
小辛有些無奈地說：「只要沒有飛行事故，就沒什麼可投訴的，投訴也不會起作用。飛行員的任務就是駕駛飛機從此地到彼處，只要他完成了任務，就是對的。」
艙中乘客紛紛嘔吐起來，而嘔吐這件事是有感染性的，我再也忍不住，抓起一個嘔吐袋也開始大吐特吐，彷彿把渾身的力氣、煩惱、願望、失意，統統吐了出來。
小辛有些手足無措，一個勁兒喃喃地說「對不起」，似乎危險駕駛是他的錯。我清理好自己，勉強地笑著說：「這傢伙一定是開戰鬥機出身的。」
這笑話不好笑，因為小辛仍是滿眼憐惜，內疚地說：「你為我做了這麼多事，我卻看著你受罪也幫不上忙，我真是沒用。」
「誰說你沒用？你可以下機後把那個駕駛員揪出來打一頓。」其實已經不是我一個人在這樣說，前排后座都有人紛紛提議：「對，下了飛機，把駕駛員狠狠揍一頓！每人一拳一腳，踩扁他！」
說是這樣說，著陸後當然不會真的有人對飛行員動粗。但不能理解的是，當我們下了舷梯繞過機頭往外走時，竟然透過舷窗，看見駕駛員得意地向我們翹起大拇指，也不知是在誇讚自己飛行技術了得，還是在稱讚我們居然在這樣的飛行條件下還能活著著陸。
這簡直是全世界最不合邏輯的事，我只覺滑稽得不能再滑稽，離譜得不能再離諳，忍不住哈哈大笑起來。
小辛奇怪地問：「Scarlet，有這麼好笑嗎？」
「怎麼辦呢？面對這樣的尷尬，如果哭解決不了問題，就只好笑了。」我回頭看看同機的乘客們——無不是臉色慘白，雙膝發抖，有的還在不住擦汗——不由再次歇斯底里地大笑起來。
終於來至大名鼎鼎的克朱拉霍性廟群。
其實泛稱「性廟」是不準確的，多少有點嘩眾取寵的招徠意味，算是克朱拉霍的廣告吧——只要看看那些對準性愛雕塑狂拍細節的遊客就知道了。
這部分雕塑主要集中在西